Lo que no me gusta del 24 y el 31.

Tampoco es que me voy a poner en contra de las fiestas porque sería caer en un lugar común. Menos que menos voy a decir que me entristecen estas fechas porque hay cosas mucho más tristes que el turrón y el ananá fizz. El tema es que hay ciertos sucesos de las festividades de fin de año que me dan cosa (hubiese sido más pertinente decir cosita, pero es una palabra que me cae pésimo). Levanto mi copa y les "brindo" estas cinco particularidades que me joden de las fiestas. Salud.

5. La ansiedad. Me rompe mucho los huevos esa gente que cuando apenas son las 11:15, ya está mirando el reloj en pos de hacer una cuenta regresiva para brindar.

4. La sidra en botella de plástico. Casi que me genera ira ver en los supermercados esa botella verde, de plástico berreta, conteniendo esa bebida tan ordinaria como Yayo contando chistes en un asado con amigos.

3. Los tira bombas. Toda la vida odié los petardos y cualquier tipo de pirotecnia. Siempre me pareció que los sujetos adeptos a este tipo de prácticas se codean con la imbecilidad. Pero ojo, puedo llegar a entender -haciendo mucho esfuerzo y siendo absolutamente tolerante- a aquella gente que disfruta de ver como los fuegos artificiales dibujan luces en el cielo (actividad que suele encantar a las señoras mayores), pero lo que no me entra en el balero, a los que no puedo entender posta, es a los infradotados que gastan guita con el fin de "disfrutar" haciendo explotar cosas.

2. El autoconvencimiento. Todos los años surge la misma charla: -Che, hacen algo hoy? A lo que viene la respuesta de siempre: - No, hoy no da. En año nuevo sí, de una. Flaco, sino tenés planes para navidad, bancátela. Nadie te va a juzgar, y ni vas a ser más opa si optás por quedarte en casa durmiendo la mama.

1. La preocupación por los mensajes. En un momento de la noche, las charlas vacías y sin sentido entre familiares que vemos una vez al año se ven interrumpidas por la tecnología. Todos agarran su celular y se desesperan por mandar ese mensaje tan profundo como "Feliz navidad" o quizás ocurrente como "Felisa me muero". Lo peor de todo no es eso, sino la indignación que año a año se agarra la gente por darse cuenta que los mensajes no llegan. Ya se sabe que no llegan. Es fija. Que las líneas se saturan o no sé que garcha. Pero la cosa es que siempre la escena se repite. Así como todos los canales de TV repiten todo lo que pasó en el año.

Como regalo para estas fiestas, les dejo una escena de Bad Santa, una película que resume el espíritu navideño como pocas. Felicidades.

Expresiones en inglés que otrora, la gente usaba para quedar bien.

Nunca estuve demasiado de acuerdo en utilizar el inglés para hacerme el canchero. No me convence ni un poco que me digan tirate un print de esto, me prestás los headphones y hasta cuando juego al tenis me rompe los huevos que la gente diga sorry. Lo cierto es que en algún momento, calculo también que en los albores de los noventa, la gente usaba mucho estas expresiones que vienen a continuación. Leanlas, son lo más. Cuá.

5. Fashion. Un ejemplo de su utilización puede ser si algún fulano o mengana lucía alguna prenda un tanto osada, sus amigo/as, le decían a los cuatro vientos, que fashion que estás.

4. A full. Si bien hay algún que otro antiguo que la sigue usando, aquel ser sobrecargado de tareas, que no tiene tiempo ni de ir al baño, siempre solía arremeter con esa frase.

3. In - Out. Esta terminología, se utilizaba para definir lo que estaba de moda y lo que era prácticamente un atentado al buen gusto.

2. Touch and go. El término anglosajón que se usaba para responder a la pregunta: -la mina con la que estabas el otro día, era tu novia?: - No fue touch and go nomás.

1. Free Pass. Hace poco tiempo, mientras esperaba que me den una pulserita para entrar de garrón a una fiesta, un actor de reparto que estaba ahí también en la espera, pero que no formaba parte del elenco con el cual yo estaba, sacó del fondo del cajón de los recuerdos, del bolsillo de unos pantalones nevados, la siguiente expresión: -Ya trajeron los free pass? Un vocablo que obviamente me cayó pésimo, porque su fecha de expiración calculo que debía rondar por marzo de 1993.

Palabras que se quedaron en los 90's.

Una década conocida por el auge del movimiento grunge, momento histórico en el cual surgieron bandas como Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden, Alice in Chains y Mudhoney entre otras. Pero también, para no ser injustos, etapa donde también surgió el brit pop, de la mano de Oasis, haciendo masivo lo que venía edificando The Charlatans. Pero lo cierto es que acá, en la Argentina, teníamos a Los Brujos, y a Vilma Palma, a los que Pergolini proclamó como la mejor banda argentina de la historia. En homenaje al visionario Mario (me salió en verso), cinco palabras que se quedaron en los 90's. Por suerte.

5. Vamos a un Pub.

4. Te hacés mucho rollo.

3. No hay historia.

2. ¿Qué hacés máquina?

1. Aquel loco no sabés como toca la viola.

Cosas que hacen los petisos para parecer más altos.

Como miembro de esta clase de gente, me ocupé de estudiar el comportamiento de la misma y obtuve, valga la redundancia, estas pequeñas observaciones.

