Hermanos segundos.

Está el famoso, y está el pobre santo que sólo le hace sombra. De este último, del casi intrascendente es de quien nos vamos a ocupar en esta ocasión especial. Son estos cinco hermano.

5. Natalia Pastorutti. Casi que nunca fue nombrada. Es más, en los shows de Soledad, a la pobre Nati, ni siquiera la mencionaban. Funcionaba como una especie de respaldo vocal para la nena que instaló el revoleo de poncho. Eso sí, siempre estuvo el mito de que cantaba mucho mejor que su hermana.

4. Edgardo Mesa. Yendo al arcón de los recuerdos, encuentro a Edgardo, el hermano del famoso Juan Carlos Mesa, aquel prócer de Mesa de Noticias. Edgar se hizo conocido con un papel de segundón en ese programa y por conducir algún que otro ciclo de radio en la medianoche.

3. Diego Martínez. Haciendo valer un leve parecido con su hermano Mariano, el fulano este anduvo girando por varios programas de TV sin mayor éxito.

2. Los hermanos de MDQ. Aprovecho que es el puesto número 2 para nombrar a este par de imbéciles, de los cuales no puedo diferenciar cual es el bueno y cual el choto. Si bien me caían en gracia allá lejos y hace tiempo cuando estaban en cable, su incursión en la televisión abierta fue totalmente contraproducente. Ni que hablar de la participación insoportable de su madre en sus programas.

1. Gustavo Barros Schelotto. Gran segundón de Guillermo. Aún más ácido que su hermano. Cuando eran famosos en Gimnasia, los dos fueron en forma de combo a Boca, donde Guille fue ídolo y ganó todo, en cambio Gus se consagró diciéndole viejo bufarra al Bambino Veira y se despidió del club de la rivera.

Casi 5 minutos de una canción sin igual.

La compuso Noel pero lo que la hace grande, es que la cante Liam. Wonderwall, un registro de 1995, extraído de (What's The Story) Morning Glory? es quizás la canción definitiva de la banda de Manchester Oasis. Noel Gallagher se la dedicó a su por entonces novia Meg Mathews.
Bien podría haber puesto ese video brillante de Nigel Dick, donde la banda aparecía en blanco y negro y ciertos detalles asomaban a color. Pero preferí este testimonio reciente, con los Gallagher versión 2008, haciendo este clásico de mediados de los 90's en el mítico (lugar común si los hay) estadio Wembley.

Datos al margen: La revista XFM puso a Wonderwall en el puesto 3 de las mejores canciones británicas de todos los tiempos. La revista Q Music la ubicó en el segundo lugar de las 100 mejores canciones de la historia y en el puesto 3 de los 50 mejores temas británicos de toda la vida, además la colocó en el octavo puesto de los 100 mejores singles de la historia. Casi 8300 oyentes de la Virgin Radio la votaron como la mejor canción de pop de toda la historia y el semanario New Musical Express la colocó en el puesto 27 de los 50 mejores temas indie de la historia.

Con ustedes, una canción llamada Wonderwall.

5 características del creativo publicitario.

La publicidad es una de esas profesiones que resultan muy difíciles de entender para la gente. Incluso para mí, que laburo de esto. Aunque no conozco demasiadas profesiones de cerca, me imagino que cada una debe tener lo suyo. Pero la publicidad, y puntualmente los creativos tienen o tenemos mejor dicho, muchos aspectos que nos hacen diferentes. De acá en más, cinco cosas que distinguen, por decirlo de forma amable, a los creativos publicitarios. A ver creativo, create algo.

5. La vocación. Salvo honrosas excepeciones, el creativo quiere ser otra cosa. En su ser siempre hay un director de cine, un artista o un crítico de rock frustrado. Muchas veces estos sujetos tienen la sensibilidad y la angustia del artista, pero otras tantas también carecen del talento o de las ganas de dejar por un rato el msn.

4. Canchero y rebelde, pero mulo. El creativo publicitario es una de las especies más sumisas a la hora de aceptar las explotaciones laborales. Con tal de pertenecer a este mundillo pelotudo de Converse, morrales y Ipods, son capaces de laburar 24 horas seguidas sin chistar.

3. Cero ideología. Andá a preguntarle a un creativo que opina de política o de si estaría bueno crear un sindicato para empezar a tratar temas como las horas extras (que para aquellos que no lo saben, no existen en publicidad) y seguramente se te va a quedar mirando como un nabo a ver que dice tu remera, o si los cordones de tus zapatillas combinan con la malla de tu reloj, mientras mira por Adlatina ese genial comercial de Madre que nunca pudo hacer.

