Cinco cosas que pueden pasarte si estás fumado

5. Si bien naturalmente suelo analizar las cosas de manera exhaustiva, recurrente y sobretodo extensa, tan extensa que esas cosas dejan de serlo cuando termino de pensarlas, en el estado que cito en el título, el análisis se vuelve aún más tonto y redundante, pero como que el hombrecito interior de última se cuelga o te dice que ya fue.

4. Como que me pregunto por qué el himno dice: oh juremos con gloria morir. Claramente no puedo jurar eso.

3. Reflexionar que, el tiempo que esperás en el semáforo en rojo, salvo que estés con una mina que te gusta, nadie te los va a devolver en la vida.

2.Estar mirando televisión y de pronto saltar con un comentario así: -Cómo me molesta la música esa que pasan de fondo de los que hablan, medio que me perturba.

1. Cómo que no sé lo que iba a decir. Estoy disperso.

Pronunciaciones que me dan cosa.

Partamos de la base que son palabras polémicas. Y con polémicas me refiero a que tienen diversas formas de decirse, de pronunciarse. Y como soy un jodido, cada vez que alguien las dice como voy a detallar a continuación, es como que me da cosa.

5. Cuando para hacerse los sofisticados se refieren a Carlos Bianchi, diciendo Bianqui. O el colmo de los colmos, hay un relator que aparece muchas veces en programas como expediente fútbol que a Bochini, al Bocha, le decía Boquini.

4. Los que para hablar de una versión de un tema, en lugar de decir versión o en su defecto cover, pronuncian afectadamente couver.

3. Seguramente pesheto es la forma correcta de mencionarlo. Pero me parece de mal gusto y voy a seguir diciendo peceto, aunque esté mal.

2. Aquellos que en lugar de decir peluche, así como suena, se hacen los de alta alcurnia (quedando altamente como el orto) y dicen pelush.

1. Las conversaciones sobre autos me aburren soberanamente, por lo tanto quizás no soy objetivo con esta palabra, y por ahí, esta es la forma académicamente correcta de decirla, pero la verdad, es que me da mucho vértigo la gente que le dice embreash al embragüe.

Cinco costumbres que quedaron de modé.

5. Varios años atrás la gente le decía al cigarrillo faso. Y esa gente que lo decía, no ha abandonado en absoluto su costumbre. Por lo tanto, cada vez que algún noventero, o algún padre de algún amigo me pide un faso, no pudo evitar una mueca burlona, para luego explicarle que si está hablando de un cigarrillo, tiene que mencionarlo como pucho, cigarro o un careta ponele. Para que entienda que si no, está claramente hablando del faso.

4. Siguiendo con el tema del tabaquismo, por suerte ya casi no quedan ceniceros con colillas (palabra vintage si las hay) llenos de rush o lápiz labial.

3. Hace tiempo ya que no escucho a la gente pidiendo plasticola o voligoma.

2. Ésta es bien personal. Ya no voy a un kiosco o a algún que otro comercio a pedir cambio. Cada vez que lo que hago, te miran como si les estuviese pidiendo un riñon.

1. Se ha perdido una costumbre que supo tener su auge en los noventas y a principios del 2000. ¿Cuál era ese hábito? Agarrar los cds como si fuesen una joya preciada. Ya nadie te va a estar diciendo: -¡Agarralo del medio! ¡Cuidado con los dedos que se raya!

Superdotado de inutilidades.

Continuo con mi decálogo de cualidades que si bien me dan una satisfacción personal de por lo menos cinco segundos, en definitiva, no me sirven para un pomo.

5. Es medio raro, más que nada desde el punto de vista que creo que nadie pone énfasis o piensa: - me gustaría que pongan tal canción en la radio-. Pero me pasa, si lo deseo, ponen el tema que quiero. En serio.

4. No es que cuente los minutos, o sea un estudioso de cuanto duran los comerciales, pero naturalmente, soy un relojito volviendo al programa que estoy mirando después de hacer zapping. Llego justo cuando termina la tanda.

3. Debe ser por mi prejuicio de condiciones casi profesionales, pero puedo adivinar claramente los gustos de la gente, sobre todo los musicales y cinematográficos. Lo cual hace aumentar o disminuir, según el caso, los prejuicios que tengo con antelación.

2. Soy un excelente entrevistador de taxistas. Hay veces que no quiero que me hablen, pero si encuentro interesante al personaje que maneja, puedo sacarle las confesiones más profundas.