5. Pantorrillas de hierro. En los recitales, el petiso no se va a rendir así nomás a aceptar que no ve una goma. Vive el show en puntas de pie todo el tiempo, y últimamente, estuve observando que se valen de objetos que hay en el piso (como ser botellas de agua mineral, latas, etc.) para aunque sea, ver el pelo del cantante.

4. Una de famosos. Cuenta una leyenda que el famoso actor Chuck Norris, conocido por sus tontas películas de acción, y también por su petisez, exigía en los sets de filmación de sus películas que hagan los marcos de las puertas más bajos. De esta forma, cuando este pasaba por una de ellas, su presencia parecía imponente.

3. En las fotos. Un viejo truco que utilizan los sopetis cuando se sacan una foto con otra gente, es pararse unos pasos más adelante que el resto. Eso da un efecto que ante el ojo de la cámara los acerca a la gente alta.

2. El lado alto de la vereda. El petiso, si va caminando por la calle, y más si va acompañado por una persona más alta que él, se ocupa minuciosamente de ponerse del lado alto de la vereda (es el que da para el lado de la casa). Ni hablar de la sensación de gloria que siente cuando va caminando con alguien de su misma altura, y gracias a su accionar gana centimetraje.

1. Uf, me quedé corto.

Hermanos segundos.

Está el famoso, y está el pobre santo que sólo le hace sombra. De este último, del casi intrascendente es de quien nos vamos a ocupar en esta ocasión especial. Son estos cinco hermano.

5. Natalia Pastorutti. Casi que nunca fue nombrada. Es más, en los shows de Soledad, a la pobre Nati, ni siquiera la mencionaban. Funcionaba como una especie de respaldo vocal para la nena que instaló el revoleo de poncho. Eso sí, siempre estuvo el mito de que cantaba mucho mejor que su hermana.

4. Edgardo Mesa. Yendo al arcón de los recuerdos, encuentro a Edgardo, el hermano del famoso Juan Carlos Mesa, aquel prócer de Mesa de Noticias. Edgar se hizo conocido con un papel de segundón en ese programa y por conducir algún que otro ciclo de radio en la medianoche.

3. Diego Martínez. Haciendo valer un leve parecido con su hermano Mariano, el fulano este anduvo girando por varios programas de TV sin mayor éxito.

2. Los hermanos de MDQ. Aprovecho que es el puesto número 2 para nombrar a este par de imbéciles, de los cuales no puedo diferenciar cual es el bueno y cual el choto. Si bien me caían en gracia allá lejos y hace tiempo cuando estaban en cable, su incursión en la televisión abierta fue totalmente contraproducente. Ni que hablar de la participación insoportable de su madre en sus programas.

1. Gustavo Barros Schelotto. Gran segundón de Guillermo. Aún más ácido que su hermano. Cuando eran famosos en Gimnasia, los dos fueron en forma de combo a Boca, donde Guille fue ídolo y ganó todo, en cambio Gus se consagró diciéndole viejo bufarra al Bambino Veira y se despidió del club de la rivera.

Casi 5 minutos de una canción sin igual.

La compuso Noel pero lo que la hace grande, es que la cante Liam. Wonderwall, un registro de 1995, extraído de (What's The Story) Morning Glory? es quizás la canción definitiva de la banda de Manchester Oasis. Noel Gallagher se la dedicó a su por entonces novia Meg Mathews.
Bien podría haber puesto ese video brillante de Nigel Dick, donde la banda aparecía en blanco y negro y ciertos detalles asomaban a color. Pero preferí este testimonio reciente, con los Gallagher versión 2008, haciendo este clásico de mediados de los 90's en el mítico (lugar común si los hay) estadio Wembley.

Datos al margen: La revista XFM puso a Wonderwall en el puesto 3 de las mejores canciones británicas de todos los tiempos. La revista Q Music la ubicó en el segundo lugar de las 100 mejores canciones de la historia y en el puesto 3 de los 50 mejores temas británicos de toda la vida, además la colocó en el octavo puesto de los 100 mejores singles de la historia. Casi 8300 oyentes de la Virgin Radio la votaron como la mejor canción de pop de toda la historia y el semanario New Musical Express la colocó en el puesto 27 de los 50 mejores temas indie de la historia.

Con ustedes, una canción llamada Wonderwall.

5 características del creativo publicitario.

La publicidad es una de esas profesiones que resultan muy difíciles de entender para la gente. Incluso para mí, que laburo de esto. Aunque no conozco demasiadas profesiones de cerca, me imagino que cada una debe tener lo suyo. Pero la publicidad, y puntualmente los creativos tienen o tenemos mejor dicho, muchos aspectos que nos hacen diferentes. De acá en más, cinco cosas que distinguen, por decirlo de forma amable, a los creativos publicitarios. A ver creativo, create algo.

5. La vocación. Salvo honrosas excepeciones, el creativo quiere ser otra cosa. En su ser siempre hay un director de cine, un artista o un crítico de rock frustrado. Muchas veces estos sujetos tienen la sensibilidad y la angustia del artista, pero otras tantas también carecen del talento o de las ganas de dejar por un rato el msn.

4. Canchero y rebelde, pero mulo. El creativo publicitario es una de las especies más sumisas a la hora de aceptar las explotaciones laborales. Con tal de pertenecer a este mundillo pelotudo de Converse, morrales y Ipods, son capaces de laburar 24 horas seguidas sin chistar.

3. Cero ideología. Andá a preguntarle a un creativo que opina de política o de si estaría bueno crear un sindicato para empezar a tratar temas como las horas extras (que para aquellos que no lo saben, no existen en publicidad) y seguramente se te va a quedar mirando como un nabo a ver que dice tu remera, o si los cordones de tus zapatillas combinan con la malla de tu reloj, mientras mira por Adlatina ese genial comercial de Madre que nunca pudo hacer.

