El Mundo de Lucas

Top 5 Woody Allen

2012-01-15T16:36:00.000-08:00

Y en qué quilombo me metí. Claramente son mucho más que cinco las películas excelentes del gran WA. Pero como me gustan los desafíos, la adrenalina, jugar al límite y transgredir las reglas, no voy a traicionar el leitmotiv de este blog.

5. Interiores.

4. Crímenes y pecados.

3. Hannah y sus Hermanas.

2. Manhattan.

1. Annie Hall.

Soy yo

2012-01-02T19:30:00.000-08:00

Que tenga un blog quizás refleja mi estado de inmadurez, mi naturaleza quejosa, mi disconformidad ante todo, mi observación antes que la acción y mi constante autorreferencialidad. Pero lo que más refleja, es mi permanente necesidad de decir pelotudeces. ¿Qué esperaban? ¿Un mensaje esperanzador para el 2012? Chúpenla. Y sigan leyendo.

5. Cada vez que me arrebato al sol, es mi recordatorio anual que en esta estación también soy un pelotudo.

4. Si hay personas que están hablando mal de alguien, siempre creo que se refieren a mí. Y si están hablando bien, también.

3. Siempre pensé que los que todo el tiempo se ponen ocupado en el msn se creen más de lo que son. Después dejé de pensarlo.

2. Tengo prejuicio con el nombre de las personas.

1. Cuando me preguntan donde queda una calle me genera presión y termino diciendo:-no soy de acá.

Un cinco que no me cabe ni un poco

2011-12-15T11:54:00.000-08:00

5. No me banco a Maroon 5.

4. No me gusta nada la música de Maroon 5.

3. Le robaron a Turf el video "yo no me quiero casar y usted" esos putos de Maroon 5.

2. Tiene una voz de mierda el cantante de Maroon 5.

1. Me cae muy como el orto el cantante de Maroon 5.

No

2011-12-14T08:07:00.000-08:00

5. a los que en su estado de facebook o subnick de msn ponen: feliz.

4. a los que dicen gym.

3. a los que se visten con ropa Columbia o símil.

2. a los que usan encendedor zippo.

1. a los que no se revientan los granos porque dicen que hace mal y andan por la vida con faros desagradables.

Canciones con silbidos

2011-11-28T11:20:00.000-08:00

Cinco de eso temas que tienen ese ruido con la boca que a mí no me sale.

5. N.E.R.D. Breakout: Como dato de puñetero musical, puedo aportar que las siglas del nombre de esta banda quieren decir No one ever really dies.

4. John Lennon. Jealous Guy. Juancito era celoso y en vez de ir a hacerle una escena a la china, hizo semejante canción.

3. Peter, Bjorn & John. Young Folks. La posta es que a estos suecos se les cayó esta pera imbatible como young folks y hasta el momento no pudieron igualar este pegadizo tema que data de 2006.

2. Air. Alpha Beta Gaga. Estos franchutes son la típica banda que queda bien decir que te gusta. Que crean atmósferas increíbles y que a través de la influencia psicodélica captada del primer Pink Floyd saben crear climas como nadie. Eso sí, lo que siempre supieron, es hacerme cagar de embole.

1. The Beatles. Two Of Us. El tema que abre Let It Be. El tema que cierra este top cinco. Tomá.

El baño público

2011-11-23T05:00:00.000-08:00

5. No entiendo los mingitorios, eso de mear en fraternidad me parece un poco incómodo.

4. La antihigiene del óvalo de jabón.

3. El piso siempre mojado de los baños de ciertos boliches.

2. Un baño hecho y derecho tiene puerta hasta el piso.

1. El tiempo que te da el secador con viento siempre es poco.

Cosas que se volvieron lugares comunes

2011-11-22T06:27:00.000-08:00

5. Odiar la navidad.

4. Un álbum de fotos de facebook que se llama "de todo un poco".

3. Citar la frase "3 empanadas".

2. Decir: -"vamos a un lugar más tranquilo".

1. El miedo a dormir con el placard abierto.

No me banco a

2011-11-06T15:27:00.000-08:00

5. La gente que cuando refiere a gustos dice: -de todo.

4. Los que se la pasan hablando de su profesión.

3. Ese concepto de música "bien arriba".

2. Esas personas que no se bajan del auto cuando cargan nafta.

1. Esos que para justificar su precaria alma se autodenominan "simples" o "de barrio".

Aquellos

2011-10-31T19:39:00.000-07:00

5. Que se sobre excitan cuando es viernes.

4. Que nunca les dan perfume para probar en la calle.

3. Que sobrevaloran a los caballos.

2. Que detrás de cada burla siempre dicen: - Jaja! Que hijo de puta que sos. Hijo de puta vos también que te reís.

1. Que son niños y quieren ser grandes. Sepanlo. Ser grande es una cagada.

Prefiero toda la vida a Los Beatles, pero también me gustan los stones

2011-10-31T08:15:00.000-07:00

5. A los creativos que se creen rockstars . Sépanlo, no los conoce nadie.

4. -Qué día eh.

3. Pisé mierda.

2. - No, está equivocado.

1. Los productos de muestra que vienen en las revistas del domingo siempre rompen la hoja. Siempre.

5.4.3.2.1

2011-10-07T09:29:00.000-07:00

5. Los que dicen si te digo te miento.

4. Esa gente que vende muebles en la calle.

3. Los cigarrillos que no son box o de 10 son una mierda. Se pierden, se aplastan.

2. La mugre abajo del mouse.

1. La pegatina y suciedad esa que deja la cinta scotch al sacarla.

Mención honorífica: Esos salames que dicen gracias en serio. ¿Cómo gracias en serio? ¿Y gracias de mentira cómo es?

Cinco

2011-10-06T11:55:00.000-07:00

5. Mayo.

4. Junio.

3. Julio.

2. Agosto.

1. Septiembre.

Fastidios

2011-09-26T09:30:00.000-07:00

5. No sé que ponerme.

4. Mucha gente en un lugar.

3. Saludar a desconocidos.

2. Revistas viejas en una sala de espera.

1. Mugre en el teclado.

Fan

2011-09-26T09:08:00.000-07:00

5 veces seguidas puedo decir que soy muy fan de los Beatles, que fueron, son y serán 4, aunque esas cosas de la vida hicieron que después hayan quedado 3 y después apenas 2, siempre y para siempre, van a ser los 1.

Observaciones de costado

2011-09-25T15:48:00.000-07:00

5. La gente esa que sube junta al bondi y habiendo mucho lugar, se sientan separados.

4. Los que usan un accesorio para la manteca y uno diferente para el dulce y los impunes hijos de puta que pasan el cuchillo con mermelada por la manteca.

3. Los que piden coca sin hielo en Mc Donald's son los mismos que se hacen los justicieros en el bondi cuando hay una vieja sin asiento.

2. Esos que tienen dos nombres y les gusta que los llamen por el segundo.

1. El reggae es a la música lo que el optimismo exagerado es a la vida.

Apellidos

2011-09-23T07:02:00.000-07:00

Por orden de amor y prioridad.

5. Gallagher.

4. Starkey.

3. Harrison.

2. Lennon.

1. McCartney.

Reflexiones

2011-09-14T12:48:00.000-07:00

5. Paradójicamente la gente positiva me parece lo menos.

4. Tiene lógica, la resaca viene después de estar re puesto.

3. Me gustaría conocer ese universo paralelo en el que está esa gente que cree que la riñonera es útil y el celular en la cintura es práctico.

2. Está ese tipo de gente y aquella a la que no le tiembla el pulso en comerse el último caramelo, galletita y demases.

1. Cuando dicen: -no te llegó mi mail? Claramente no te lo mandaron. La no llegada de mails es un mito urbano.

Preguntontas

2011-07-31T19:23:00.000-07:00

5. Cuando te golpeás y te preguntan: -¿Te dolió? No, sabés que no. Estoy haciendo acting de dolor.

4. ¿Querés acompañarlo con un sundae? No, si quisiese te lo hubiese pedido.

3. ¿Tenés Pin? Si, uno de Los Beatles en una campera de jean.

2. -¿Tenés problemitas?

1. -¿Algo más? Si, dame un televisor y un auto.

Es fija que

2011-07-18T07:54:00.000-07:00

5. Me gusta porque te gusta.

4. Te dan ganas cuando no te tienen que dar ganas.

3. Toda imagen codificada da porno. Siempre.

2. La lluvia está buena si estás al pedo en casa, si no es una garcha.

1. La gente que todavía tiene el celular con 15 4 es buena.

Nos levantamos

2011-07-17T18:40:00.000-07:00

5. Cinco minutos más.

4. Me quedé dormido.

3. Un sms de Group on a las 6AM. Putos.

2. Pescar la galletita en el café.

1. La manteca con pedacitos de tostada.

Nos Gusta

2011-07-07T08:54:00.000-07:00

5. Que el shuffle juegue para nosotros.

4. Que el asunto del mail sea casi tan importante como el mail.

3. La charla que sale sola.

2. La crítica.

1. Los Cuatro.

El invierno

2011-07-07T07:49:00.000-07:00

5. El pelotudo del tiempo de Arriba Argentinos.

4. El óxido de un eskabe.

3. La frase: si tenés los pies fríos, tenés frío.

2. La tabla del baño fría.

1. El que tose en el bondi.

No nos gustan

2011-06-21T20:01:00.000-07:00

5. Los secadores de manos de los baños.

4. Calcomanías en las lunetas que dicen Brian o Jonathan.

3. Los libros que no se abren bien y se le salen las hojas.

2. Las pelotitas que se le hacen a los sweaters.

1. Gente abrigada en el shopping.

Interiores

2011-06-14T19:29:00.001-07:00

5. Monedas con pelusa.

4. Una etiqueta molesta.

3. Los calzones Janus.

2. Una chomba para "abajo".

1. Medias blancas que dicen tennis.

Cosas de la vida

2011-05-23T18:57:00.000-07:00

5. Reprimir un estornudo.

4. Gente grande leyendo los mensajes de texto con anteojos.

3. Los baños públicos con las puertas hasta el piso.

2. Pedir una lágrima no es pedir un café.

1. La risa de Harrison en la tapa de Let it Be.

Cinco covers de los Cuatro

2011-05-14T17:56:00.000-07:00

Habiendo tanta cantidad de artistas que los han versionado, resulta difícil esto de ponerse a elegir versiones de temas de los Beatles. Pero a mi me gusta vivir la vida al límite, y entonces emprendí semejante desafío. Quizás no son las más logradas, ni las mejor cantadas y seguro que ni siquiera, tienen los mejores arreglos. Para eso, están las originales.

Atte.

Juan Alberto.

5. Real Love. Regina Spektor. En 2007, más de 23 músicos fueron convocados para grabar el álbum benéfico: Instant Karma: The Amnesty International Campaign to Save Darfur. En ese disco los artistas invitados hicieron covers de John Lennon. Regina en este caso, elegió la canción más nueva de los Beatles, ya que Real Love fue lanzada en 1996 en Anthology 2. Una versión sufrida, dolorosa, pero no así menos hermosa.