2. No pueden autodefinirse. Como es una profesión que nadie entiende, nunca pueden definir con claridad que es lo que hacen, por lo tanto, se ven sometidos a que los tilden de vagos que siempre están boludeando con la computadora, a ser cuestionados a ver si hacen carteles o si andan con un auto con un megáfono en el techo. ¿Pero vos escribís lo que dicen las propagandas?

1. Se creen rockstars. Una de las cosas más desopilantes que caracterizan a los creativos, es que estos, se creen estrellas de rock. Viven gastando guita y lookeándose para parecerse a los Arctic Monkeys, pero la sutil diferencia es que a los rockers los conoce todo el mundo, sus canciones las cantamos todos y a ellos no los conoce ni su prima segunda. Sus máximas poesías consisten en instalar que el tránsito lento es no cagar hace mucho.

Ya está, no se me ocurre más nada.

Cinco molestias superficiales.

Desde lo más profundo de mi corazón.

5. Me molesta quien escribe juas a modo de risa. Nadie se rie diciendo juas, no es ni una onomatopeya, dejense de joder.

4. Me irrita bastante que, pese a estar en los umbrales del 2010, muchos sigan diciendo vieja, mono o master.

3. Me desconcierta que exista tanta diferencia entre el beso, un beso, besos, besito, besosos, besis y besote.

2. Me disgusta la injusticia que significa que haya a gente que le queden bien nicks en inglés y a gente que le queden como el orto.

1. Me confunde el modus operandi de las minas. Particularmente cuando el no es sí, y el sí es no.

Mención honorífica: Odio, pero esto si lo odio posta, que sigan ganando los obvios, los básicos y los elementales.

Más clichés.

Si se sienten identificados con la frase de chiquita "el público se renueva", esto no es para ustedes. Cinco de esas cosas que en algún momento fueron ocurrentes y que ahora, se dicen por decir.

5. Decir que el Álbum Blanco es el mejor disco de los Beatles.

4. Decir que Tarantino es un genio.

3. Decirle a alguien que te ayuda: Uh!, me salvaste.

2. Decir que no mirás televisión o en su defecto, no tengo tele en casa.

1. Decir un aplauso para el asador.

Cinco cosas de Mc Donald's.

Bien sirve de prólogo. Allá lejos y hace tiempo, Mc Donald's se había situado en el centro de la polémica porque sus hamburguesas de pollo tenían una bacteria llamada escherichia coli. Me acuerdo de Daniel Hadad, que por esos tiempos conducía un noticiero en la medianoche, comiendo en el estudio un Mc Pollo y mirando con cara de póker a la cámara diciendo: - ¿Que tiene, a mi no me hace nada? Inolvidable.

Rápidamente, cinco cosas que pasan siempre en lo del payaso ronaldo.

5. Los que se quedan en el medio. Siempre está el indeciso que terminó de hacer su pedido y se queda ahí, a mitad de camino, haciendo enojar a las cajeras.

4. Los que lavan su culpa con coca light. Son los que agrandan el combo, pero que a la hora de tomar, piden a los gritos coca light.

3. Los que comen el cono con cucharita. Me parece totalmente aberrante comer el tradicional cono con cucharita. Es el equivalente a comer un tofi con cuchillo y tenedor.

2. Los estrafalarios. Esta especie siempre anda rondando estos locales de comida rápida. Y para diferenciarse, pide un artículo que ahora en los arcos dorados está en extinción. No es el Mc DLT, no es el el doble carne doble queso, es la barbacoa.

1. Los que se indignan con los empleados. Detesto a la gente que deposita todas sus miserias en los empleados de Mc Donald's. Aborrezco con toda mi alma a esa gentuza que basurea al pobre pibe que atiende, convirtiendo en una cuestión de estado una coca con hielo. A ver si tenés huevos de saltar así cuando tu jefe te dice algo. Cagón.

Sí, me enojé posta.

Saludos de mierda.

Así como existe gente que no juega bien a la pelota o que no estaciona en dos maniobras también hay quien que no sabe saludar. Y en pos de atender a esta convención social, incurre en ciertas torpezas que detallo a continuación.

5. El memorioso. Es aquel fulano que recuerda perfectamente si te vio o no en el día, aunque vos ni lo hayas registrado.

4. El tarde pero seguro. Muy usado en términos cumpleañierísticos, es aquel que se excusa por saludarte por el aniversario de tu nacimiento cuatro días más tarde. Lo peor, es que lo toman como una ocurrencia, y se ríen de ese olvido, poniendo un jaja sobre el final de la frase. Muy en boga ahora en Facebook.

3. Holis. Ya sea en el msn como en la vida, odio el holis. Con todo mi corazón.

2. El chau chau. Odio que Mirtha cierre los pnts con chau chau. Escríbanle una bajada a la señora. Carajo, mierda.

1. El chau gente. Situación en la que hay varias personas reunidas y uno decide irse. Ese uno, apela al irritante chau gente. ¿Cómo chau gente? ¿Qué quiere decir chau gente? ¿Cómo hay que contestarles? ¿Chau persona? ¿Chau ser vivo? ¿Por qué dicen gente?
Y una pregunta más. ¿Por qué no existe el hola gente? Da para pensar.