2. No pueden autodefinirse. Como es una profesión que nadie entiende, nunca pueden definir con claridad que es lo que hacen, por lo tanto, se ven sometidos a que los tilden de vagos que siempre están boludeando con la computadora, a ser cuestionados a ver si hacen carteles o si andan con un auto con un megáfono en el techo. ¿Pero vos escribís lo que dicen las propagandas?

1. Se creen rockstars. Una de las cosas más desopilantes que caracterizan a los creativos, es que estos, se creen estrellas de rock. Viven gastando guita y lookeándose para parecerse a los Arctic Monkeys, pero la sutil diferencia es que a los rockers los conoce todo el mundo, sus canciones las cantamos todos y a ellos no los conoce ni su prima segunda. Sus máximas poesías consisten en instalar que el tránsito lento es no cagar hace mucho.

Ya está, no se me ocurre más nada.

Cinco molestias superficiales.

Desde lo más profundo de mi corazón.

5. Me molesta quien escribe juas a modo de risa. Nadie se rie diciendo juas, no es ni una onomatopeya, dejense de joder.

4. Me irrita bastante que, pese a estar en los umbrales del 2010, muchos sigan diciendo vieja, mono o master.

3. Me desconcierta que exista tanta diferencia entre el beso, un beso, besos, besito, besosos, besis y besote.

2. Me disgusta la injusticia que significa que haya a gente que le queden bien nicks en inglés y a gente que le queden como el orto.

1. Me confunde el modus operandi de las minas. Particularmente cuando el no es sí, y el sí es no.

Mención honorífica: Odio, pero esto si lo odio posta, que sigan ganando los obvios, los básicos y los elementales.

Más clichés.

Si se sienten identificados con la frase de chiquita "el público se renueva", esto no es para ustedes. Cinco de esas cosas que en algún momento fueron ocurrentes y que ahora, se dicen por decir.

5. Decir que el Álbum Blanco es el mejor disco de los Beatles.

4. Decir que Tarantino es un genio.

3. Decirle a alguien que te ayuda: Uh!, me salvaste.

2. Decir que no mirás televisión o en su defecto, no tengo tele en casa.

1. Decir un aplauso para el asador.

Cinco cosas de Mc Donald's.

Bien sirve de prólogo. Allá lejos y hace tiempo, Mc Donald's se había situado en el centro de la polémica porque sus hamburguesas de pollo tenían una bacteria llamada escherichia coli. Me acuerdo de Daniel Hadad, que por esos tiempos conducía un noticiero en la medianoche, comiendo en el estudio un Mc Pollo y mirando con cara de póker a la cámara diciendo: - ¿Que tiene, a mi no me hace nada? Inolvidable.

Rápidamente, cinco cosas que pasan siempre en lo del payaso ronaldo.

5. Los que se quedan en el medio. Siempre está el indeciso que terminó de hacer su pedido y se queda ahí, a mitad de camino, haciendo enojar a las cajeras.

4. Los que lavan su culpa con coca light. Son los que agrandan el combo, pero que a la hora de tomar, piden a los gritos coca light.

3. Los que comen el cono con cucharita. Me parece totalmente aberrante comer el tradicional cono con cucharita. Es el equivalente a comer un tofi con cuchillo y tenedor.

2. Los estrafalarios. Esta especie siempre anda rondando estos locales de comida rápida. Y para diferenciarse, pide un artículo que ahora en los arcos dorados está en extinción. No es el Mc DLT, no es el el doble carne doble queso, es la barbacoa.

1. Los que se indignan con los empleados. Detesto a la gente que deposita todas sus miserias en los empleados de Mc Donald's. Aborrezco con toda mi alma a esa gentuza que basurea al pobre pibe que atiende, convirtiendo en una cuestión de estado una coca con hielo. A ver si tenés huevos de saltar así cuando tu jefe te dice algo. Cagón.

Sí, me enojé posta.

Saludos de mierda.

Así como existe gente que no juega bien a la pelota o que no estaciona en dos maniobras también hay quien que no sabe saludar. Y en pos de atender a esta convención social, incurre en ciertas torpezas que detallo a continuación.

5. El memorioso. Es aquel fulano que recuerda perfectamente si te vio o no en el día, aunque vos ni lo hayas registrado.

4. El tarde pero seguro. Muy usado en términos cumpleañierísticos, es aquel que se excusa por saludarte por el aniversario de tu nacimiento cuatro días más tarde. Lo peor, es que lo toman como una ocurrencia, y se ríen de ese olvido, poniendo un jaja sobre el final de la frase. Muy en boga ahora en Facebook.

3. Holis. Ya sea en el msn como en la vida, odio el holis. Con todo mi corazón.

2. El chau chau. Odio que Mirtha cierre los pnts con chau chau. Escríbanle una bajada a la señora. Carajo, mierda.

1. El chau gente. Situación en la que hay varias personas reunidas y uno decide irse. Ese uno, apela al irritante chau gente. ¿Cómo chau gente? ¿Qué quiere decir chau gente? ¿Cómo hay que contestarles? ¿Chau persona? ¿Chau ser vivo? ¿Por qué dicen gente?
Y una pregunta más. ¿Por qué no existe el hola gente? Da para pensar.

Chau.

Lo dicen, lo hacen y me dan escozor.

