Cinco cotidianeidades que joden.

5. La tapa arrugada del yogur.

4. Los nabos que tienen en la luneta del auto las calcomanías con los nombres de los hijos. (Nunca falta el caverna que exhibe a los cuatro vientos nombres como judith o brian).

3. Al abrir la cinta roja de un paquete de galletitas darse cuenta que la primera está rota.

2. Tener que raspar el fondo de la azucarera.

1. Apretar muy fuerte los botones del control remoto.

Cinco razones por las cuales las mañanas nunca volverán a ser las mismas.

Decir que se fue alguien único en este caso parecería una paradoja. Chau Peña, los vamos a extrañar.

5. María Elena Rinaldi.

4. Milagros Dolores Guadalupe López.

3. Mario Modesto Sabino.

2. Palito.

1. Martín Revoira Lynch.

Cinco que vienen currando siempre con lo mismo.

5. Vox Dei que presenta año a año su disco La Biblia.

4. El hijo de Tu Sam con los trucos del padre.

3. Goycochea y sus programas de viajes.

2. Guy Ritchie haciendo siempre la misma película pero con distinto nombre.

1. El cantante de La Mosca como invitado “macanudo”.

En la caja boba no entraban tantos bobos.

Me puse a ver un rato televisión y me di cuenta que no me bancaba a mucha gente. Y también me percaté que eran muchos más que cinco. Por eso, como excepción a una regla que yo inventé para mi blog, acá va un top nosecuanto de pelotudos que andan ahí por la TV. Ampliaremos.

Valeria Lynch

David Caruso

Pierce Brosnan

Caruso Lombardi

Andrea del Boca

Gloria Estefan

Rolando Graña

Benito Fernández

Los de MDQ

La madre de los de MDQ

El pelirrojo que entró a lo último en Blanco y Negro

Jackie Chan

Lita de Lázzari

Todos los comentaristas de automovilismo

El que relata con Alejandro Fabbri

Alejandro Fabbri

Quique Wolff

Tom Berenger

Jorge Rial

Kris Kristoferson

El rubio que conduce el Noticiero de la mañana de Canal 26

Victor Heredia

La cortina de Estudio Fútbol (no es una persona pero igual me cae mal)

Gustavo Silvestre

Catalina Dlugi

Grace Jones

Whoopi Goldberg

Luis Ventura

Roger Federer (los partidos los pasan por tele)

Facundo Pastor

Mauricio Saldívar (el del pronóstico de Canal 13)

Joel Schumacher

Fierita

Los dos Feinmann "el bueno" y el sorete

Martín Liberman

Jorge Rial

Elio Rossi

Nito Mestre

Glenn Close

Nancy Dupláa

El puto que está en bendita TV

Marcelo Polino

Daniel Gómez Rinaldi

Ángel De Brito

Valeria Mazza

El chabón que conduce todos los programas que empiezan cuando terminan las transmisiones de los canales

Rodolfo Barili

Diego Korol

Amalia Granata

Bono

Ileana Calabró

Juan Szafran

Roberto Giordano

Miguel Romano

Más imágenes tristes.

Todo lo miro.

5. Los pies que se ven del que está cagando en un baño público.

4. Gente abrigada adentro de un auto.

3. Un paquete de cigarrillos aplastado por guardarlo en el bolsillo de atrás del pantalón.

2. Cosas desteñidas en una vidriera.

1. Un chabón con riñonera.

Top cinco cualquier cosa.

Ya era hora de escribir sin motivo, razón, concepto o temática.

5. La gente que escribe jiji en el msn. Las odio.

4. Una botella transpirando en un día de calor.

3. El otro día me hicieron una de las preguntas más tontas que se realizaron en la historia de las preguntas. Un fulano me anunció lo siguiente: -Che Lucas, voy al kiosco. ¿Querés que te compre algo? (Esa no es la preguntonta). A lo que yo respondo: - Sí dale. ¿Me traés un Philip Morris de 10? Entonces el X este me repregunta: -¿Box?

2. Los bares que tienen esas servilletas que no limpian.

1. Los que trabajan en Mc Donald's que dicen todo el tiempo porfa.


Nota del R: Cabe aclarar que el protagonista del punto 3 fuma.

Cinco duplas para el recuerdo.

5. Lenny y Carlos.

4. Samantha y Natalia.

3. Chasman y Chirolita.

2. Maradona y Fren.

1. Arnold y Willis.

Cinco cosas que dan bronca.

5. Los que usan jardinero (veáse jardinero a esa vestimenta que suele ser usada por los rolingas, no el señor que se ocupa del jardín).