4. Lovely Rita. Travis. Vale la pena ver la felicidad que tienen estos tipos haciendo esta gran canción de McCartney, proveniente de Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band.

3. Across The Universe. Fiona Apple. Grabada en 1998 para la banda sonora de Pleasantville, esta canción escrita por Lennon tras una discusión con Cyntia Powell, conserva y hasta exacerba el espíritu de desgano que tiene la original. Ese es el gran mérito de Fiona.

2. You've Got To Hide Your Love Away. Eddie Vedder. El "hey" de Eddie es lo que más garpa de esta versión del tema incluído en Help!, donde Lennon se hace el Dylan, y le sale mucho mejor.

1. Whitin You Without You. Oasis. Maleducados, arrogantes e irrespetuosos. Los hermanos Gallagher serán todo eso, pero nunca lo son con los Beatles. Respetuosa versión de este tema "raro" de George Harrison que forma parte de Sgt. Pepper.

Pequeños fetiches de Un Tal X

2011-05-04T09:21:00.000-07:00

Un Tal X disfruta de esas pequeñas cosas, como por ejemplo de:

5. Un cortado en vaso y un terrón de azúcar.

4. La magia de las charlas que fluyen.

3. Leer el diario posta, el de papel, para ensuciarse los dedos, nada del diario por internet.

2. Guadar mensajes de texto que realmente son significativos para su persona.

1. Viajar en el tren mirando para atrás, viendo como todo queda en el camino, con un dejo de nostalgia.

Confesiones

2011-05-03T06:56:00.000-07:00

En tren de confesiones, un vagón de pelotudeces.

5. No se si hace mucha diferencia, pero me gusta sacudir los sobrecitos de azúcar de a dos.

4. No me banco a los que dan consejos, por eso sugiero que no hay que dar bola.

3. Siempre me pareció un despropósito que el celular no tenga tono.

2. Me siento medio rata cuando como hasta los amarettis que me dan con el café.

1. Una práctica que no puedo abandonar, es la de bajar el volumen del mp3 si en el bondi van hablando dos chicas que me gustan.

Un antihéroe cualquiera

2011-03-26T22:05:00.000-07:00

5. Piensa las cosas cien veces para terminar convenciéndose de no hacerlas.

4. En ciertas ocasiones siente alivio con un NO.

3. Manda un sms varias veces por si no llega.

2. Se levanta un sábado y están dando Zoobichos.

1. Cada vez que una chica le sonríe de auto a auto, o en el bondi, si está escuchando o leyendo algo interesante, en lugar de hablarle, siempre se imagina toda la charla, pero se queda ahí. Después, casi siempre, se queda pensando en qué hubiese pasado.

Escuchá la letra

2011-03-06T19:48:00.000-08:00

Está bien que no entienda las letras de los redondos, pero tampoco esto.

5. Do Wah Doo. Kate Nash. My Best Friend Is You. 2010

4. De Do Do Do, De Da Da Da. The Police. Zenyatta Mondatta. 1980

3. Doo Doo Doo Doo Doo Doo (Heartbreaker). The Rolling Stones. Goats Head Soup. 1973

2. Ob-La-Di, Ob-La-Da. The Beatles. The Beatles. 1968

1. Mmm Mmm Mmm Mmm. Crash Test Dummies. God Shuffled His Feet. 1993

Kate Nash llenó de onomatopeyas como "ba bom ba bom ba bom bom" al primer corte de su último disco y hasta Sting, en pleno auge con The Police, llegó a cantar que De Do Do Do, De Da Da Da, era lo único que quería y tenía para decir. Es así: están las canciones locas y también están los temas tontos. Y hay varios exponentes: los Rolling Stones, por ejemplo, le pusieron un nombre bastante nabo a una comprometida canción que habla de un chico baleado por la policía de Nueva York y hasta los Beatles, en el brillante, desparejo y antológico (me saco el sombrero que no tengo y me pongo de pie) Álbum Blanco, se dieron el gusto de incluir (gracias a un capricho de Paul McCartney) a quizás su canción más pavota de la historia. Y qué decir de los canadienses Crash Test Dummies, que Dios los tenga en la gloria, que hicieron y hacen sentir incómodos a todos los locutores que anunciaron y deben anunciar su único hit por la radio.

Te leo al revés

2011-03-03T07:26:00.001-08:00

5. Te leo medio distante.

4. En realidad estás malinterpretando lo que escribí.

3. Es que a veces estoy online y me voy.

2. Lo mando otra vez por las dudas.

1. Está escribiendo un mensaje...

El día a día

2011-03-01T08:27:00.000-08:00

5. El Yahoo respuestas.

4. Natalia Oreiro en el comercial de Garbarino.

3. Mirarse de reojo en una vidriera.

2. Aguantar las ganas de hacer pis.

1. Las esponjitas de los auriculares.

La vida misma

2011-02-27T17:37:00.000-08:00

5. La tipografía Comic Sans.

4. Quitar hardware con seguridad.

3. El orégano en el diente.

2. Se me durmió el pie.

1. Estar leyendo un libro e ir viendo cuántas páginas quedan.

Cinco bandas subvaloradas

2011-02-12T17:35:00.000-08:00

Si, Levinton es un reventado y en muchas ocasiones hasta roza lo idiota, Juanse a veces tiene cosas de Pomelo, The Libertines es de lo más desprolijo de la escena británica, Stereophonics tiene un cantante que se lleva mal con la prensa y a Supergrass siempre le faltó cinco para el peso. Para bancarte todos estos palos, tenés que ser una banda de la concha de la lora. Y estas cinco, en mayor o menor medida lo son.

5. Turf

4. Los Ratones Paranoicos

3. The Libertines

2. Stereophonics

1. Supergrass

Cinco famosas que no me banco

2011-02-11T06:36:00.000-08:00

Sin claros motivos, razones o circunstancias, enumero a cinco mujeres que me caen muy mal.

5. Sally Field. Es más fuerte que yo. No puede haber película que me guste si esta mujer la protagoniza.

4. Valeria Lynch. Me cae muy mal esta fornida "cantante".

3. Nancy Duplaá. Lo cagó a Matías Martin, es ordinaria y se llama Nancy. Suficiente.

2. Linda Peretz. La pelotuda esa que hacía de la "Flaca escopeta".

1. Carla Chudnovsky. Detesto su postura de superada, pogre y liberal. Es de esas personas que cree que es inteligente.

Cinco canciones ruteras

2011-01-21T17:17:00.000-08:00

Cinco canciones ideales para tener en el playlist de tu viaje rutero. El auto te pide. Y el estéreo también.

5. Rasperry Beret. Prince. Medio maraca, como casi todo lo que hace el príncipe de Minneapolis, pero esta canción de 1985 es ideal para encarar la ruta en un auto descapotable.

4. Malibu. Hole. Si tu destino es la playa, tu canción para arrancar el viaje es ésta. No esta no, digo el tema que la viuda de Cobain escribió junto a Billy Corgan (Smashing Pumpkins) para el disco Celebrity Skin de 1997.

3. Rearviewmirror. Pearl Jam. Este tema de 1993 de la banda de Seattle respira tanta ruta que, más que riffs, tiene rebajes.

2. Interstate Love Song. Stone Temple Pilots. Canción ideal para escuchar con las ventanillas bajas aunque te estés cagando de calor.

1. Dakota. Stereophonics. Estos galeses no tienen la fama y el reconocimiento que merecen, pero tienen sin dudas este gran hit, que entra de cabeza en un top ten de las grandes canciones del brit pop de la historia. Además de ser un tema imbatible, Dakota es una canción que nació para ser escuchada en la ruta.

Los 5 mejores discos de la década

2010-12-24T14:11:00.001-08:00

Si vienen a buscar quejas, negatividad u observaciones de la realidad, esta vez, lamento desilusionar. A veces me dan ganas de hacer un post "de verdad" y pavonearme en este medio haciéndome el periodista de rock. Lo que sigue entonces, es mi elección de los que fueron y son los mejores discos de la década. Y obviamente, son cinco.

5. Chaos And Creation In The Backyard. Paul McCartney. Lo que más sorprendió de este disco de 2005, es que Paul no cayó en ningún cliché. Si bien no me gusta su carrera como solista, en este disco Mcca se pone melancólico, casi oscuro, y de la mano de Nigel Godrich (famoso por ser productor de Radiohead) entrega su mejor obra en solitario.

4. Sea Change. Beck. El rubio este siempre me cayó bien, pero me resultaba de esos tipos que no sabés lo que piensa, si sufre, si la pasa bien, sólo me parecía un artista divertido, que utilizaba como pocos el sampleo. Sin embargo, en 2002 me cerró el orto y salió con un disco visceral, que exhuda una tristeza que está presente en todo el álbum a causa de la ruptura con su pareja de esos tiempos. Sea Change es un ejercicio de sinceridad, un autoanálisis de las derrotas, de las victorias y las vicisitudes de la vida en pareja.

3. A Rush Of Blood To The Head. Coldplay. La verdad que en un comienzo Coldplay no me decía nada. Hasta que les presté atención en serio y me empezaron a decir muchas cosas. El atentando a las torres gemelas del 11 de Septiembre de 2001, dicen que influyó en el estado de ánimo de la banda a la hora de componer canciones para el álbum, ya que ocurrió una semana antes que comenzaran la grabación del mismo. Y la posta es que sí influyó, porque ofrecieron una mezcla inigualable de tristeza, melancolía y belleza.

2. Is This It. The Strokes. Y resulta que un día de 2001 estaba mirando MTV y aparece un video con estética vintage y unos pibes que tenían tanta onda que me dieron un poco de sana envidia. Estos flacos, muy bien vestidos, eran The Strokes, y el tema en cuestión era Last Nite, primer corte y hit instantáneo de esta banda de Nueva York. Is This It es de esos discos que cayeron en el momento justo para cambiar el rumbo musical.

1. Kid A. Radiohead. Radiohead venía perfilándose como la mejor banda del mundo con un par de discos imbatibles como The Bends y Ok Computer. ¿Pero que hicieron Thom Yorke y compañía? Se embarcaron en un proyecto quijotesco llamado Kid A. Un cambio radical en medio de tanto suceso: canciones herméticas, claustrofóbicas y con letras complejas. A pesar de la extraña belleza de sus temas, el mayor mérito de Radiohead con Kid A, es haber conseguido una aceptación increíble con un disco poco común. Un disco que para mí, es el mejor de la década.

Cinco grandes bandas que no me gustan

2010-12-11T09:38:00.000-08:00

Fueron o son grandes bandas reconocidas por las multitudes, cuentan con un éxito indiscutible y canciones que le gustan a todo el mundo. Tienen éxito, fama, guita y millones de minas. Tienen un montón de cosas que yo no. Pero yo tengo un blog para criticarlos. Y eso no me lo saca nadie.

5. Queen. Todo bien con Freddie. Fue un cantante de la puta madre, pero como banda jamás me cerraron. Siempre me parecieron impersonales y tienen demasiadas canciones que odio con todo mi corazón como Radio gaga o bicycle. Aunque reconozco que Somebody To Love y Bohemian Rhapsody son grandes composiciones, dos temas son muy poco para mí.