Obvio, estoy hablando de la gente.

5. Los/as que para fijarse que hora es, se miran la parte interna de la muñeca. Vease ese pulsereo que hacen los que les queda grande el reloj.

4. Los que dicen vamos al Mc Donald's, al Unicenter y al Tigre.

3. Los que dicen me enganché viendo una película en el cable.

2. Los que te dicen como estamos. Si hay algo, que exacerba el mal humor de una persona, es aquel pelotudo que, notando que hay alguien con un mal día, decide remarcarlo a través de una ironía de primate al estilo de: -Cómo estamos hoy, o que día que tenemos no?

1. Los que para tomar el colectivo extienden la mano y levantan sólo el dedo índice. Estos ridículos levantan el dedo como aclarando que van a tomar sólo un bondi.

Cinco careteadas de la gente.

Mucho, pero mucho tiempo atrás, se estilaba hablar pestes del celular. Sí, cuando esta vía de comunicación era una novedad, muchos la denostaban ya que no es para mí, que me saca libertad, ahora me van a encontrar siempre y demás sandeces. Lo cierto es que a la gente le gusta hacerse la rebelde y la distinta, pero en realidad no se lo bancan ni un poco, y mueren por pertenecer y hacer lo que hace todo el mundo. Por lo tanto dicen cosas para quedar bien, pero hacen todo lo contrario. Caretas.

5. Que no toman sol. ¿Tomar sol? No, me quemé mientras cortaba el pasto.

4. Que no van al psicólogo. No tengo porqué andar contándole a un desconocido mis cosas. Yo lo puedo manejar. Ja.

3. Que no leen libros de autoayuda. Porque ahora todos son fans de Dostoievski.

2. Que no miran a Tinelli. Basta de esa mentira que ya está instalada hace 20 años. Bancatela si lo ves. Todos a veces necesitamos mirar ese tipo de humor elemental y chabacano porque tenemos la cabeza quemada de todo el día. Nadie te va a condenar porque no te vayas a dormir con un libro de Beatriz Sarlo.

1. Que el Facebook es una cagada. Una de las más populares de estos tiempos. Es lo más común del mundo escuchar a la gente defenestrar a esta red social y a los 4 días ver un mail de esa misma gente solicitando tu "amistad" por mail.

Sobre los que dicen querido.

Es muy subjetivo y hasta puede influir el día. Así como hoy puede caerme mal en otra ocasión quizás me resulte simpático. Pero en este momento la catársis viene por acá. Sobre aquellas personas que cuando te ven, siempre, pero siempre te dicen querido.

5. Por lo general estos sujetos no te quieren un carajo. El equivalente para ellos de querido es sorete o ser vivo. No entiendo a alguien que me dice querido y no me quiere. Me genera bronca.

4. Son falsos a nivel macro. Porque le dicen querido a un montón de gente. Si fuesen Roberto Carlos tendrían que querer a por lo menos un millón de personas.

3. Ahora que lo pienso, me doy cuenta que no necesariamente los que me dicen querido, me quieren a mí. Me dicen querido, no que me quieren.

2. ¿Pero por qué esta gente resalta que soy querido por alguien?

1. No sé, por eso empecé a escribir esto.

Cinco canciones que no puedo escuchar más. (Nacional)

El rock argentino merecía un lugar. Aunque en este caso, merecía cinco.

5. Mariposa Technicolor. Fito Páez. Tranquilamente podría mencionar completo al antológico disco El Amor después del Amor, quizás el mejor testimonio pop argentino de los 90’s (un registro perfecto pero que alcanzó el súmmum de la saturación). Pero no lo voy a hacer, me inclino por este tema alegrón incluido en Circo Beat, con un Rodolfito insoportablemente feliz.

4. Loco un poco. Turf. La banda de Joaquín Levinton y Leandro Lopatín siempre contó con mi pulgar hacia arriba. Si bien musicalmente no creo que hayan llegado a dar todo, tenían una actitud rockera bien marcada y la imprudente y casi siempre inoportuna estupidez de Levinton a mi solía caerme muy bien. Loco un poco fue un gran hit de Turfshow (2001) que fue usado como cortina en un polémico noticiero de la medianoche conducido por Daniel Hadad. Es por eso que hace tiempo que ya no puedo escuchar esta canción, que trae a mi mente las caras del Dani, de Edu y de Tony.

3. De Música Ligera. Soda Stereo. Uno de los pocos casos en los que la versión en vivo terminó empobreciendo a la versión original. Aquel disco, que registraba esa falsa despedida del trío (luego volvieron a decir chau en 2007), tuvo como corte principal a De Música Ligera, que contenía un final pseudo emotivo en el cual Cerati, con su tono de “todo lo que digo es interesante e inteligente aunque sea una gansada” dijo solemnemente: -Gracias…totales. Una frase que tranquilamente podría estar entre las primeras cinco del ranking Las frases más pelotudas de la historia del rock nacional.

2. Qué Ves. Divididos. Era la época de apogeo de Divididos. Eran tiempos de La Era de la Boludez, y de Mollo gordo. También eran tiempos en los que la aplanadora del rock era tan popular que formó parte de la banda de sonido, justamente con este registro, de Comodines, un olvidable policial nacional en el que Adrián Suar jugaba a ser Mel Gibson. Y no le salía.