Chau.

Lo dicen, lo hacen y me dan escozor.

Obvio, estoy hablando de la gente.

5. Los/as que para fijarse que hora es, se miran la parte interna de la muñeca. Vease ese pulsereo que hacen los que les queda grande el reloj.

4. Los que dicen vamos al Mc Donald's, al Unicenter y al Tigre.

3. Los que dicen me enganché viendo una película en el cable.

2. Los que te dicen como estamos. Si hay algo, que exacerba el mal humor de una persona, es aquel pelotudo que, notando que hay alguien con un mal día, decide remarcarlo a través de una ironía de primate al estilo de: -Cómo estamos hoy, o que día que tenemos no?

1. Los que para tomar el colectivo extienden la mano y levantan sólo el dedo índice. Estos ridículos levantan el dedo como aclarando que van a tomar sólo un bondi.

Cinco careteadas de la gente.

Mucho, pero mucho tiempo atrás, se estilaba hablar pestes del celular. Sí, cuando esta vía de comunicación era una novedad, muchos la denostaban ya que no es para mí, que me saca libertad, ahora me van a encontrar siempre y demás sandeces. Lo cierto es que a la gente le gusta hacerse la rebelde y la distinta, pero en realidad no se lo bancan ni un poco, y mueren por pertenecer y hacer lo que hace todo el mundo. Por lo tanto dicen cosas para quedar bien, pero hacen todo lo contrario. Caretas.

5. Que no toman sol. ¿Tomar sol? No, me quemé mientras cortaba el pasto.

4. Que no van al psicólogo. No tengo porqué andar contándole a un desconocido mis cosas. Yo lo puedo manejar. Ja.

3. Que no leen libros de autoayuda. Porque ahora todos son fans de Dostoievski.

2. Que no miran a Tinelli. Basta de esa mentira que ya está instalada hace 20 años. Bancatela si lo ves. Todos a veces necesitamos mirar ese tipo de humor elemental y chabacano porque tenemos la cabeza quemada de todo el día. Nadie te va a condenar porque no te vayas a dormir con un libro de Beatriz Sarlo.

1. Que el Facebook es una cagada. Una de las más populares de estos tiempos. Es lo más común del mundo escuchar a la gente defenestrar a esta red social y a los 4 días ver un mail de esa misma gente solicitando tu "amistad" por mail.

Sobre los que dicen querido.

Es muy subjetivo y hasta puede influir el día. Así como hoy puede caerme mal en otra ocasión quizás me resulte simpático. Pero en este momento la catársis viene por acá. Sobre aquellas personas que cuando te ven, siempre, pero siempre te dicen querido.

5. Por lo general estos sujetos no te quieren un carajo. El equivalente para ellos de querido es sorete o ser vivo. No entiendo a alguien que me dice querido y no me quiere. Me genera bronca.

4. Son falsos a nivel macro. Porque le dicen querido a un montón de gente. Si fuesen Roberto Carlos tendrían que querer a por lo menos un millón de personas.

3. Ahora que lo pienso, me doy cuenta que no necesariamente los que me dicen querido, me quieren a mí. Me dicen querido, no que me quieren.

2. ¿Pero por qué esta gente resalta que soy querido por alguien?

1. No sé, por eso empecé a escribir esto.

Cinco canciones que no puedo escuchar más. (Nacional)

El rock argentino merecía un lugar. Aunque en este caso, merecía cinco.

5. Mariposa Technicolor. Fito Páez. Tranquilamente podría mencionar completo al antológico disco El Amor después del Amor, quizás el mejor testimonio pop argentino de los 90’s (un registro perfecto pero que alcanzó el súmmum de la saturación). Pero no lo voy a hacer, me inclino por este tema alegrón incluido en Circo Beat, con un Rodolfito insoportablemente feliz.

4. Loco un poco. Turf. La banda de Joaquín Levinton y Leandro Lopatín siempre contó con mi pulgar hacia arriba. Si bien musicalmente no creo que hayan llegado a dar todo, tenían una actitud rockera bien marcada y la imprudente y casi siempre inoportuna estupidez de Levinton a mi solía caerme muy bien. Loco un poco fue un gran hit de Turfshow (2001) que fue usado como cortina en un polémico noticiero de la medianoche conducido por Daniel Hadad. Es por eso que hace tiempo que ya no puedo escuchar esta canción, que trae a mi mente las caras del Dani, de Edu y de Tony.