4. U2. Ni el hecho que sean irlandeses hace que me caigan bien. No me mueven un pelo los hijos de puta. Creo que su principal virtud es la puesta en escena de sus shows, pero para ver lucecitas de colores y fuegos de artificio, voy al parque de la costa. Además, me cae mal la pose de bonachón comprometido socialmente de Bono.

3. Los Redondos. Hice el "esfuerzo" en muchas oportunidades e intenté que me gusten. Pero no. No me pasa nada con Los Redondos. No me identifico con sus letras ni las entiendo. La música que hacen no me parece nada del otro mundo. Creo que Skay es un guitarrista sobrevaluado y el Indio un compositor efectista con metáforas que parece que dicen mucho pero que en realidad, no dicen un carajo, salvo palabras en desuso como tártaro, volchevique o rififí.

2. The Doors. Prinicipalmente me caen mal los fans que llaman a esta banda de Los Angeles como "Los Doors". El "los" está reservado sólo para "los" Beatles y "los" Rolling Stones. A pesar de ser una de las bandas más influyentes de la historia del rock, sus discos me aburren soberanamente. Creo que si sus canciones, en lugar de durar 7, durasen 3 minutos, podrían entreternerme mucho más. Un párrafo aparte merece Jim Morrison, quien si me parece estar entre las grandes figuras del rock de todos los tiempos. Políticamente incorrecto, desubicado, polémico, fachero y un gran cantante.

1. Pink Floyd. Que The Dark Side Of The Moon, que The Wall, que se yo. No sé. No me gustan. Me parece que sus canciones no tienen alma. Creo que son demasiado grandilocuentes y que no me están hablando a mí. Además, estoy seguro que la gente dice que le gusta Pink Floyd sólo porque queda bien decirlo. A mí, salvo The Piper at the Gates of Dawn, que es una clase de rock psicodélico dictada por el malogrado Syd Barret, su obra me parece absolutamente prescindible. He dicho.

Crudeza, confesión, observación, verdad y admiración

2010-11-27T08:02:00.000-08:00

5. Cuando alguien tiene mal aliento, hay que decírselo. Por más crudo que parezca, es un acto de buena fe.

4. Me gustan las chicas que andan por la vida caminando despreocupadamente.

3. Los premios del espectáculo en EEUU, claramente tienen nombres cabezas: Tony, Emmy y Oscar. Después nos quejamos de los Estrella de Mar.

2. Me cae mal la gente que dice pechios o muchachios.

1. Tengo un profundo respeto hacia aquellas personas que ante tanto Blackberry y iphone, siguen usando celulares pungas.

Un Tal X tiene la palabra

2010-11-18T18:27:00.000-08:00

Así como mucha gente tiene vicios un tanto discutibles como olerse los dedos de los pies o sacar granos de espaldas ajenas, a un tal X le encanta andar por la vida construyendo frases en base a vocablos que le resultan agradables. En una charla íntima, café y mesa de por medio, le pude sacar cinco de estas palabras que le resultan fascinantes.
Es así Fernando, en este blog, la primera, y la última palabra, la tiene X.

5. Cachivache. Si bien el diccionario en una de sus definiciones dice que éste término significa hombre ridículo, embustero e inútil, X la considera una palabra tierna, y cuando la utiliza, aunque sea para calificar a alguien, lo hace con cariño.

4. Fanfarrón. Como canchero ahora volvió a ser un término de moda "gracias" a la publicidad, X utiliza esta palabra, y aún más, le gusta decir fanfarronería.

3. Álbum. Lejos de ser un anticuado, ya que jamás se le ocurriría decirle conjunto a una banda, X tiene un fetiche con la palabra álbum. Y hay que ver cómo se emociona cuando construye una frase del tipo: - Definitely Maybe de Oasis, aquel álbum de 1994 que volvió a poner al rock inglés en la cima entre tanto grunge y camisa leñadora.

2. Paupérrimo. Muchas veces X, en su afán por la crítica, califica las cosas que no le gustan con este hermoso adjetivo.

1. Colorado. X no es cheto. Pero le encantaría que a Independiente le digan el colorado de Avellaneda.

Cosas que me apagan

2010-11-18T09:18:00.000-08:00

5. La gente que sigue diciendo: hace mil.

4. Que se sigan usando las frases hechas.

3. Los que escriben todo en mayúscula.

2. Empleados de seguridad mirando los Simpsons.

1. El olor que tiene el tubo de ciertos teléfonos.

Nuevo vocabulario

2010-11-18T08:25:00.000-08:00

En pos de ser ocurrente, ingeniosa y rápida para la respuesta, en el MSN, la gente suele ser atolondrada, e incurre, frecuentemente en errores de tipeo ya clásicos, pudiendo decir a estas alturas, que son nuevas palabras. Tengo presente estas cinco, si tienen más, cometnen.

5. Garcias.

4. Valla. (Esto es más una animalada que una "distracción")

3. Cuadno?

2. Cómo etsas?

1. Beuno.

Apreciaciones de la vida misma.

2010-11-14T08:40:00.000-08:00

5. No todo el mundo percibe la gran diferencia entre antiguo y vintage.

4. Que no te gusten los Beatles es tan polémico como que no te gusten los perros.

3. El toque de Facebook es tan elemental y rudimentario como el zumbido del MSN.

2. La gente que, pasa por al lado tuyo y justo en ese preciso instante que te cruza, tararea una canción, está impostando una falsa felicidad.

1.De alguna manera está bueno que las publicidades empiecen a reivindicar al hombre pavote.

Antiguedades.

2010-11-06T21:21:00.000-07:00

Son esas expresiones, mayoritariamente en inglés, que tuvieron su auge en los 90's, pero que aún hoy, por más vetustas que parezcan, ciertas gentes las siguen usando, y también, generando una mueca burlona en mi cara. Sorry.

5. No problem.

4. A mil.

3. Too much.

2. A full.

1. Un touch.

Confusiones que tiene la "gente".

2010-11-06T07:10:00.000-07:00

No son lo mismo. Pero la "gente" si lo cree así. Ahh, siempre me confundo, dicen.

5. Cuando canta Harrison en los Beatles creen que es Lennon.

4. Chuck Berry y Chubby Checker.

3. Patrick Swayze y Kurt Russell.

2. Serú Girán y Sui Generis.

1. Al Pacino y Robert De Niro.

Mención honorífica: Lily Allen y Kate Nash.

El Mundo de la Moda

2010-10-11T19:42:00.000-07:00

5. ¿Te puedo ayudar en algo? Es demasiado profunda esa pregunta y no da para contarle mis cosas a una desconocida/o.

4. Que alguien me explique por qué carajo en ciertos lugares con "onda", los probadores están iluminados como el ojete.

3. Esa pobre gente que le pregunta al empleado/a si le queda bien.

2. El vendedor que no tiene noción de tiempo y espacio y a los dos segundos que te dio una camisa para probarte, te pregunta cómo te quedó.

1. Después de haberte probado muchas prendas y que no te guste una garcha, hay que tener temple de hierro para decirle al vendedor/a que no llevás nada.

Las cinco películas que pasan en Magazine

2010-09-26T08:08:00.000-07:00

Parece joda, pero es posta. En el canal de cable Magazine, sólo tienen cinco películas. Entonces, el bueno del programador tiene que ir rotando siempre entre las cintas que voy a mencionar a posteriori. Sisi, el mundo del cine, también está en El Mundo De Lucas.

5. De Mendigo a Millonario.

4. Fargo.

3. Escuela De Rock.

2. Mejor solo que mal acompañado.

1. El mundo según Wayne.

Jodeme.

2010-09-25T06:06:00.000-07:00

5. Loading o buffering.

4. No hay señal.

3. ¿Estás enojado?

2. Películas en las que el audio está desfasado.

1. Timbre insistente a las 9 AM de un sábado.

Segunda Pasada.

2010-09-24T20:00:00.000-07:00

En la que resultó ser la primera entrega, quedaron afuera varios casos como los de Coco Sily, Flavio Mendoza, Guillermo Andino, Roger Federer, Ariel Ortega, Marilyn Manson, Piojo López, Richard Ashcroft, Diego Capusotto, Angus Young y Tolo Gallego entre otros. Pero destaco estos cinco:

5. César Menotti.

4. Michael Fox.

3. Juan Pablo Varsky.

2. Jerry Seinfeld.

1. Ramón Díaz.

Al Ras

2010-09-22T19:55:00.000-07:00

Hay a gente que se le ocurren genialidades como Facebook o Twitter. Y también hay gente como como yo, que se le ocurre pensar en tipos que nunca vio con barba. Que quieren, si fueran tan buenas mis publicaciones ya sería El Loco De Mierda.

5. Beck.

4. Keith Richards, Ron Wood, Charlie Watts. (Mick usó barba un breve lapso y también bigote).

3. Jacobo Winograd.

2. Noel Gallagher.

1. Alejandro Fantino.

Mentime y llamame Rocasalvo

2010-09-21T20:35:00.000-07:00

5. Yo te llamo.

4. Estoy en eso.

3. ¿No te llegó?

2. Muy bueno tu blog.

1. No me estoy conectando últimamente.

Ensimismado.

2010-09-20T09:37:00.000-07:00

5. Noteros que porque son pelados supuestamente tienen "onda".

4. Esos que dicen: Yo me prendo y okey.

3. Llegar 2 minutos antes que el jefe.

2. Si, soy yo.

1. ¿Cómo anda esa rodilla?

Nada en especial.

2010-09-19T15:03:00.000-07:00

5. Las cajeras de supermercado.

4. La película Election con Reese Witherspoon.

3. Firmame acá, acá y acá.

2. ¿De parte de quién?

1. Vos.

Un Tal X

2010-09-03T07:55:00.000-07:00

5) A X le apasiona quedarse mirando el parabrisas. Le encanta observar como éste se llena de gotas hasta que no puede verse nada. Para después sentir esa increíble sensación que sólo le da el limpiaparabrisas.

4) Si a X no le interesa la conversación y no le importa el interlocutor de turno, no tiene problemas en dejar la diplomacía guardada en su casa. Cómo esa vez que fue a la peluquería, y viendo como el viejo manos de tijeras no paraba de hablar de caza y de pesca, cuando le tocó su turno para el emparejamiento mensual de cabellera, el peluquero le preguntó: -¿Cómo te corto? Y nuestro protagonista no dudó en soltar un certero: -Callado.

3) A veces X pierde el tiempo en ser purista en cosas que ni valen la pena. Por ejemplo, gasta energía en indignarse por cosas tan irrelevantes /relevantes como la molestia que le genera la gente que entra al MSN como desconectada.

2) Por su extrema timidez, X, cuando entra solo a una fiesta, no duda en inventar una falsa conversación por celular, y para eso, suele consultar su saldo.