1. Mi Perro Dinamita. Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. No me gustan los redondos. Por lo general no entiendo sus letras y cuando hago un leve esfuerzo por ponerles atención, no me dicen nada. La lírica de Solari no me conmueve en lo más mínimo y el catálogo de riffs robados que tiene Skay Beilinson es infinito. Y yo no sé sino prefiero escuchar ladrar a un rrope que al indio hablando de tártaros y rififís a lo bobo.

Cinco canciones que no puedo escuchar más.

Su calidad es indudable. Su status de himnos rockeros, tampoco entra en discusión. Pero su repetición exacerbada en las radios y/o boliches han transformado a estas canciones en insoportables. Otro tema dale.

5. Basket Case. Green Day. Fue el primer corte de Dookie (1994), aquel tercer disco que llevó a la cima a esta banda de California. Era un punk rock amigable, que me lo presentaron tantas veces que se puso pesado y no lo pude escuchar más.

4. Another Brick in The Wall. Pink Floyd. Si bien estos británicos jamás fueron santos de mi devoción gracias a su para mí excedida y a la vez impersonalizada grandilocuencia, reconozco que su obra es por demás elogiable y han dejando perlas para la historia del rock como The Piper at the Gates of Down o The Dark Side of The Moon. Pero si hay un tema que se ha desgastado con el tiempo, por su exagerada rotación en radio, y por su presencia en los informes de noticieros cada vez que ocurre alguna tragedia en un colegio, es este que habla del ladrillo.

3. Start me Up. The Rolling Stones. Cada boliche o fiesta que tiene un segmento rockero, también tiene un dj falto de ideas que apela de forma recurrente a este tema de 1981 compuesto por Mick Jagger y Keith Richards, incluido en el ochentero Tattoo You y en infinidad de compilados que repasan la historia de la banda como Rewind y Jump Back ente otros.

2. I Love Rock and Roll. Joan Jett. Comparte con el puesto 3 el mote de tema rockero que no puede faltar en cualquier fiesta. Claramente, este es uno de esos casos que a los yanquis les gusta llamar One Hit Wonder, que en criollo vendría a ser esos que la pegaron con un solo tema y nunca más. I love Rock n Roll, fue número uno en las listas de Billboard desde el 20 de marzo hasta el 8 de mayo de 1982. Pero después de esa canción, esta artista también conocida como Joan Marie Larkin, jamás volvió a tener un éxito semejante.

1. Twist and Shout. The Beatles. Me cuesta poner en esta lista a mi banda preferida de todos los tiempos, pero es justo hacerlo porque este tema, que es sospechosamente parecido a La Bamba, fue arruinado por ser usado hasta el hartazgo como cortina del programa de Tinelli ShowMatch, otrora Videomatch. Chau, chau, chau, chau.

Cinco cotidianeidades que joden.

5. La tapa arrugada del yogur.

4. Los nabos que tienen en la luneta del auto las calcomanías con los nombres de los hijos. (Nunca falta el caverna que exhibe a los cuatro vientos nombres como judith o brian).

3. Al abrir la cinta roja de un paquete de galletitas darse cuenta que la primera está rota.

2. Tener que raspar el fondo de la azucarera.

1. Apretar muy fuerte los botones del control remoto.

Cinco razones por las cuales las mañanas nunca volverán a ser las mismas.

Decir que se fue alguien único en este caso parecería una paradoja. Chau Peña, los vamos a extrañar.

5. María Elena Rinaldi.

4. Milagros Dolores Guadalupe López.

3. Mario Modesto Sabino.

2. Palito.

1. Martín Revoira Lynch.

Cinco que vienen currando siempre con lo mismo.

5. Vox Dei que presenta año a año su disco La Biblia.

4. El hijo de Tu Sam con los trucos del padre.

3. Goycochea y sus programas de viajes.

2. Guy Ritchie haciendo siempre la misma película pero con distinto nombre.

1. El cantante de La Mosca como invitado “macanudo”.

En la caja boba no entraban tantos bobos.

Me puse a ver un rato televisión y me di cuenta que no me bancaba a mucha gente. Y también me percaté que eran muchos más que cinco. Por eso, como excepción a una regla que yo inventé para mi blog, acá va un top nosecuanto de pelotudos que andan ahí por la TV. Ampliaremos.

Valeria Lynch

David Caruso

Pierce Brosnan

Caruso Lombardi

Andrea del Boca

Gloria Estefan

Rolando Graña

Benito Fernández

Los de MDQ

La madre de los de MDQ

El pelirrojo que entró a lo último en Blanco y Negro

Jackie Chan

Lita de Lázzari

Todos los comentaristas de automovilismo

El que relata con Alejandro Fabbri

Alejandro Fabbri

Quique Wolff

Tom Berenger

Jorge Rial

Kris Kristoferson

El rubio que conduce el Noticiero de la mañana de Canal 26

Victor Heredia

La cortina de Estudio Fútbol (no es una persona pero igual me cae mal)

Gustavo Silvestre

Catalina Dlugi

Grace Jones

Whoopi Goldberg

Luis Ventura

Roger Federer (los partidos los pasan por tele)

Facundo Pastor

Mauricio Saldívar (el del pronóstico de Canal 13)

Joel Schumacher

Fierita

Los dos Feinmann "el bueno" y el sorete

Martín Liberman

Jorge Rial

Elio Rossi

Nito Mestre

Glenn Close

Nancy Dupláa

El puto que está en bendita TV

Marcelo Polino

Daniel Gómez Rinaldi

Ángel De Brito

Valeria Mazza

El chabón que conduce todos los programas que empiezan cuando terminan las transmisiones de los canales

Rodolfo Barili

Diego Korol

Amalia Granata

Bono

Ileana Calabró

Juan Szafran

Roberto Giordano

Miguel Romano

Más imágenes tristes.