4. Los que usan jardinero en cuero.

3. El comercial con Valeria Lynch.

2. Cuando parece que llega ese mensaje que tanto esperás y resulta que es un descuento para bajarte lo último de Ricky Martin.

1. Cuando aparece la respuesta atinada el día después.

Otros cinco comentarios que no se pueden creer.

Pueden ser ciertos o no, pero la verdad es que siempre, pero siempre, estos comentarios generan dudas.

5. Que no sabés si te agregó o la/o agregaste.

4. Que ya lo superaste.

3. Que había mucho tránsito.

2. Que lo encontraste a 15 pesos en una feria.

1. Que no te dolió tanto.

Cinco comentarios que no se pueden creer.

5. Que no jugás hace mucho.

4. Que viste bien un show desde el campo.

3. Que vas a dejar de tomar después de haber quebrado mal.

2. Que te ponés lo primero que encontrás y salís.

1. Que vas al cine solo y te sentís bien.

Cinco cosas que tengo que decir.

Después de un período de silencio en el cual no tenía nada para decir. O más bien, tenía, pero no tenía ganas de ponerme a escribirlo, vuelve la catársis. Si ya leíste Lo Importante del diario Clarín, acá tenés otras cinco cosas que no podés dejar de saber.

5. Que cuando dentro de unos años me pregunten si vi a Radiohead en Argentina voy a mentir y voy decir que sí.

4. Que ahora sé lo que se siente ser hincha de un equipo chico porque soy de River.

3. Que me cae bien Cumbio.

2. Si. Eso. Que me cae bien Cumbio. Aunque tilden a los floggers de superficiales y nabos que lo único que revolucionan son peluquerías, yo pregunto, y me pregunto: -¿Qué revolucionás vos? ¿Cambiaste algo en el mundo? ¿Qué cambié yo?
Por lo pronto la flogger esta ya fue tapa del New York Times. ¿Vos fuiste tapa del New York Times a los 17? Yo tampoco.

1. Que en realidad no voy a mentir con lo de Radiohead. Va a ser mucho más divertido como anécdota contar que actividad intrascendente estaba haciendo mientras esos chabones de Oxford les volaban la peluca a más de 30.000 personas.

Cinco sucesos que humanizan a Federer.

Ser un caballero, súper correcto y exhibirse tranquilo e inmutable se simplifica cuando las cosas te van bien. Federer siempre fue destacado exageradamente por sus seguidores como un ejemplo a seguir. Pero de un tiempo a esta parte, Roger empezó a mostrar que no es una máquina, que tiene sentimientos, que se encabrona como cualquier chambón que agarra una raqueta y le cuesta cuando se la tiran alta al revés. Lo cierto es que Rogelio de una vez por todas, empezó a mostrar su parte humana. Bienvenido.

5. Va tener un hijo. Si bien su mujer no es santa de mi devoción, celebro que Roger vaya a ser padre. Ese me parece que es el primer punto que lo acerca a ser un chabón común.

4. Ahora dice incoherencias. Es sabido que el desenvolvimiento de Federer en superficies rápidas es superlativo. Entre las explicaciones que se pueden encontrar acerca de por qué fue número 1, encuentro la siguiente: 4, de 3 grand slams, se juegan en terreno rápido (Australia y Usa en rebound ace, Wimbledon en pasto). Ahora, como Nadal aprendió a jugar en cemento y en césped, Rogelio declara en los medios que: - por fin la temporada de canchas rápidas se termina.

3. Perdió el número 1. En la disputa que se generó entre Nadal y Federer, yo siempre tomé partido por el español. Su coraje, su actitud de no rendirse nunca siempre me llegó. Y más que nada me conmovía verlo pelear desde el segundo lugar contra un genio que estaba 1. Ahora que es 1, me sigue sorprendiendo como se esfuerza por mantener ese sitio de privilegio. Y también me sorprende como lo tiene de hijo a Federer.

2. El llanto en la final de Australia. En las únicas ocasiones que había visto a Rogelio soltar un lagrimón, fueron en las que se consagró campeón de Wimbledon. Claro que allí era fácil emocionarse un poco. Ganás el torneo más tradicional de todos y encima en la tierra donde se creó ese deporte. Ese leve lagrimeo no me conmovió ni un poco. El que sí caló hondo en mi ser, fue el llanto que tuvo cuando perdió la final de Australia 2009 frente a Rafael Nadal. Allí se permitió llorar de posta, vio cuando la copa pasó delante suyo para ser entregada al de Manacor y estalló en lágrimas.