1) El punto 4 cuenta como X puede ser mordaz y directo, eso me recuerda que este sujeto solía ir recurrentemente a una peluquería. No porque le gustara particularmente como le cortaban el pelo. Ni siquiera por la interesante lectura que le brindaba la bibliografía del lugar, como las valoradas publicaciones Hombre y Maxim. Sólo acudía porque se sentía inevitablemente seducido por el nombre de quien atendía ese reducto, ó más bien, lo que le atraía particularmente era su apellido. Según el diploma que se exhibía al lado del espejo, el peluquero en cuestión se llamaba Víctor Concha.

Frases hechas para la mierda

2010-08-09T07:56:00.000-07:00

Son esas frases que se repiten por costumbre. Que como ya están hechas, cierta gente las predetermina en su vocabulario de todos los días. Son miles, pero me acuerdo estas cinco.

5. Una desgracia con suerte. Una desgracia es una desgracia. Puede ser más o menos grave. Pero con suerte no hay. Si es una desgracia es porque algo malo pasó. Basta de querer buscarle el lado bueno a las cosas y puteemos a cuatro voces aunque la desgracia que nos pase sea para los optimistas una boludez.

4. Hasta siempre. No se entiende esa forma de saludo. Sólo lo entiendo como una positivación del Hasta nunca.

3. Poderosamente la atención. Me la juego a que nadie sabe que quiere decir. Pero desde los medios, siempre hay un boludo que quiere hacerse el reflexivo y dice:-me llaman poderosamente la atención las declaraciones de Cadorna. ¿Quien te llama pelotudo? Y aún peor y ridículo, ¿por que poderosamente?

2. ¿Fuiste de cuerpo? Si te sentís mal del estómago, ciertas señoras grandes arremeten con esta incómoda pregunta. No sé que significa ir de cuerpo. Me voy a sentir menos avergonzado e incómodo si me preguntan: -¿cagaste?

1. Está en edad de merecer. Cuando las chicas se van poniendo grandecitas, y todo empieza a ser un mar de confusión e incertidumbre para ellas, siempre hay una vieja chota que dice: -ya está grandecita, está en edad de merecer. Una frase muy poco feliz porque todos sabemos claramente a lo que se refiere, pero con una poesía tan elemental y burda como la de Arjona.

Marcas de ropa pretenciosas

2010-08-04T19:38:00.000-07:00

No es que sea un marquista recalcitrante, hay cosas marca pistola que están buenísimas y hay ropa de marca que parece que la cortó Borges. El tema acá pasa por el querer ser y lo que finalmente resultan siendo. Las que voy a mencionar a continuación, son marcas que pretenden tener onda y estilo, pero no les da la nafta.

5. Narrow. Ya pronunciarlo da un poco de vértigo. Y más aún, sus locales con reggaetón al palo y un flaco con gel en la puerta.

4. Mistral. Ni siquiera su asociación a la naútica puede salvar el naufragio en el que está sumergida esa ropa.

3. Bross. Claramente un primo hermano de Narrow. Todas sus prendas vienen estampadas. Hasta los calzones.

2. Rever Pass. En un principio, para hacerse los distinguidos se vincularon con el rugby, y el principal leimotiv de sus remeras y demases era el deporte de la ovalada. Como no se la creyó nadie, ahora es un híbrido a mitad de camino entre Legacy, Kevingston y Hering.

1. Stone. Es el hijo cabeza de Levi's.

Cinco gordos adelgazados

2010-08-01T19:44:00.001-07:00

Si bien me parece perfecto que alguien quiera mejorar y cambiar su imagen, no puedo evitar sentir que cierta gente cuando deja de ser gorda, pierde su esencia, su gracia, casi hasta su alma. Y uno los ve por ahí, y no puede escapar del comentario, ahí va un ex peso pesado.

5. Fierita. Guillermo Catalano, como figura en su DNI, nunca fue santo de mi devoción. Nunca entendí que es lo que hace. No sé si es cómico, si es panelista, ni idea. Lo que sí se, es que ahora que está flaco, me cae peor.

4. Lorena Paola. Claramente, este personaje actualmente intrascendente y olvidado, tuvo su etapa de apogeo en su niñez, cuando cargaba unos cuantos kilos de más y era una gordita simpática.

3. Ignacio Goano. Cuando Nacho estaba unos cuantos kilos arriba, parecía un chabón macanudo, gracioso, un gordo con onda. Ahora que está flaco perdió todo eso, y encima da gay.

2. Ricardo Mollo. Si bien hay que ponerse de pie porque Richard conquistó a Nati Oreiro, este Mollo que come sushi y alimentos orgánicos no me va. El Mollo de Divididos, el posta, es gordo, de Hurlingham y se viste como un croto.

1.Tom Chaplin. Al cantante de Keane nunca lo vi gordo, pero esos cachetes rozagantes no pueden disimular su pasado de gordito gilún.

Polémica en el Rock

2010-07-28T15:00:00.000-07:00

5. Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie Malmsteen y toda esa manga de guitarristas virtuosos son sólo efectistas que no te transmiten nada con sus "canciones". Que sepas hacer jueguitos no quiere decir que juegues bien a la pelota.

4. El supuesto "compromiso social" de León Gieco claramente es una pose.

3. Las letras de Los Redondos son pretenciosas y tribuneras, pero no dicen nada.

2. Charly García desde que está careta no garpa.

1. Conversando con un amigo (el Chino en este caso), llegamos a la conclusión que salvo Chaos and Creation in the Backyard, la carrera solista de nuestro admirado y adorado Paul McCartney apesta.

150 millones de personas no pueden equivocarse

2010-07-26T19:34:00.000-07:00

Si Facebook fuera un país, sería el sexto con mayor población del planeta. Y si Facebook fuera una persona, quizás leería este post donde hablan de el.

5. El mail. Uno de los mails más tristes que se pueden recibir es el famoso...sultano ha aceptado tu solicitud de amistad o Carlitos quiere ser tu amigo... A qué punto hemos llegado que pedimos amistad. Los amigos se hacen, no se piden.

4. El etiquete gratuito. Si bien lo peor de todo es cuando te etiquetan en alguna situación comprometedora, lo que suele ser bien molesto es lo que voy a describir a continuación. Una vez abriendo el famoso caralibro veo una notificación que decía: Lucas ha sido etiquetado en cuatro fotos. Revisé mentalmente mis eventos sociales cercanos y no recordé fotos. Me habían etiquetado en un perro salchicha perdido, una campera, una tarjeta de navidad y un gimnasio.

3. El Toque. Está bien mandar un mensaje, chatear, comentarte una foto, lo que quieras. Pero un toque. Un toque. ¿Dónde me estás tocando? Creo que es el equivalente al rudimentario zumbido del msn. Si me vas a dar un toque, tocame de verdad. O regalame un chocolate.

2. Un "segundo", estoy poniendo algo gracioso en mi estado.

1. Te gusta o te gusta. Siempre hay algún amigo con su proyecto personal que sugiere que te guste tal cosa. Lo cual te pone en una encrucijada, porque si no ponés que te gustan las lentejuelas, quedás como un hijo de puta.

Polémica en el bar

2010-07-24T20:33:00.000-07:00

Mencionar Pritty, Córdoba Cola, Uvita Fiesta, Diosa Tropical, los fernet Vittone y Fernando, sería caer en lugares comunes. Esas bebidas nacieron para ser lo que son, y llevan con estoicismo su mote de berretas. Lo feo es cuando las cosas pretenden ser lo que no son. Entonces, para no caer en esos sitios recurrentes, voy a mencionar cinco bebidas que a mí, me parecen cabezas (con cariño y con polémica). Salud.

5. Fanta. Creo que debe ser porque no me gusta el naranja. Pero tengo mis dudas acerca de la gente que pide ese brebaje colorinche antes que una coca.

4. Powerade. Es Gatorade o es agua. En la hidratación no hay grises.

3. Bols. En cualquiera de sus fragancias, me parecen espantosos.

2. Frizze Evolution. Un buen corte Juana de Arco, gel, unas altas llantas, una jarra loca y para coronar, un litro de nafta super embotellada. It's Evolution baby.

1. Dr. Lemon. Bebida pretenciosa si las hay y al mismo tiempo horrible. Esa botellita, ese líquido medio verdoso, y esa gente que se cree canchera por tomarla.

De peluquerías

2010-07-23T18:53:00.000-07:00

Cosas que pasan y me pasan cada vez que voy a cortarme el pelo. Que post Teté.

5. La incomodidad. Algo que me hace sentir bastante expuesto y vulnerable es cuando me hacen esperar al peluquero con esa toalla de tela puesta.

4. ¿Tu nombre? No me cae del todo bien que las recepcionistas de las peluquerías me pregunten el nombre. Lo puedo entender si hay 10 personas esperando, pero si no, lo encuentro como de una falsedad absoluta.

3. Sensación. Como que me da cosa ver en el piso, el pelo de la persona a la que le cortaron pelo antes que a mí.

2. Los nuevos peluqueros. Hay una nueva especie de peluqueros, los que en realidad no quieren ser peluqueros. Son aquellos que cual taxista verborrágico, te cuentan que en realidad lo de ellos no es la peluquería, sino la organización de eventos, el diseño de indumentaria, las relaciones públicas o viajar. Ahí es cuando empiezo a pensar que mi corte va a quedar como el culo. El peluquero posta, es aquel que exhibe con orgullo su diploma de la asociación de peluqueros, un poster ochentoso de Plusbelle y una foto de Franscecoli autografiada.

1. Conservador. Nunca, pero nunca, se qué contestar cuando me preguntan:-¿cómo te cortás? Si bien una buena respuesta sería: -como el orto, por eso vengo acá, mi contestación, ante la escasez de recursos con la que cuento para definir que corte quiero, siempre suele ser la misma: -así pero más corto.

Palabras que la gente cree que queda bien decir

2010-07-20T06:36:00.000-07:00

Son esas palabras que ciertas personas dicen porque creen que es la forma atinada de enunciarlas. Es más inflan el pecho cada vez que las pronuncian, porque se creen correctos y que tienen cierta jerarquía. Y lo que yo creo, es que suenan como el orto. Son estas cinco.

5. Enviar. En lugar de decir mandar, muchos dicen enviar como para darle un marco de "importancia" a un mero mail.

4. Aguarde. No tengo porqué aguardar en línea, en todo caso espero.

3. Cenar. Prefiero usar cuatro palabras y decir comer a la noche.

2. Quitar. Ay, quitamelo, quitamelo. Por favor.

1. No se encuentra. Que, ¿lo buscaste?

Martín Revoira Lynch, que Dios te tenga en la gloria.

Palabras o frases

2010-07-19T08:51:00.000-07:00

A continuación un listado de vocablos que suelen contrariarme.

5. Siempre que es lunes y le pregunto a alguien que hizo el fin de semana, y me responde: salí con amigos, creo que está mintiendo.

4. Los que en el 2010 aún siguen diciendo mató.

3. Bendito tu eres. Me jode bastante que se caiga recurrentemente en ese lugar común cada vez que un flaco está sólo con minas.

2. Que digan teléfono fijo, y más aún si dicen fijo solo.

1. Buen Provecho. Paradójicamente, no me cae bien que cuando estoy comiendo me digan buen provecho. Y más me molesta, esos que al pasar te sueltan así ligeramente un …provecho!!!