Todo lo miro.

5. Los pies que se ven del que está cagando en un baño público.

4. Gente abrigada adentro de un auto.

3. Un paquete de cigarrillos aplastado por guardarlo en el bolsillo de atrás del pantalón.

2. Cosas desteñidas en una vidriera.

1. Un chabón con riñonera.

Top cinco cualquier cosa.

Ya era hora de escribir sin motivo, razón, concepto o temática.

5. La gente que escribe jiji en el msn. Las odio.

4. Una botella transpirando en un día de calor.

3. El otro día me hicieron una de las preguntas más tontas que se realizaron en la historia de las preguntas. Un fulano me anunció lo siguiente: -Che Lucas, voy al kiosco. ¿Querés que te compre algo? (Esa no es la preguntonta). A lo que yo respondo: - Sí dale. ¿Me traés un Philip Morris de 10? Entonces el X este me repregunta: -¿Box?

2. Los bares que tienen esas servilletas que no limpian.

1. Los que trabajan en Mc Donald's que dicen todo el tiempo porfa.


Nota del R: Cabe aclarar que el protagonista del punto 3 fuma.

Cinco duplas para el recuerdo.

5. Lenny y Carlos.

4. Samantha y Natalia.

3. Chasman y Chirolita.

2. Maradona y Fren.

1. Arnold y Willis.

Cinco cosas que dan bronca.

5. Los que usan jardinero (veáse jardinero a esa vestimenta que suele ser usada por los rolingas, no el señor que se ocupa del jardín).

4. Los que usan jardinero en cuero.

3. El comercial con Valeria Lynch.

2. Cuando parece que llega ese mensaje que tanto esperás y resulta que es un descuento para bajarte lo último de Ricky Martin.

1. Cuando aparece la respuesta atinada el día después.

Otros cinco comentarios que no se pueden creer.

Pueden ser ciertos o no, pero la verdad es que siempre, pero siempre, estos comentarios generan dudas.

5. Que no sabés si te agregó o la/o agregaste.

4. Que ya lo superaste.

3. Que había mucho tránsito.

2. Que lo encontraste a 15 pesos en una feria.

1. Que no te dolió tanto.

Cinco comentarios que no se pueden creer.

5. Que no jugás hace mucho.

4. Que viste bien un show desde el campo.

3. Que vas a dejar de tomar después de haber quebrado mal.

2. Que te ponés lo primero que encontrás y salís.

1. Que vas al cine solo y te sentís bien.

Cinco cosas que tengo que decir.

Después de un período de silencio en el cual no tenía nada para decir. O más bien, tenía, pero no tenía ganas de ponerme a escribirlo, vuelve la catársis. Si ya leíste Lo Importante del diario Clarín, acá tenés otras cinco cosas que no podés dejar de saber.

5. Que cuando dentro de unos años me pregunten si vi a Radiohead en Argentina voy a mentir y voy decir que sí.

4. Que ahora sé lo que se siente ser hincha de un equipo chico porque soy de River.

3. Que me cae bien Cumbio.

2. Si. Eso. Que me cae bien Cumbio. Aunque tilden a los floggers de superficiales y nabos que lo único que revolucionan son peluquerías, yo pregunto, y me pregunto: -¿Qué revolucionás vos? ¿Cambiaste algo en el mundo? ¿Qué cambié yo?
Por lo pronto la flogger esta ya fue tapa del New York Times. ¿Vos fuiste tapa del New York Times a los 17? Yo tampoco.

1. Que en realidad no voy a mentir con lo de Radiohead. Va a ser mucho más divertido como anécdota contar que actividad intrascendente estaba haciendo mientras esos chabones de Oxford les volaban la peluca a más de 30.000 personas.

Cinco sucesos que humanizan a Federer.

Ser un caballero, súper correcto y exhibirse tranquilo e inmutable se simplifica cuando las cosas te van bien. Federer siempre fue destacado exageradamente por sus seguidores como un ejemplo a seguir. Pero de un tiempo a esta parte, Roger empezó a mostrar que no es una máquina, que tiene sentimientos, que se encabrona como cualquier chambón que agarra una raqueta y le cuesta cuando se la tiran alta al revés. Lo cierto es que Rogelio de una vez por todas, empezó a mostrar su parte humana. Bienvenido.

5. Va tener un hijo. Si bien su mujer no es santa de mi devoción, celebro que Roger vaya a ser padre. Ese me parece que es el primer punto que lo acerca a ser un chabón común.

4. Ahora dice incoherencias. Es sabido que el desenvolvimiento de Federer en superficies rápidas es superlativo. Entre las explicaciones que se pueden encontrar acerca de por qué fue número 1, encuentro la siguiente: 4, de 3 grand slams, se juegan en terreno rápido (Australia y Usa en rebound ace, Wimbledon en pasto). Ahora, como Nadal aprendió a jugar en cemento y en césped, Rogelio declara en los medios que: - por fin la temporada de canchas rápidas se termina.

3. Perdió el número 1. En la disputa que se generó entre Nadal y Federer, yo siempre tomé partido por el español. Su coraje, su actitud de no rendirse nunca siempre me llegó. Y más que nada me conmovía verlo pelear desde el segundo lugar contra un genio que estaba 1. Ahora que es 1, me sigue sorprendiendo como se esfuerza por mantener ese sitio de privilegio. Y también me sorprende como lo tiene de hijo a Federer.