1. Si estoy en un show, y la banda que estoy viendo toca un tema que no conozco, te saco de toque cuando está por terminar la canción, y para cancherearla, empiezo a aplaudir cinco segundos antes que termine cuando todos los demás no tienen idea. Lo cual me transforma inmediatamente en un iniciador de aplausos. Groso, aunque no sirva para nada.

Cinco Jennifers

En un razonamiento muy sesudo de mi parte me di cuenta que este espantoso nombre tiene cinco exponentes femeninos por demás adorables.

5. Jennifer Lopez. Sinceramente las cualidades de la ex de Ben Affleck no son de mi preferencia, pero es justo ubicarla en el listado luego de protagonizar aquel memorable video (bizarro y grasa, pero memorable al fin) Jenny from the block.

4. Jennifer Garner. De una ex de Ben a la actual. Mostró todas sus cualidades atléticas en el olvidable film Daredevil haciendo de Elektra. Tan olvidable fue esa película que para hacernos acordar de ella el director Rob Bowman hizo en 2005 el bodrio Elektra. Obviamente protagonizado por Jennifer.

3. Jennifer Aniston. Los que en algún momento seguimos la serie Friends nos fuimos percatando del crecimiento de esta actriz nacida en Texas. En aquella serie arrancó sin pena ni gloria pero con el tiempo se fue poniendo cada vez mejor. Ha dejado una gran huella en el séptimo arte gracias a su increíble personaje en la comedia Mi novia Polly.

2. Jennifer Love Hewitt. Resulta inevitable querer protegerla en la saga Sé lo que hicieron el verano pasado.

1. Jennifer Connelly. Claramente es de esas chicas que uno dice me caso o es para novia. Por eso es la número 1.

Cinco habilidades inútiles.

Todos tenemos una virtud, una cualidad, llamémosle talento, ese algo que nos diferencia y que permite destacarnos de los demás. Pasa que a veces esos diferenciales, lamentablemente no sirven para una goma. Empezó Marzo. Empezó la programación fuerte de la tele. Empiezan las clases. Empieza Lucas a hablar de sí mismo.

5. Adivinar la hora. A pesar de ser un gran subestimador del tiempo, lo cual me hace llegar tarde a cualquier lugar al que me proponga ir, tengo un talento innato para saber qué hora es sin mirar el reloj y sin preguntarle a nadie.

4. La temperatura. No te voy a adivinar que temperatura va a hacer mañana, ni te puedo pronosticar lluvia, sol o granizo. Pero eso sí, preguntame que temperatura hace en este momento, y te la saco de toque.

3. El tema que va a venir en una fiesta. Puedo sentirlo. En la sangre. En las venas. Lo veo venir. Siempre, pero siempre, sé que después de Sweet Child O' Mine viene You Shook Me All Night Long.

2. Alma de guionista. No sé por qué. Porque en realidad todavía no se me cayó una pera para una película, pero muchas veces, interiormente, pienso, ahora va a pasar esto, y pasa posta. Una pena no poder predecir cosas en el mundo real. Ahí de verdad no entiendo nada.

1. El shuffle. Hay gente que te dobla una cuchara con la mente. Otra que te adivina el futuro o te lee el destino mirando lo que queda del feca. Y después hay gansos como yo que tienen muy buena puntería para saber que tema va venir en el shuffle. Ojo conmigo.

De crítico nomás.

No es por querer hacerme el Ante Garmaz y oficiar de crítico de moda. Pero así como Ante tenía su mundo, Lucas también lo tiene.

Aclaración: Al inicio de cada punto hay que decir: No va...

5. Usar zapatillas con medias en pantalón corto. (Obviamente queda absuelto cuando es con fines deportivos).

4. Usar los cordones de las zapatillas largos y atarlos hasta los tobillos.

3. Usar el sweater atado a la cintura.

2. Usar el celular colgado del pantalón.

1. Usar los anteojos de sol al estilo vincha.

Lo que no me gusta del 24 y el 31.

Tampoco es que me voy a poner en contra de las fiestas porque sería caer en un lugar común. Menos que menos voy a decir que me entristecen estas fechas porque hay cosas mucho más tristes que el turrón y el ananá fizz. El tema es que hay ciertos sucesos de las festividades de fin de año que me dan cosa (hubiese sido más pertinente decir cosita, pero es una palabra que me cae pésimo). Levanto mi copa y les "brindo" estas cinco particularidades que me joden de las fiestas. Salud.

5. La ansiedad. Me rompe mucho los huevos esa gente que cuando apenas son las 11:15, ya está mirando el reloj en pos de hacer una cuenta regresiva para brindar.

4. La sidra en botella de plástico. Casi que me genera ira ver en los supermercados esa botella verde, de plástico berreta, conteniendo esa bebida tan ordinaria como Yayo contando chistes en un asado con amigos.