Superficial x 5

2010-07-18T19:46:00.000-07:00

Saco toda mi superficialidad desde lo más profundo de mí, y comparto con ustedes estas cinco intrascendencias que se me vinieron a la mente. En definitiva, un post para ganar amigos.

5. Aquellos que usan buzos polar.

4. Esos que ponen su nick todo en mayúscula en el msn.

3. Los que salen en todas las fotos con la misma cara.

2. La gente que usa ropa naranja.

1. Los flacos que se quedaron en la década del 90 (usan el pelo largo, tienen un Fiat Uno blanco tuneado, usan para salir zapatillas para correr y llaman marcha a la música electrónica).

Fotos de Facebook que ya son un cliché

2010-07-10T18:49:00.000-07:00

No es que sean necesariamente de Facebook, son fotos, pero en realidad, es donde más la vemos, o por lo menos donde más las ve quien escribe estas líneas. Algunas garpan, otras no tanto. Peinate, que en esta salís.

5. La foto tomada de lejos saltando en la playa. De todas formas me sigue resultando simpática.

4. Chicas que se sacan fotos frente al espejo con la cámara en la mano. Siempre muy valoradas.

3. La autofoto o la ya clásica foto flogger, levantando el brazo y poniendo la cámara hacia vos, generando una toma cenital.

2. Autocrítica. La foto de perfil tomada con la mac. Tengo que admitir que en un momento me envicié con eso y tengo fortunas.

1. Foto de grupo de cinco o seis personas uniendo las cabezas y tomada desde abajo, al estilo contrapicado.

Sigo viendo imágenes tristes

2010-07-02T18:52:00.000-07:00

5. Sofovich mordiendo una manzana para "emparejarla".

4. Un cepillo de dientes con las cerdas abiertas. (No pude expresarlo de una forma más linda)

3. Los saleros que tienen arroz.

2. Un pucho en el agua del inodoro.

1. Quedarse mirando la lista de contactos del msn.

Preguntas obsoletas

2010-06-27T18:59:00.000-07:00

5. ¿Estudiás o trabajas?

4. ¿De qué signo sos?

3. ¿Cuatro en el fondo o líbero y stopper?

2. ¿Bailás?

1. ¿Los Beatles o los Rolling Stones ?

Formas de expresión

2010-06-27T17:56:00.000-07:00

Como analista exhaustivo y retorcido del lenguaje, hay ciertas formas de decir las cosas que no me gustan nada. Son expresiones, onomatopeyas, no sé, son cinco. Fijate.

5. Quien escribe jeje me molesta un poco, pero aún más me jode quien lo hace verbalmente. Falsos.

4. Los que reemplazan la LL por la Y. Yamame cuando llegues.

3. Claramente los que reemplazan la c por la K, klaramente.

2. Quien para expresar tristeza escribe Snif.

1. Los que aún dicen de 10.

5 bandas que no me banco.

2010-06-17T19:15:00.000-07:00

Debe haber como 1500, pero en un rápido repaso, en estos tiempos que corren, donde todo es urgente, pienso con celeridad algunas bandas que no me caen bien. Ni su música, ni su imagen, ni su esencia, ni su nada. Seguramente tienen cosas buenas y estoy siendo prejuicioso, pero no me las banco, ni un poco. Son cinco obvio.

5. Evanescence. Dejémosnos de joder. La cruza entre una cantante con registro soprano y una banda de metal, no podía garpar nunca. Pero garpó. Increíblemente, este bodrio llamado Evanescence vendió 15 millones de copias de su primer disco Fallen. Por suerte sólo fueron una estrella fugaz, como cantara Adrián Barilari en Rata Blanca.

4. Sublime. Una banda de una corta carrera, ya que su cantante, Brad Nowell, murió de una sobredosis de heroína en 1996 (comenzaron en 1988). No puedo evitar sentir pena por ese trágico episodio, pero tampoco puedo evitar sentir desagrado hacia su música.

3. SKA-P. Así como algunos no tienen tolerancia a la lactosa, yo carezco de tolerancia hacia el Ska. Y menos "cantado" en gallego.

2. Limp Bizkit. Me cae muy mal Fred Durst. Aunque tienen una versión muy respetable de Faith de George Michael.

1. System of a Down. Si bien en sus letras incursionan en temas bastante comprometidos como el maltrato infantil, la guerra, el materialismo, las desigualdades sociales, la intolerancia y la discriminación, no puedo soportar la voz y (valga la redundancia) la forma de cantar del cantante.

Cinco decepciones y/o frustraciones

2010-06-04T20:26:00.000-07:00

5. Jugartela en un bondi lleno de gente y pararte al lado de uno que tiene cara de que va a bajarse y todos se bajan menos ese.

4. Que los caramelos masticables, llámese billiken, palitos de la selva o sugus, estén duros. En ese estado que los mordés, y se parten.

3. Haberme enterado que Cielo Latini se casó con Rolando Graña.

2. Darme cuenta que la Celeste Cid que agregué en Facebook en realidad no es la Celested Cid que quiero.

1. Que con la expectativa de un viernes a la noche te lleguen mensajes al celular del tipo: Aprovechá tu recarga Personal o hijo, venís a comer?

Cinco cosas que por lo general

2010-05-21T07:24:00.000-07:00

5. Si tu existencia está pasando por una etapa de intrascendencia absoluta, por lo general, te van preguntar: -¿Qué contás de bueno?

4. Por lo general siento una profunda frustación cuando estoy comiendo un pico dulce y se parte.

3. Si tenés una actitud torpe, si te golpeás de una manera muy idiota, que deja en evidencia tu poca coordinación, y si encima te ven, por lo general, seguramente vas a decir casi como acto reflejo: -no, no me dolió. Aunque por dentro te estés carcomiendo de dolor y por fuera hasta se te piante un lagrimón.

2. Cuando te hacen una pregunta que te desorienta, que no sabés que responder, por general, se suele contestar con el infalible: -Que buena pregunta. Entonces si es tan buena, ¿porque no la contestás?

1. Ponele que estás solo o sola, y cada vez que pasa eso surge esa pregunta que perturba, que todos saben la respuesta, pero te lo hacen para pincharte, de maldad. La pregunta es: ¿Tenés novio/a? Y la respuesta trillada y casi patética, aunque que todos saben que estás más solapa que el llanero es: -eeeh, siempre hay algo.

Cinco cosas que pueden pasarte si estás fumado

2010-05-14T19:46:00.000-07:00

5. Si bien naturalmente suelo analizar las cosas de manera exhaustiva, recurrente y sobretodo extensa, tan extensa que esas cosas dejan de serlo cuando termino de pensarlas, en el estado que cito en el título, el análisis se vuelve aún más tonto y redundante, pero como que el hombrecito interior de última se cuelga o te dice que ya fue.

4. Como que me pregunto por qué el himno dice: oh juremos con gloria morir. Claramente no puedo jurar eso.

3. Reflexionar que, el tiempo que esperás en el semáforo en rojo, salvo que estés con una mina que te gusta, nadie te los va a devolver en la vida.

2.Estar mirando televisión y de pronto saltar con un comentario así: -Cómo me molesta la música esa que pasan de fondo de los que hablan, medio que me perturba.

1. Cómo que no sé lo que iba a decir. Estoy disperso.

Pronunciaciones que me dan cosa.

2010-05-04T19:18:00.000-07:00

Partamos de la base que son palabras polémicas. Y con polémicas me refiero a que tienen diversas formas de decirse, de pronunciarse. Y como soy un jodido, cada vez que alguien las dice como voy a detallar a continuación, es como que me da cosa.

5. Cuando para hacerse los sofisticados se refieren a Carlos Bianchi, diciendo Bianqui. O el colmo de los colmos, hay un relator que aparece muchas veces en programas como expediente fútbol que a Bochini, al Bocha, le decía Boquini.

4. Los que para hablar de una versión de un tema, en lugar de decir versión o en su defecto cover, pronuncian afectadamente couver.

3. Seguramente pesheto es la forma correcta de mencionarlo. Pero me parece de mal gusto y voy a seguir diciendo peceto, aunque esté mal.

2. Aquellos que en lugar de decir peluche, así como suena, se hacen los de alta alcurnia (quedando altamente como el orto) y dicen pelush.

1. Las conversaciones sobre autos me aburren soberanamente, por lo tanto quizás no soy objetivo con esta palabra, y por ahí, esta es la forma académicamente correcta de decirla, pero la verdad, es que me da mucho vértigo la gente que le dice embreash al embragüe.

Cinco costumbres que quedaron de modé.

2010-04-25T17:43:00.000-07:00

5. Varios años atrás la gente le decía al cigarrillo faso. Y esa gente que lo decía, no ha abandonado en absoluto su costumbre. Por lo tanto, cada vez que algún noventero, o algún padre de algún amigo me pide un faso, no pudo evitar una mueca burlona, para luego explicarle que si está hablando de un cigarrillo, tiene que mencionarlo como pucho, cigarro o un careta ponele. Para que entienda que si no, está claramente hablando del faso.

4. Siguiendo con el tema del tabaquismo, por suerte ya casi no quedan ceniceros con colillas (palabra vintage si las hay) llenos de rush o lápiz labial.

3. Hace tiempo ya que no escucho a la gente pidiendo plasticola o voligoma.

2. Ésta es bien personal. Ya no voy a un kiosco o a algún que otro comercio a pedir cambio. Cada vez que lo que hago, te miran como si les estuviese pidiendo un riñon.

1. Se ha perdido una costumbre que supo tener su auge en los noventas y a principios del 2000. ¿Cuál era ese hábito? Agarrar los cds como si fuesen una joya preciada. Ya nadie te va a estar diciendo: -¡Agarralo del medio! ¡Cuidado con los dedos que se raya!

Superdotado de inutilidades.

2010-04-24T20:52:00.000-07:00

Continuo con mi decálogo de cualidades que si bien me dan una satisfacción personal de por lo menos cinco segundos, en definitiva, no me sirven para un pomo.

5. Es medio raro, más que nada desde el punto de vista que creo que nadie pone énfasis o piensa: - me gustaría que pongan tal canción en la radio-. Pero me pasa, si lo deseo, ponen el tema que quiero. En serio.

4. No es que cuente los minutos, o sea un estudioso de cuanto duran los comerciales, pero naturalmente, soy un relojito volviendo al programa que estoy mirando después de hacer zapping. Llego justo cuando termina la tanda.

3. Debe ser por mi prejuicio de condiciones casi profesionales, pero puedo adivinar claramente los gustos de la gente, sobre todo los musicales y cinematográficos. Lo cual hace aumentar o disminuir, según el caso, los prejuicios que tengo con antelación.

2. Soy un excelente entrevistador de taxistas. Hay veces que no quiero que me hablen, pero si encuentro interesante al personaje que maneja, puedo sacarle las confesiones más profundas.