3. De Música Ligera. Soda Stereo. Uno de los pocos casos en los que la versión en vivo terminó empobreciendo a la versión original. Aquel disco, que registraba esa falsa despedida del trío (luego volvieron a decir chau en 2007), tuvo como corte principal a De Música Ligera, que contenía un final pseudo emotivo en el cual Cerati, con su tono de “todo lo que digo es interesante e inteligente aunque sea una gansada” dijo solemnemente: -Gracias…totales. Una frase que tranquilamente podría estar entre las primeras cinco del ranking Las frases más pelotudas de la historia del rock nacional.

2. Qué Ves. Divididos. Era la época de apogeo de Divididos. Eran tiempos de La Era de la Boludez, y de Mollo gordo. También eran tiempos en los que la aplanadora del rock era tan popular que formó parte de la banda de sonido, justamente con este registro, de Comodines, un olvidable policial nacional en el que Adrián Suar jugaba a ser Mel Gibson. Y no le salía.

1. Mi Perro Dinamita. Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. No me gustan los redondos. Por lo general no entiendo sus letras y cuando hago un leve esfuerzo por ponerles atención, no me dicen nada. La lírica de Solari no me conmueve en lo más mínimo y el catálogo de riffs robados que tiene Skay Beilinson es infinito. Y yo no sé sino prefiero escuchar ladrar a un rrope que al indio hablando de tártaros y rififís a lo bobo.

Cinco canciones que no puedo escuchar más.

Su calidad es indudable. Su status de himnos rockeros, tampoco entra en discusión. Pero su repetición exacerbada en las radios y/o boliches han transformado a estas canciones en insoportables. Otro tema dale.

5. Basket Case. Green Day. Fue el primer corte de Dookie (1994), aquel tercer disco que llevó a la cima a esta banda de California. Era un punk rock amigable, que me lo presentaron tantas veces que se puso pesado y no lo pude escuchar más.

4. Another Brick in The Wall. Pink Floyd. Si bien estos británicos jamás fueron santos de mi devoción gracias a su para mí excedida y a la vez impersonalizada grandilocuencia, reconozco que su obra es por demás elogiable y han dejando perlas para la historia del rock como The Piper at the Gates of Down o The Dark Side of The Moon. Pero si hay un tema que se ha desgastado con el tiempo, por su exagerada rotación en radio, y por su presencia en los informes de noticieros cada vez que ocurre alguna tragedia en un colegio, es este que habla del ladrillo.

3. Start me Up. The Rolling Stones. Cada boliche o fiesta que tiene un segmento rockero, también tiene un dj falto de ideas que apela de forma recurrente a este tema de 1981 compuesto por Mick Jagger y Keith Richards, incluido en el ochentero Tattoo You y en infinidad de compilados que repasan la historia de la banda como Rewind y Jump Back ente otros.

2. I Love Rock and Roll. Joan Jett. Comparte con el puesto 3 el mote de tema rockero que no puede faltar en cualquier fiesta. Claramente, este es uno de esos casos que a los yanquis les gusta llamar One Hit Wonder, que en criollo vendría a ser esos que la pegaron con un solo tema y nunca más. I love Rock n Roll, fue número uno en las listas de Billboard desde el 20 de marzo hasta el 8 de mayo de 1982. Pero después de esa canción, esta artista también conocida como Joan Marie Larkin, jamás volvió a tener un éxito semejante.

1. Twist and Shout. The Beatles. Me cuesta poner en esta lista a mi banda preferida de todos los tiempos, pero es justo hacerlo porque este tema, que es sospechosamente parecido a La Bamba, fue arruinado por ser usado hasta el hartazgo como cortina del programa de Tinelli ShowMatch, otrora Videomatch. Chau, chau, chau, chau.

Cinco cotidianeidades que joden.

5. La tapa arrugada del yogur.

4. Los nabos que tienen en la luneta del auto las calcomanías con los nombres de los hijos. (Nunca falta el caverna que exhibe a los cuatro vientos nombres como judith o brian).

3. Al abrir la cinta roja de un paquete de galletitas darse cuenta que la primera está rota.

2. Tener que raspar el fondo de la azucarera.

1. Apretar muy fuerte los botones del control remoto.

Cinco razones por las cuales las mañanas nunca volverán a ser las mismas.

Decir que se fue alguien único en este caso parecería una paradoja. Chau Peña, los vamos a extrañar.

5. María Elena Rinaldi.

4. Milagros Dolores Guadalupe López.

3. Mario Modesto Sabino.

2. Palito.

1. Martín Revoira Lynch.

Cinco que vienen currando siempre con lo mismo.

5. Vox Dei que presenta año a año su disco La Biblia.

4. El hijo de Tu Sam con los trucos del padre.

3. Goycochea y sus programas de viajes.

2. Guy Ritchie haciendo siempre la misma película pero con distinto nombre.

1. El cantante de La Mosca como invitado “macanudo”.