1. La rotura de la raqueta en Miami. Tengo que decir que no ví en vivo ese momento, dado que en el punto donde se registró el hecho, una compañera de trabajo distrajo mi atención con una pregunta intrascendente. Sí, tuve que conformarme observando en la repetición como Federer hacía mierda su raqueta en la semifinal del Abierto de Miami frente a Novak Djokovic. Pero esta actitud, tan increíble para muchos, parece que no era nueva, que estaba escondida por los laureles del éxito. Como dije al principio, es muy fácil no enojarse cuando todo te sale bien.
Se dice que cuando Rogelio era chico, y daba sus primeros pasos en el circuito, era un pibe con un temperamento díscolo, que se teñía el pelo, era irascible y rompía raquetas. Hasta que, cuenta la leyenda, la madre un día le dijo:-si seguís portándote así Rogelio, no te llevo más a ningún torneo. Y es así que el ex número 1 cambió radicalmente su conducta y se transformó en ese híbrido que jugaba al tenis como nadie pero que en las venas parecía que tenía agua.
Celebro esa actitud visceral que tuvo en Miami y además, también celebro y admito, que rompió muy bien su raqueta.

Cinco películas para el olvido.

Cinco de esas películas que cuestionan seriamente eso de que el cine es el séptimo arte.

5. Waterworld. Es considerada quizás, uno de los fracasos más grandes de la historia del cine. Pretenciosa, grandilocuente e igualmente vacía. Paradójicamente porque se trata de una película llena de agua.

4. Caballos salvajes. La premisa estaba bien. Era la primera road movie argentina, tenía a actores de prestigio como Alterio y Sbaraglia. Y hasta tenía una frase de antología como: -la puta, que vale la pena estar vivo. Pero de todas formas, terminó siendo otro bodrio del cine nacional.

3. Swept away. Guy Ritchie se había ganado el respeto de unos cuantos con su ópera primera Juegos, trampas y dos armas humeantes y también en gran parte con Snatch, cerdos y diamantes. Pero este director, que también dirigió unos cuantos comerciales, perdió casi toda su reputación cuando filmó Swept away, una remake espantosa de un filme de 1974. Fue protagonizada por su otrora jermu Louise Veronica Ciccone, también conocida como Madonna.

2. Batman y Robin. Joel Schumacher viene a ser como una inversa del Rey Midas, todo lo que toca, lo caga. Un punto a su favor, es que casi todas sus películas arrancan bien. Sólo arrancan. Porque en el transcurrir de las mismas, se van desdibujando y ya para el final, parece que a este director le importa un cuerno si la historia cierra o no y la baja de un cascotazo. No es el caso de Batman y Robin, que es una bosta de principio a fin.

1. Pesadilla 6. Tengo el recuerdo de dos veces en las cuales me sentí realmente estafado en mi vida. Y las dos, fueron con los anteojos 3D. En esta película y en 360 también.

Cinco nombres que es preferible evitar decir en reuniones sociales.

Siempre garpa en una reunión social, aquel que habla del mundo espectáculo. Que tal actor esto, que aquella película la dirigió sultano y que ese disco es tan bueno que hay que llevarlo a una isla desierta. Pero cómo pierden seriedad esos comentarios cuando escuchamos a esa gente meterse en terrenos pantonosos intentando pronunciar esos nombres o apellidos como los que describo a continuación.

5. The Josua three. Es preferible pecar de ochentoso y referirse a este disco de U2 diciendo a los cuatro vientos: El árbol de Josuá.

4. Charlize Theron. Mejor quedar como ignorante y decir directo lo buena que está la sudafricana esta.

3. Billy Bob Thorton. El mismo problema de la TH. ¿Zorton? ¿Sorton? ¿Zforton? Prefiero decir: ese que le daba a Angelina Jolie.

2. Dan Aykroyd. El famoso de Los Cazafantasmas que no es Bill Murray.

1. Darren Aronofsky. No es recomendable hacerse el langa nombrando a este director.

Cinco imágenes tristes.

No triste de triste, es triste nomás.

5. Que en una cancha de tenis alguien esté jugando con una paleta de paddle.

4. Los cibers con la luz apagada, en un día de calor y sin aire acondicionado.

3. Las computadoras que todavía tienen Windows 95.

2. Los casados que se "liberan" en los casamientos bailando Los piratas mientras sus mujeres los miran.

1. Las caras de reventados cuando se prende la luz del boliche.

Mención recontra honorífica: Los bateristas cantantes.