2. El llanto en la final de Australia. En las únicas ocasiones que había visto a Rogelio soltar un lagrimón, fueron en las que se consagró campeón de Wimbledon. Claro que allí era fácil emocionarse un poco. Ganás el torneo más tradicional de todos y encima en la tierra donde se creó ese deporte. Ese leve lagrimeo no me conmovió ni un poco. El que sí caló hondo en mi ser, fue el llanto que tuvo cuando perdió la final de Australia 2009 frente a Rafael Nadal. Allí se permitió llorar de posta, vio cuando la copa pasó delante suyo para ser entregada al de Manacor y estalló en lágrimas.

1. La rotura de la raqueta en Miami. Tengo que decir que no ví en vivo ese momento, dado que en el punto donde se registró el hecho, una compañera de trabajo distrajo mi atención con una pregunta intrascendente. Sí, tuve que conformarme observando en la repetición como Federer hacía mierda su raqueta en la semifinal del Abierto de Miami frente a Novak Djokovic. Pero esta actitud, tan increíble para muchos, parece que no era nueva, que estaba escondida por los laureles del éxito. Como dije al principio, es muy fácil no enojarse cuando todo te sale bien.
Se dice que cuando Rogelio era chico, y daba sus primeros pasos en el circuito, era un pibe con un temperamento díscolo, que se teñía el pelo, era irascible y rompía raquetas. Hasta que, cuenta la leyenda, la madre un día le dijo:-si seguís portándote así Rogelio, no te llevo más a ningún torneo. Y es así que el ex número 1 cambió radicalmente su conducta y se transformó en ese híbrido que jugaba al tenis como nadie pero que en las venas parecía que tenía agua.
Celebro esa actitud visceral que tuvo en Miami y además, también celebro y admito, que rompió muy bien su raqueta.

Cinco películas para el olvido.

Cinco de esas películas que cuestionan seriamente eso de que el cine es el séptimo arte.

5. Waterworld. Es considerada quizás, uno de los fracasos más grandes de la historia del cine. Pretenciosa, grandilocuente e igualmente vacía. Paradójicamente porque se trata de una película llena de agua.

4. Caballos salvajes. La premisa estaba bien. Era la primera road movie argentina, tenía a actores de prestigio como Alterio y Sbaraglia. Y hasta tenía una frase de antología como: -la puta, que vale la pena estar vivo. Pero de todas formas, terminó siendo otro bodrio del cine nacional.

3. Swept away. Guy Ritchie se había ganado el respeto de unos cuantos con su ópera primera Juegos, trampas y dos armas humeantes y también en gran parte con Snatch, cerdos y diamantes. Pero este director, que también dirigió unos cuantos comerciales, perdió casi toda su reputación cuando filmó Swept away, una remake espantosa de un filme de 1974. Fue protagonizada por su otrora jermu Louise Veronica Ciccone, también conocida como Madonna.

2. Batman y Robin. Joel Schumacher viene a ser como una inversa del Rey Midas, todo lo que toca, lo caga. Un punto a su favor, es que casi todas sus películas arrancan bien. Sólo arrancan. Porque en el transcurrir de las mismas, se van desdibujando y ya para el final, parece que a este director le importa un cuerno si la historia cierra o no y la baja de un cascotazo. No es el caso de Batman y Robin, que es una bosta de principio a fin.

1. Pesadilla 6. Tengo el recuerdo de dos veces en las cuales me sentí realmente estafado en mi vida. Y las dos, fueron con los anteojos 3D. En esta película y en 360 también.

Cinco nombres que es preferible evitar decir en reuniones sociales.

Siempre garpa en una reunión social, aquel que habla del mundo espectáculo. Que tal actor esto, que aquella película la dirigió sultano y que ese disco es tan bueno que hay que llevarlo a una isla desierta. Pero cómo pierden seriedad esos comentarios cuando escuchamos a esa gente meterse en terrenos pantonosos intentando pronunciar esos nombres o apellidos como los que describo a continuación.

5. The Josua three. Es preferible pecar de ochentoso y referirse a este disco de U2 diciendo a los cuatro vientos: El árbol de Josuá.

4. Charlize Theron. Mejor quedar como ignorante y decir directo lo buena que está la sudafricana esta.

3. Billy Bob Thorton. El mismo problema de la TH. ¿Zorton? ¿Sorton? ¿Zforton? Prefiero decir: ese que le daba a Angelina Jolie.

2. Dan Aykroyd. El famoso de Los Cazafantasmas que no es Bill Murray.

1. Darren Aronofsky. No es recomendable hacerse el langa nombrando a este director.

Cinco imágenes tristes.

No triste de triste, es triste nomás.

5. Que en una cancha de tenis alguien esté jugando con una paleta de paddle.

4. Los cibers con la luz apagada, en un día de calor y sin aire acondicionado.

3. Las computadoras que todavía tienen Windows 95.

2. Los casados que se "liberan" en los casamientos bailando Los piratas mientras sus mujeres los miran.

1. Las caras de reventados cuando se prende la luz del boliche.

Mención recontra honorífica: Los bateristas cantantes.

Cinco palabras feas.

Mucha gente las dice porque cree que queda bien mencionarlas. Son palabras feas, que suenan mal, y que encima, son contundentes. Acá van cinco vocablos que prefiero no escuchar.

5. Dinero. Si bien es lindo tenerlo, es bien fea la costumbre de llamarlo de esta manera. Habiendo tantas formas de decirle: vil metal, tela, papota, tarasca o simplemente guita.