1. Si estoy en un show, y la banda que estoy viendo toca un tema que no conozco, te saco de toque cuando está por terminar la canción, y para cancherearla, empiezo a aplaudir cinco segundos antes que termine cuando todos los demás no tienen idea. Lo cual me transforma inmediatamente en un iniciador de aplausos. Groso, aunque no sirva para nada.

Cinco Jennifers

2010-03-07T18:14:00.000-08:00

En un razonamiento muy sesudo de mi parte me di cuenta que este espantoso nombre tiene cinco exponentes femeninos por demás adorables.

5. Jennifer Lopez. Sinceramente las cualidades de la ex de Ben Affleck no son de mi preferencia, pero es justo ubicarla en el listado luego de protagonizar aquel memorable video (bizarro y grasa, pero memorable al fin) Jenny from the block.

4. Jennifer Garner. De una ex de Ben a la actual. Mostró todas sus cualidades atléticas en el olvidable film Daredevil haciendo de Elektra. Tan olvidable fue esa película que para hacernos acordar de ella el director Rob Bowman hizo en 2005 el bodrio Elektra. Obviamente protagonizado por Jennifer.

3. Jennifer Aniston. Los que en algún momento seguimos la serie Friends nos fuimos percatando del crecimiento de esta actriz nacida en Texas. En aquella serie arrancó sin pena ni gloria pero con el tiempo se fue poniendo cada vez mejor. Ha dejado una gran huella en el séptimo arte gracias a su increíble personaje en la comedia Mi novia Polly.

2. Jennifer Love Hewitt. Resulta inevitable querer protegerla en la saga Sé lo que hicieron el verano pasado.

1. Jennifer Connelly. Claramente es de esas chicas que uno dice me caso o es para novia. Por eso es la número 1.

Cinco habilidades inútiles.

2010-03-03T06:15:00.000-08:00

Todos tenemos una virtud, una cualidad, llamémosle talento, ese algo que nos diferencia y que permite destacarnos de los demás. Pasa que a veces esos diferenciales, lamentablemente no sirven para una goma. Empezó Marzo. Empezó la programación fuerte de la tele. Empiezan las clases. Empieza Lucas a hablar de sí mismo.

5. Adivinar la hora. A pesar de ser un gran subestimador del tiempo, lo cual me hace llegar tarde a cualquier lugar al que me proponga ir, tengo un talento innato para saber qué hora es sin mirar el reloj y sin preguntarle a nadie.

4. La temperatura. No te voy a adivinar que temperatura va a hacer mañana, ni te puedo pronosticar lluvia, sol o granizo. Pero eso sí, preguntame que temperatura hace en este momento, y te la saco de toque.

3. El tema que va a venir en una fiesta. Puedo sentirlo. En la sangre. En las venas. Lo veo venir. Siempre, pero siempre, sé que después de Sweet Child O' Mine viene You Shook Me All Night Long.

2. Alma de guionista. No sé por qué. Porque en realidad todavía no se me cayó una pera para una película, pero muchas veces, interiormente, pienso, ahora va a pasar esto, y pasa posta. Una pena no poder predecir cosas en el mundo real. Ahí de verdad no entiendo nada.

1. El shuffle. Hay gente que te dobla una cuchara con la mente. Otra que te adivina el futuro o te lee el destino mirando lo que queda del feca. Y después hay gansos como yo que tienen muy buena puntería para saber que tema va venir en el shuffle. Ojo conmigo.

De crítico nomás.

2010-01-14T08:42:00.000-08:00

No es por querer hacerme el Ante Garmaz y oficiar de crítico de moda. Pero así como Ante tenía su mundo, Lucas también lo tiene.

Aclaración: Al inicio de cada punto hay que decir: No va...

5. Usar zapatillas con medias en pantalón corto. (Obviamente queda absuelto cuando es con fines deportivos).

4. Usar los cordones de las zapatillas largos y atarlos hasta los tobillos.

3. Usar el sweater atado a la cintura.

2. Usar el celular colgado del pantalón.

1. Usar los anteojos de sol al estilo vincha.

Lo que no me gusta del 24 y el 31.

2009-12-24T15:57:00.000-08:00

Tampoco es que me voy a poner en contra de las fiestas porque sería caer en un lugar común. Menos que menos voy a decir que me entristecen estas fechas porque hay cosas mucho más tristes que el turrón y el ananá fizz. El tema es que hay ciertos sucesos de las festividades de fin de año que me dan cosa (hubiese sido más pertinente decir cosita, pero es una palabra que me cae pésimo). Levanto mi copa y les "brindo" estas cinco particularidades que me joden de las fiestas. Salud.

5. La ansiedad. Me rompe mucho los huevos esa gente que cuando apenas son las 11:15, ya está mirando el reloj en pos de hacer una cuenta regresiva para brindar.

4. La sidra en botella de plástico. Casi que me genera ira ver en los supermercados esa botella verde, de plástico berreta, conteniendo esa bebida tan ordinaria como Yayo contando chistes en un asado con amigos.

3. Los tira bombas. Toda la vida odié los petardos y cualquier tipo de pirotecnia. Siempre me pareció que los sujetos adeptos a este tipo de prácticas se codean con la imbecilidad. Pero ojo, puedo llegar a entender -haciendo mucho esfuerzo y siendo absolutamente tolerante- a aquella gente que disfruta de ver como los fuegos artificiales dibujan luces en el cielo (actividad que suele encantar a las señoras mayores), pero lo que no me entra en el balero, a los que no puedo entender posta, es a los infradotados que gastan guita con el fin de "disfrutar" haciendo explotar cosas.

2. El autoconvencimiento. Todos los años surge la misma charla: -Che, hacen algo hoy? A lo que viene la respuesta de siempre: - No, hoy no da. En año nuevo sí, de una. Flaco, sino tenés planes para navidad, bancátela. Nadie te va a juzgar, y ni vas a ser más opa si optás por quedarte en casa durmiendo la mama.

1. La preocupación por los mensajes. En un momento de la noche, las charlas vacías y sin sentido entre familiares que vemos una vez al año se ven interrumpidas por la tecnología. Todos agarran su celular y se desesperan por mandar ese mensaje tan profundo como "Feliz navidad" o quizás ocurrente como "Felisa me muero". Lo peor de todo no es eso, sino la indignación que año a año se agarra la gente por darse cuenta que los mensajes no llegan. Ya se sabe que no llegan. Es fija. Que las líneas se saturan o no sé que garcha. Pero la cosa es que siempre la escena se repite. Así como todos los canales de TV repiten todo lo que pasó en el año.

Como regalo para estas fiestas, les dejo una escena de Bad Santa, una película que resume el espíritu navideño como pocas. Felicidades.

Expresiones en inglés que otrora, la gente usaba para quedar bien.

2009-12-05T20:19:00.000-08:00

Nunca estuve demasiado de acuerdo en utilizar el inglés para hacerme el canchero. No me convence ni un poco que me digan tirate un print de esto, me prestás los headphones y hasta cuando juego al tenis me rompe los huevos que la gente diga sorry. Lo cierto es que en algún momento, calculo también que en los albores de los noventa, la gente usaba mucho estas expresiones que vienen a continuación. Leanlas, son lo más. Cuá.

5. Fashion. Un ejemplo de su utilización puede ser si algún fulano o mengana lucía alguna prenda un tanto osada, sus amigo/as, le decían a los cuatro vientos, que fashion que estás.

4. A full. Si bien hay algún que otro antiguo que la sigue usando, aquel ser sobrecargado de tareas, que no tiene tiempo ni de ir al baño, siempre solía arremeter con esa frase.

3. In - Out. Esta terminología, se utilizaba para definir lo que estaba de moda y lo que era prácticamente un atentado al buen gusto.

2. Touch and go. El término anglosajón que se usaba para responder a la pregunta: -la mina con la que estabas el otro día, era tu novia?: - No fue touch and go nomás.

1. Free Pass. Hace poco tiempo, mientras esperaba que me den una pulserita para entrar de garrón a una fiesta, un actor de reparto que estaba ahí también en la espera, pero que no formaba parte del elenco con el cual yo estaba, sacó del fondo del cajón de los recuerdos, del bolsillo de unos pantalones nevados, la siguiente expresión: -Ya trajeron los free pass? Un vocablo que obviamente me cayó pésimo, porque su fecha de expiración calculo que debía rondar por marzo de 1993.

Palabras que se quedaron en los 90's.

2009-11-27T20:25:00.001-08:00

Una década conocida por el auge del movimiento grunge, momento histórico en el cual surgieron bandas como Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden, Alice in Chains y Mudhoney entre otras. Pero también, para no ser injustos, etapa donde también surgió el brit pop, de la mano de Oasis, haciendo masivo lo que venía edificando The Charlatans. Pero lo cierto es que acá, en la Argentina, teníamos a Los Brujos, y a Vilma Palma, a los que Pergolini proclamó como la mejor banda argentina de la historia. En homenaje al visionario Mario (me salió en verso), cinco palabras que se quedaron en los 90's. Por suerte.

5. Vamos a un Pub.

4. Te hacés mucho rollo.

3. No hay historia.

2. ¿Qué hacés máquina?

1. Aquel loco no sabés como toca la viola.

Cosas que hacen los petisos para parecer más altos.

2009-11-10T11:23:00.000-08:00

Como miembro de esta clase de gente, me ocupé de estudiar el comportamiento de la misma y obtuve, valga la redundancia, estas pequeñas observaciones.

5. Pantorrillas de hierro. En los recitales, el petiso no se va a rendir así nomás a aceptar que no ve una goma. Vive el show en puntas de pie todo el tiempo, y últimamente, estuve observando que se valen de objetos que hay en el piso (como ser botellas de agua mineral, latas, etc.) para aunque sea, ver el pelo del cantante.

4. Una de famosos. Cuenta una leyenda que el famoso actor Chuck Norris, conocido por sus tontas películas de acción, y también por su petisez, exigía en los sets de filmación de sus películas que hagan los marcos de las puertas más bajos. De esta forma, cuando este pasaba por una de ellas, su presencia parecía imponente.

3. En las fotos. Un viejo truco que utilizan los sopetis cuando se sacan una foto con otra gente, es pararse unos pasos más adelante que el resto. Eso da un efecto que ante el ojo de la cámara los acerca a la gente alta.

2. El lado alto de la vereda. El petiso, si va caminando por la calle, y más si va acompañado por una persona más alta que él, se ocupa minuciosamente de ponerse del lado alto de la vereda (es el que da para el lado de la casa). Ni hablar de la sensación de gloria que siente cuando va caminando con alguien de su misma altura, y gracias a su accionar gana centimetraje.

1. Uf, me quedé corto.

Hermanos segundos.

2009-10-26T11:13:00.000-07:00

Está el famoso, y está el pobre santo que sólo le hace sombra. De este último, del casi intrascendente es de quien nos vamos a ocupar en esta ocasión especial. Son estos cinco hermano.

5. Natalia Pastorutti. Casi que nunca fue nombrada. Es más, en los shows de Soledad, a la pobre Nati, ni siquiera la mencionaban. Funcionaba como una especie de respaldo vocal para la nena que instaló el revoleo de poncho. Eso sí, siempre estuvo el mito de que cantaba mucho mejor que su hermana.