3. Los tira bombas. Toda la vida odié los petardos y cualquier tipo de pirotecnia. Siempre me pareció que los sujetos adeptos a este tipo de prácticas se codean con la imbecilidad. Pero ojo, puedo llegar a entender -haciendo mucho esfuerzo y siendo absolutamente tolerante- a aquella gente que disfruta de ver como los fuegos artificiales dibujan luces en el cielo (actividad que suele encantar a las señoras mayores), pero lo que no me entra en el balero, a los que no puedo entender posta, es a los infradotados que gastan guita con el fin de "disfrutar" haciendo explotar cosas.

2. El autoconvencimiento. Todos los años surge la misma charla: -Che, hacen algo hoy? A lo que viene la respuesta de siempre: - No, hoy no da. En año nuevo sí, de una. Flaco, sino tenés planes para navidad, bancátela. Nadie te va a juzgar, y ni vas a ser más opa si optás por quedarte en casa durmiendo la mama.

1. La preocupación por los mensajes. En un momento de la noche, las charlas vacías y sin sentido entre familiares que vemos una vez al año se ven interrumpidas por la tecnología. Todos agarran su celular y se desesperan por mandar ese mensaje tan profundo como "Feliz navidad" o quizás ocurrente como "Felisa me muero". Lo peor de todo no es eso, sino la indignación que año a año se agarra la gente por darse cuenta que los mensajes no llegan. Ya se sabe que no llegan. Es fija. Que las líneas se saturan o no sé que garcha. Pero la cosa es que siempre la escena se repite. Así como todos los canales de TV repiten todo lo que pasó en el año.

Como regalo para estas fiestas, les dejo una escena de Bad Santa, una película que resume el espíritu navideño como pocas. Felicidades.

Expresiones en inglés que otrora, la gente usaba para quedar bien.

Nunca estuve demasiado de acuerdo en utilizar el inglés para hacerme el canchero. No me convence ni un poco que me digan tirate un print de esto, me prestás los headphones y hasta cuando juego al tenis me rompe los huevos que la gente diga sorry. Lo cierto es que en algún momento, calculo también que en los albores de los noventa, la gente usaba mucho estas expresiones que vienen a continuación. Leanlas, son lo más. Cuá.

5. Fashion. Un ejemplo de su utilización puede ser si algún fulano o mengana lucía alguna prenda un tanto osada, sus amigo/as, le decían a los cuatro vientos, que fashion que estás.

4. A full. Si bien hay algún que otro antiguo que la sigue usando, aquel ser sobrecargado de tareas, que no tiene tiempo ni de ir al baño, siempre solía arremeter con esa frase.

3. In - Out. Esta terminología, se utilizaba para definir lo que estaba de moda y lo que era prácticamente un atentado al buen gusto.

2. Touch and go. El término anglosajón que se usaba para responder a la pregunta: -la mina con la que estabas el otro día, era tu novia?: - No fue touch and go nomás.

1. Free Pass. Hace poco tiempo, mientras esperaba que me den una pulserita para entrar de garrón a una fiesta, un actor de reparto que estaba ahí también en la espera, pero que no formaba parte del elenco con el cual yo estaba, sacó del fondo del cajón de los recuerdos, del bolsillo de unos pantalones nevados, la siguiente expresión: -Ya trajeron los free pass? Un vocablo que obviamente me cayó pésimo, porque su fecha de expiración calculo que debía rondar por marzo de 1993.

Palabras que se quedaron en los 90's.

Una década conocida por el auge del movimiento grunge, momento histórico en el cual surgieron bandas como Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden, Alice in Chains y Mudhoney entre otras. Pero también, para no ser injustos, etapa donde también surgió el brit pop, de la mano de Oasis, haciendo masivo lo que venía edificando The Charlatans. Pero lo cierto es que acá, en la Argentina, teníamos a Los Brujos, y a Vilma Palma, a los que Pergolini proclamó como la mejor banda argentina de la historia. En homenaje al visionario Mario (me salió en verso), cinco palabras que se quedaron en los 90's. Por suerte.

5. Vamos a un Pub.

4. Te hacés mucho rollo.

3. No hay historia.

2. ¿Qué hacés máquina?

1. Aquel loco no sabés como toca la viola.

Cosas que hacen los petisos para parecer más altos.

Como miembro de esta clase de gente, me ocupé de estudiar el comportamiento de la misma y obtuve, valga la redundancia, estas pequeñas observaciones.