4. Rostro. Nadie puede sentirse halagado si le dicen: -que lindo rostro que tenés.

3. Coche. Tiene un halo de vulgaridad sin igual.

2. Cabello. Muy usado en el ambiente peluqueril y por tías viejas sin onda.

1. Prorratear. Una vez vi escrito eso en la facultad y me sonó tan, pero tan feo, que no tuve ni siquiera la intriga de ir a consultar al diccionario a ver que siginficaba.

Cinco nuevos clichés.

Siempre habrá algún caído del catre que se descostillará de risa con cualquier gansada que vayamos a decir. Pero hay cosas, ciertos comentarios que otrora resultaron inovadores, que ahora, no pueden decirse más. Su fecha de vencimiento expiró y a esta altura, ya se convirtieron en cliché. Son estos cinco, así que si no los dijiste, alpiste.

5. Que te gusta el cine iraní. A fines de la década del noventa, este era un latiguillo que en ciertos círculos sociales podía llegar a garpar. En estos días, ni a un fanático/a de las películas de Hallmark le sorprende este comentario.

4. Que cuando prendés un pucho viene el bondi. Si Seinfeld estuviese muerto (Dios no lo permita por favor) se revolcaría en su tumba si escuchara esta remanida y ya agotada observación de la realidad.

3. ¿De qué signo sos? Y pensar que cientos de salames, en plan de conquista, siguen apelando a esta pregunta que insultaría hasta la inteligencia de Karina Jelinek.

2. Que a alguien le guste comer pizza fría a la mañana. Ya nadie va a tildarte de loco porque bajonees una zapi fría en plena matina.

1. La pregunta de por qué el pato Donald usa camisa pero anda en bolas. Se hizo infinidad de veces hasta transformarse ya, en algo trillado. Pero esta observación, devenida pregunta, sigue siendo muy buena. Si bien primero habría que cuestionarse por qué habla, y por qué lleva camisa, esto de no usar pantalón es muy raro. Aunque viniendo de un inescrupuloso como Walt Disney, no me extraña.

Mención honorífica: Decir que Harrison es tu Beatle favorito. George era el más místico, el de perfil más bajo y el que metía pocos temas en los discos. Pero esas canciones, le peleaban mano a mano a las de John y Paul, y a veces hasta las cagaban a trompadas. De esto se dio cuenta mucha gente, lo cual hizo que muchos más se avivaran que quedaba bien decirlo, y todos esos sujetos transformaron a esta elección en un lugar más común que la costanera.

Cinco grandes canciones de 2008.

Y pensar que ayer nomás estábamos cagados en las patas porque creíamos que el efecto Y2k iba a descuajeringar nuestras computadoras. Pensar que mirábamos por la tele a ver como recibían el nuevo milenio en todo el planeta y mirá ahora. 2008 se fue y ya estamos pisando el final de lo que será la extraña década del 10. Pero así como ese año se fue, dejó para siempre estas cinco inolvidables canciones.

5. Human. The Killers. Muchos esperábamos ansiosos el tercer trabajo de esta banda de Las Vegas. Tras ese sorpresivo y knockeador debut que fue Hot fuss, Brandon Flowers y compañía apelaron demasiado a la grandilocuencia y sólo aprobaron con el correcto Sam´s Town (que de todas formas dejó un clásico inoxidable como read my mind). Esta vez, con su tercer disco, Day & Age, los asesinos de Nevada también fueron al frente, pusieron tres delanteros y encima metieron este golazo llamado Human.

4. Time to pretend. MGMT. Andrew VanWyngarden y Ben Goldwasser conforman este duo que en sus comienzos sólo tocaban la canción de los cazafantasmas. El año pasado, de la mano del productor de Flaming Lips, Dave Fridmann consiguieron un debut impecable. Oracular spectacular es uno de esos discos que cierra por donde lo escuches, con influencias que van desde New Order hasta los Rolling Stones, y que además, tiene un tema como Time to pretend.

3. Supernatural superserious. R.E.M. Rapid Eye Movement se ha transformado hace años ya, en una banda grande. Pero también, de un tiempo a esta parte, los de Athens se habían puesto un cacho blandengues. Por suerte en 2008 nos cerraron el tuje a todos los que pensábamos eso y pelaron Accelerate, un disco enérgico, urgente, que nos recuerda aquellos viejos buenos de tiempos de Murmur, Out of time o Automatic for the people. Supernatural superserious, el que fue el primer corte de este último trabajo, es un gran botón de muestra.

2. Standing next to me. The Last Shadow Puppets. Alex Turner, el vocalista de Arctic Monkeys se cansó de tener éxito con su banda, entonces en su tiempo libre se juntó con Miles Kane, cantante de The Rascals y formaron TLSP. El disco de esta suerte de proyecto paralelo pasa sin pena ni gloria, pero tiene Standing next to me, una de esas canciones que parece que las venimos escuchando de toda la vida. Puede que sea por su aire retro, o porque se parezca a A song for the lovers, aquel inolvidable tema del disco debut de Richard Ashcroft.

1. Rock and roll train. AC/DC. Los hermanos Young lo hicieron de nuevo. Y obvio que hicieron lo mismo de siempre. Aunque esta vuelta, de la mano de Brendan O'Brien consiguieron un sonido más corpulento, cargado de cambios de ritmo, algo que se refleja en Rock and roll train, una gema que está a la altura de grandes clásicos como Who made who o You shook me all night long.