4. Edgardo Mesa. Yendo al arcón de los recuerdos, encuentro a Edgardo, el hermano del famoso Juan Carlos Mesa, aquel prócer de Mesa de Noticias. Edgar se hizo conocido con un papel de segundón en ese programa y por conducir algún que otro ciclo de radio en la medianoche.

3. Diego Martínez. Haciendo valer un leve parecido con su hermano Mariano, el fulano este anduvo girando por varios programas de TV sin mayor éxito.

2. Los hermanos de MDQ. Aprovecho que es el puesto número 2 para nombrar a este par de imbéciles, de los cuales no puedo diferenciar cual es el bueno y cual el choto. Si bien me caían en gracia allá lejos y hace tiempo cuando estaban en cable, su incursión en la televisión abierta fue totalmente contraproducente. Ni que hablar de la participación insoportable de su madre en sus programas.

1. Gustavo Barros Schelotto. Gran segundón de Guillermo. Aún más ácido que su hermano. Cuando eran famosos en Gimnasia, los dos fueron en forma de combo a Boca, donde Guille fue ídolo y ganó todo, en cambio Gus se consagró diciéndole viejo bufarra al Bambino Veira y se despidió del club de la rivera.

Casi 5 minutos de una canción sin igual.

2009-10-12T19:25:00.000-07:00

La compuso Noel pero lo que la hace grande, es que la cante Liam. Wonderwall, un registro de 1995, extraído de (What's The Story) Morning Glory? es quizás la canción definitiva de la banda de Manchester Oasis. Noel Gallagher se la dedicó a su por entonces novia Meg Mathews.
Bien podría haber puesto ese video brillante de Nigel Dick, donde la banda aparecía en blanco y negro y ciertos detalles asomaban a color. Pero preferí este testimonio reciente, con los Gallagher versión 2008, haciendo este clásico de mediados de los 90's en el mítico (lugar común si los hay) estadio Wembley.

Datos al margen: La revista XFM puso a Wonderwall en el puesto 3 de las mejores canciones británicas de todos los tiempos. La revista Q Music la ubicó en el segundo lugar de las 100 mejores canciones de la historia y en el puesto 3 de los 50 mejores temas británicos de toda la vida, además la colocó en el octavo puesto de los 100 mejores singles de la historia. Casi 8300 oyentes de la Virgin Radio la votaron como la mejor canción de pop de toda la historia y el semanario New Musical Express la colocó en el puesto 27 de los 50 mejores temas indie de la historia.

Con ustedes, una canción llamada Wonderwall.

5 características del creativo publicitario.

2009-10-06T11:20:00.000-07:00

La publicidad es una de esas profesiones que resultan muy difíciles de entender para la gente. Incluso para mí, que laburo de esto. Aunque no conozco demasiadas profesiones de cerca, me imagino que cada una debe tener lo suyo. Pero la publicidad, y puntualmente los creativos tienen o tenemos mejor dicho, muchos aspectos que nos hacen diferentes. De acá en más, cinco cosas que distinguen, por decirlo de forma amable, a los creativos publicitarios. A ver creativo, create algo.

5. La vocación. Salvo honrosas excepeciones, el creativo quiere ser otra cosa. En su ser siempre hay un director de cine, un artista o un crítico de rock frustrado. Muchas veces estos sujetos tienen la sensibilidad y la angustia del artista, pero otras tantas también carecen del talento o de las ganas de dejar por un rato el msn.

4. Canchero y rebelde, pero mulo. El creativo publicitario es una de las especies más sumisas a la hora de aceptar las explotaciones laborales. Con tal de pertenecer a este mundillo pelotudo de Converse, morrales y Ipods, son capaces de laburar 24 horas seguidas sin chistar.

3. Cero ideología. Andá a preguntarle a un creativo que opina de política o de si estaría bueno crear un sindicato para empezar a tratar temas como las horas extras (que para aquellos que no lo saben, no existen en publicidad) y seguramente se te va a quedar mirando como un nabo a ver que dice tu remera, o si los cordones de tus zapatillas combinan con la malla de tu reloj, mientras mira por Adlatina ese genial comercial de Madre que nunca pudo hacer.

2. No pueden autodefinirse. Como es una profesión que nadie entiende, nunca pueden definir con claridad que es lo que hacen, por lo tanto, se ven sometidos a que los tilden de vagos que siempre están boludeando con la computadora, a ser cuestionados a ver si hacen carteles o si andan con un auto con un megáfono en el techo. ¿Pero vos escribís lo que dicen las propagandas?

1. Se creen rockstars. Una de las cosas más desopilantes que caracterizan a los creativos, es que estos, se creen estrellas de rock. Viven gastando guita y lookeándose para parecerse a los Arctic Monkeys, pero la sutil diferencia es que a los rockers los conoce todo el mundo, sus canciones las cantamos todos y a ellos no los conoce ni su prima segunda. Sus máximas poesías consisten en instalar que el tránsito lento es no cagar hace mucho.

Ya está, no se me ocurre más nada.

Cinco molestias superficiales.

2009-10-03T20:09:00.000-07:00

Desde lo más profundo de mi corazón.

5. Me molesta quien escribe juas a modo de risa. Nadie se rie diciendo juas, no es ni una onomatopeya, dejense de joder.

4. Me irrita bastante que, pese a estar en los umbrales del 2010, muchos sigan diciendo vieja, mono o master.

3. Me desconcierta que exista tanta diferencia entre el beso, un beso, besos, besito, besosos, besis y besote.

2. Me disgusta la injusticia que significa que haya a gente que le queden bien nicks en inglés y a gente que le queden como el orto.

1. Me confunde el modus operandi de las minas. Particularmente cuando el no es sí, y el sí es no.

Mención honorífica: Odio, pero esto si lo odio posta, que sigan ganando los obvios, los básicos y los elementales.

Más clichés.

2009-09-18T20:09:00.000-07:00

Si se sienten identificados con la frase de chiquita "el público se renueva", esto no es para ustedes. Cinco de esas cosas que en algún momento fueron ocurrentes y que ahora, se dicen por decir.

5. Decir que el Álbum Blanco es el mejor disco de los Beatles.

4. Decir que Tarantino es un genio.

3. Decirle a alguien que te ayuda: Uh!, me salvaste.

2. Decir que no mirás televisión o en su defecto, no tengo tele en casa.

1. Decir un aplauso para el asador.

Cinco cosas de Mc Donald's.

2009-08-09T18:52:00.000-07:00

Bien sirve de prólogo. Allá lejos y hace tiempo, Mc Donald's se había situado en el centro de la polémica porque sus hamburguesas de pollo tenían una bacteria llamada escherichia coli. Me acuerdo de Daniel Hadad, que por esos tiempos conducía un noticiero en la medianoche, comiendo en el estudio un Mc Pollo y mirando con cara de póker a la cámara diciendo: - ¿Que tiene, a mi no me hace nada? Inolvidable.

Rápidamente, cinco cosas que pasan siempre en lo del payaso ronaldo.

5. Los que se quedan en el medio. Siempre está el indeciso que terminó de hacer su pedido y se queda ahí, a mitad de camino, haciendo enojar a las cajeras.

4. Los que lavan su culpa con coca light. Son los que agrandan el combo, pero que a la hora de tomar, piden a los gritos coca light.

3. Los que comen el cono con cucharita. Me parece totalmente aberrante comer el tradicional cono con cucharita. Es el equivalente a comer un tofi con cuchillo y tenedor.

2. Los estrafalarios. Esta especie siempre anda rondando estos locales de comida rápida. Y para diferenciarse, pide un artículo que ahora en los arcos dorados está en extinción. No es el Mc DLT, no es el el doble carne doble queso, es la barbacoa.

1. Los que se indignan con los empleados. Detesto a la gente que deposita todas sus miserias en los empleados de Mc Donald's. Aborrezco con toda mi alma a esa gentuza que basurea al pobre pibe que atiende, convirtiendo en una cuestión de estado una coca con hielo. A ver si tenés huevos de saltar así cuando tu jefe te dice algo. Cagón.

Sí, me enojé posta.

Saludos de mierda.

2009-07-20T19:42:00.000-07:00

Así como existe gente que no juega bien a la pelota o que no estaciona en dos maniobras también hay quien que no sabe saludar. Y en pos de atender a esta convención social, incurre en ciertas torpezas que detallo a continuación.

5. El memorioso. Es aquel fulano que recuerda perfectamente si te vio o no en el día, aunque vos ni lo hayas registrado.

4. El tarde pero seguro. Muy usado en términos cumpleañierísticos, es aquel que se excusa por saludarte por el aniversario de tu nacimiento cuatro días más tarde. Lo peor, es que lo toman como una ocurrencia, y se ríen de ese olvido, poniendo un jaja sobre el final de la frase. Muy en boga ahora en Facebook.

3. Holis. Ya sea en el msn como en la vida, odio el holis. Con todo mi corazón.

2. El chau chau. Odio que Mirtha cierre los pnts con chau chau. Escríbanle una bajada a la señora. Carajo, mierda.

1. El chau gente. Situación en la que hay varias personas reunidas y uno decide irse. Ese uno, apela al irritante chau gente. ¿Cómo chau gente? ¿Qué quiere decir chau gente? ¿Cómo hay que contestarles? ¿Chau persona? ¿Chau ser vivo? ¿Por qué dicen gente?
Y una pregunta más. ¿Por qué no existe el hola gente? Da para pensar.

Chau.

Lo dicen, lo hacen y me dan escozor.

2009-07-19T19:10:00.000-07:00

Obvio, estoy hablando de la gente.

5. Los/as que para fijarse que hora es, se miran la parte interna de la muñeca. Vease ese pulsereo que hacen los que les queda grande el reloj.

4. Los que dicen vamos al Mc Donald's, al Unicenter y al Tigre.

3. Los que dicen me enganché viendo una película en el cable.

2. Los que te dicen como estamos. Si hay algo, que exacerba el mal humor de una persona, es aquel pelotudo que, notando que hay alguien con un mal día, decide remarcarlo a través de una ironía de primate al estilo de: -Cómo estamos hoy, o que día que tenemos no?

1. Los que para tomar el colectivo extienden la mano y levantan sólo el dedo índice. Estos ridículos levantan el dedo como aclarando que van a tomar sólo un bondi.

Cinco careteadas de la gente.

2009-07-17T19:10:00.000-07:00

Mucho, pero mucho tiempo atrás, se estilaba hablar pestes del celular. Sí, cuando esta vía de comunicación era una novedad, muchos la denostaban ya que no es para mí, que me saca libertad, ahora me van a encontrar siempre y demás sandeces. Lo cierto es que a la gente le gusta hacerse la rebelde y la distinta, pero en realidad no se lo bancan ni un poco, y mueren por pertenecer y hacer lo que hace todo el mundo. Por lo tanto dicen cosas para quedar bien, pero hacen todo lo contrario. Caretas.

5. Que no toman sol. ¿Tomar sol? No, me quemé mientras cortaba el pasto.

4. Que no van al psicólogo. No tengo porqué andar contándole a un desconocido mis cosas. Yo lo puedo manejar. Ja.

3. Que no leen libros de autoayuda. Porque ahora todos son fans de Dostoievski.

2. Que no miran a Tinelli. Basta de esa mentira que ya está instalada hace 20 años. Bancatela si lo ves. Todos a veces necesitamos mirar ese tipo de humor elemental y chabacano porque tenemos la cabeza quemada de todo el día. Nadie te va a condenar porque no te vayas a dormir con un libro de Beatriz Sarlo.

1. Que el Facebook es una cagada. Una de las más populares de estos tiempos. Es lo más común del mundo escuchar a la gente defenestrar a esta red social y a los 4 días ver un mail de esa misma gente solicitando tu "amistad" por mail.

Sobre los que dicen querido.

2009-06-29T07:31:00.000-07:00

Es muy subjetivo y hasta puede influir el día. Así como hoy puede caerme mal en otra ocasión quizás me resulte simpático. Pero en este momento la catársis viene por acá. Sobre aquellas personas que cuando te ven, siempre, pero siempre te dicen querido.

5. Por lo general estos sujetos no te quieren un carajo. El equivalente para ellos de querido es sorete o ser vivo. No entiendo a alguien que me dice querido y no me quiere. Me genera bronca.

4. Son falsos a nivel macro. Porque le dicen querido a un montón de gente. Si fuesen Roberto Carlos tendrían que querer a por lo menos un millón de personas.

3. Ahora que lo pienso, me doy cuenta que no necesariamente los que me dicen querido, me quieren a mí. Me dicen querido, no que me quieren.

2. ¿Pero por qué esta gente resalta que soy querido por alguien?

1. No sé, por eso empecé a escribir esto.

Cinco canciones que no puedo escuchar más. (Nacional)

2009-06-26T19:17:00.000-07:00

El rock argentino merecía un lugar. Aunque en este caso, merecía cinco.

5. Mariposa Technicolor. Fito Páez. Tranquilamente podría mencionar completo al antológico disco El Amor después del Amor, quizás el mejor testimonio pop argentino de los 90’s (un registro perfecto pero que alcanzó el súmmum de la saturación). Pero no lo voy a hacer, me inclino por este tema alegrón incluido en Circo Beat, con un Rodolfito insoportablemente feliz.

4. Loco un poco. Turf. La banda de Joaquín Levinton y Leandro Lopatín siempre contó con mi pulgar hacia arriba. Si bien musicalmente no creo que hayan llegado a dar todo, tenían una actitud rockera bien marcada y la imprudente y casi siempre inoportuna estupidez de Levinton a mi solía caerme muy bien. Loco un poco fue un gran hit de Turfshow (2001) que fue usado como cortina en un polémico noticiero de la medianoche conducido por Daniel Hadad. Es por eso que hace tiempo que ya no puedo escuchar esta canción, que trae a mi mente las caras del Dani, de Edu y de Tony.

3. De Música Ligera. Soda Stereo. Uno de los pocos casos en los que la versión en vivo terminó empobreciendo a la versión original. Aquel disco, que registraba esa falsa despedida del trío (luego volvieron a decir chau en 2007), tuvo como corte principal a De Música Ligera, que contenía un final pseudo emotivo en el cual Cerati, con su tono de “todo lo que digo es interesante e inteligente aunque sea una gansada” dijo solemnemente: -Gracias…totales. Una frase que tranquilamente podría estar entre las primeras cinco del ranking Las frases más pelotudas de la historia del rock nacional.

2. Qué Ves. Divididos. Era la época de apogeo de Divididos. Eran tiempos de La Era de la Boludez, y de Mollo gordo. También eran tiempos en los que la aplanadora del rock era tan popular que formó parte de la banda de sonido, justamente con este registro, de Comodines, un olvidable policial nacional en el que Adrián Suar jugaba a ser Mel Gibson. Y no le salía.

1. Mi Perro Dinamita. Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. No me gustan los redondos. Por lo general no entiendo sus letras y cuando hago un leve esfuerzo por ponerles atención, no me dicen nada. La lírica de Solari no me conmueve en lo más mínimo y el catálogo de riffs robados que tiene Skay Beilinson es infinito. Y yo no sé sino prefiero escuchar ladrar a un rrope que al indio hablando de tártaros y rififís a lo bobo.

Cinco canciones que no puedo escuchar más.

2009-06-26T12:37:00.000-07:00

Su calidad es indudable. Su status de himnos rockeros, tampoco entra en discusión. Pero su repetición exacerbada en las radios y/o boliches han transformado a estas canciones en insoportables. Otro tema dale.

5. Basket Case. Green Day. Fue el primer corte de Dookie (1994), aquel tercer disco que llevó a la cima a esta banda de California. Era un punk rock amigable, que me lo presentaron tantas veces que se puso pesado y no lo pude escuchar más.

4. Another Brick in The Wall. Pink Floyd. Si bien estos británicos jamás fueron santos de mi devoción gracias a su para mí excedida y a la vez impersonalizada grandilocuencia, reconozco que su obra es por demás elogiable y han dejando perlas para la historia del rock como The Piper at the Gates of Down o The Dark Side of The Moon. Pero si hay un tema que se ha desgastado con el tiempo, por su exagerada rotación en radio, y por su presencia en los informes de noticieros cada vez que ocurre alguna tragedia en un colegio, es este que habla del ladrillo.

3. Start me Up. The Rolling Stones. Cada boliche o fiesta que tiene un segmento rockero, también tiene un dj falto de ideas que apela de forma recurrente a este tema de 1981 compuesto por Mick Jagger y Keith Richards, incluido en el ochentero Tattoo You y en infinidad de compilados que repasan la historia de la banda como Rewind y Jump Back ente otros.

2. I Love Rock and Roll. Joan Jett. Comparte con el puesto 3 el mote de tema rockero que no puede faltar en cualquier fiesta. Claramente, este es uno de esos casos que a los yanquis les gusta llamar One Hit Wonder, que en criollo vendría a ser esos que la pegaron con un solo tema y nunca más. I love Rock n Roll, fue número uno en las listas de Billboard desde el 20 de marzo hasta el 8 de mayo de 1982. Pero después de esa canción, esta artista también conocida como Joan Marie Larkin, jamás volvió a tener un éxito semejante.

1. Twist and Shout. The Beatles. Me cuesta poner en esta lista a mi banda preferida de todos los tiempos, pero es justo hacerlo porque este tema, que es sospechosamente parecido a La Bamba, fue arruinado por ser usado hasta el hartazgo como cortina del programa de Tinelli ShowMatch, otrora Videomatch. Chau, chau, chau, chau.

Cinco cotidianeidades que joden.

2009-06-20T16:32:00.000-07:00

5. La tapa arrugada del yogur.

4. Los nabos que tienen en la luneta del auto las calcomanías con los nombres de los hijos. (Nunca falta el caverna que exhibe a los cuatro vientos nombres como judith o brian).

3. Al abrir la cinta roja de un paquete de galletitas darse cuenta que la primera está rota.

2. Tener que raspar el fondo de la azucarera.

1. Apretar muy fuerte los botones del control remoto.

Cinco razones por las cuales las mañanas nunca volverán a ser las mismas.

2009-06-19T20:26:00.000-07:00

Decir que se fue alguien único en este caso parecería una paradoja. Chau Peña, los vamos a extrañar.

5. María Elena Rinaldi.

4. Milagros Dolores Guadalupe López.

3. Mario Modesto Sabino.

2. Palito.

1. Martín Revoira Lynch.

Cinco que vienen currando siempre con lo mismo.

2009-06-15T19:43:00.000-07:00

5. Vox Dei que presenta año a año su disco La Biblia.

4. El hijo de Tu Sam con los trucos del padre.

3. Goycochea y sus programas de viajes.

2. Guy Ritchie haciendo siempre la misma película pero con distinto nombre.

1. El cantante de La Mosca como invitado “macanudo”.

En la caja boba no entraban tantos bobos.

2009-06-15T17:58:00.000-07:00

Me puse a ver un rato televisión y me di cuenta que no me bancaba a mucha gente. Y también me percaté que eran muchos más que cinco. Por eso, como excepción a una regla que yo inventé para mi blog, acá va un top nosecuanto de pelotudos que andan ahí por la TV. Ampliaremos.

Valeria Lynch

David Caruso

Pierce Brosnan

Caruso Lombardi

Andrea del Boca

Gloria Estefan

Rolando Graña

Benito Fernández

Los de MDQ

La madre de los de MDQ

El pelirrojo que entró a lo último en Blanco y Negro

Jackie Chan

Lita de Lázzari

Todos los comentaristas de automovilismo

El que relata con Alejandro Fabbri

Alejandro Fabbri

Quique Wolff

Tom Berenger

Jorge Rial

Kris Kristoferson

El rubio que conduce el Noticiero de la mañana de Canal 26

Victor Heredia

La cortina de Estudio Fútbol (no es una persona pero igual me cae mal)

Gustavo Silvestre

Catalina Dlugi

Grace Jones

Whoopi Goldberg

Luis Ventura

Roger Federer (los partidos los pasan por tele)

Facundo Pastor

Mauricio Saldívar (el del pronóstico de Canal 13)

Joel Schumacher

Fierita

Los dos Feinmann "el bueno" y el sorete

Martín Liberman

Jorge Rial

Elio Rossi

Nito Mestre

Glenn Close

Nancy Dupláa

El puto que está en bendita TV

Marcelo Polino

Daniel Gómez Rinaldi

Ángel De Brito

Valeria Mazza

El chabón que conduce todos los programas que empiezan cuando terminan las transmisiones de los canales

Rodolfo Barili

Diego Korol

Amalia Granata

Bono

Ileana Calabró

Juan Szafran

Roberto Giordano

Miguel Romano

Más imágenes tristes.

2009-06-12T13:21:00.000-07:00

Todo lo miro.

5. Los pies que se ven del que está cagando en un baño público.

4. Gente abrigada adentro de un auto.

3. Un paquete de cigarrillos aplastado por guardarlo en el bolsillo de atrás del pantalón.

2. Cosas desteñidas en una vidriera.

1. Un chabón con riñonera.

Top cinco cualquier cosa.

2009-05-23T08:29:00.000-07:00

Ya era hora de escribir sin motivo, razón, concepto o temática.

5. La gente que escribe jiji en el msn. Las odio.

4. Una botella transpirando en un día de calor.

3. El otro día me hicieron una de las preguntas más tontas que se realizaron en la historia de las preguntas. Un fulano me anunció lo siguiente: -Che Lucas, voy al kiosco. ¿Querés que te compre algo? (Esa no es la preguntonta). A lo que yo respondo: - Sí dale. ¿Me traés un Philip Morris de 10? Entonces el X este me repregunta: -¿Box?

2. Los bares que tienen esas servilletas que no limpian.

1. Los que trabajan en Mc Donald's que dicen todo el tiempo porfa.

Nota del R: Cabe aclarar que el protagonista del punto 3 fuma.