5. Pantorrillas de hierro. En los recitales, el petiso no se va a rendir así nomás a aceptar que no ve una goma. Vive el show en puntas de pie todo el tiempo, y últimamente, estuve observando que se valen de objetos que hay en el piso (como ser botellas de agua mineral, latas, etc.) para aunque sea, ver el pelo del cantante.

4. Una de famosos. Cuenta una leyenda que el famoso actor Chuck Norris, conocido por sus tontas películas de acción, y también por su petisez, exigía en los sets de filmación de sus películas que hagan los marcos de las puertas más bajos. De esta forma, cuando este pasaba por una de ellas, su presencia parecía imponente.

3. En las fotos. Un viejo truco que utilizan los sopetis cuando se sacan una foto con otra gente, es pararse unos pasos más adelante que el resto. Eso da un efecto que ante el ojo de la cámara los acerca a la gente alta.

2. El lado alto de la vereda. El petiso, si va caminando por la calle, y más si va acompañado por una persona más alta que él, se ocupa minuciosamente de ponerse del lado alto de la vereda (es el que da para el lado de la casa). Ni hablar de la sensación de gloria que siente cuando va caminando con alguien de su misma altura, y gracias a su accionar gana centimetraje.

1. Uf, me quedé corto.

Hermanos segundos.

Está el famoso, y está el pobre santo que sólo le hace sombra. De este último, del casi intrascendente es de quien nos vamos a ocupar en esta ocasión especial. Son estos cinco hermano.

5. Natalia Pastorutti. Casi que nunca fue nombrada. Es más, en los shows de Soledad, a la pobre Nati, ni siquiera la mencionaban. Funcionaba como una especie de respaldo vocal para la nena que instaló el revoleo de poncho. Eso sí, siempre estuvo el mito de que cantaba mucho mejor que su hermana.

4. Edgardo Mesa. Yendo al arcón de los recuerdos, encuentro a Edgardo, el hermano del famoso Juan Carlos Mesa, aquel prócer de Mesa de Noticias. Edgar se hizo conocido con un papel de segundón en ese programa y por conducir algún que otro ciclo de radio en la medianoche.

3. Diego Martínez. Haciendo valer un leve parecido con su hermano Mariano, el fulano este anduvo girando por varios programas de TV sin mayor éxito.

2. Los hermanos de MDQ. Aprovecho que es el puesto número 2 para nombrar a este par de imbéciles, de los cuales no puedo diferenciar cual es el bueno y cual el choto. Si bien me caían en gracia allá lejos y hace tiempo cuando estaban en cable, su incursión en la televisión abierta fue totalmente contraproducente. Ni que hablar de la participación insoportable de su madre en sus programas.

1. Gustavo Barros Schelotto. Gran segundón de Guillermo. Aún más ácido que su hermano. Cuando eran famosos en Gimnasia, los dos fueron en forma de combo a Boca, donde Guille fue ídolo y ganó todo, en cambio Gus se consagró diciéndole viejo bufarra al Bambino Veira y se despidió del club de la rivera.

Casi 5 minutos de una canción sin igual.

La compuso Noel pero lo que la hace grande, es que la cante Liam. Wonderwall, un registro de 1995, extraído de (What's The Story) Morning Glory? es quizás la canción definitiva de la banda de Manchester Oasis. Noel Gallagher se la dedicó a su por entonces novia Meg Mathews.
Bien podría haber puesto ese video brillante de Nigel Dick, donde la banda aparecía en blanco y negro y ciertos detalles asomaban a color. Pero preferí este testimonio reciente, con los Gallagher versión 2008, haciendo este clásico de mediados de los 90's en el mítico (lugar común si los hay) estadio Wembley.

Datos al margen: La revista XFM puso a Wonderwall en el puesto 3 de las mejores canciones británicas de todos los tiempos. La revista Q Music la ubicó en el segundo lugar de las 100 mejores canciones de la historia y en el puesto 3 de los 50 mejores temas británicos de toda la vida, además la colocó en el octavo puesto de los 100 mejores singles de la historia. Casi 8300 oyentes de la Virgin Radio la votaron como la mejor canción de pop de toda la historia y el semanario New Musical Express la colocó en el puesto 27 de los 50 mejores temas indie de la historia.

Con ustedes, una canción llamada Wonderwall.

5 características del creativo publicitario.

La publicidad es una de esas profesiones que resultan muy difíciles de entender para la gente. Incluso para mí, que laburo de esto. Aunque no conozco demasiadas profesiones de cerca, me imagino que cada una debe tener lo suyo. Pero la publicidad, y puntualmente los creativos tienen o tenemos mejor dicho, muchos aspectos que nos hacen diferentes. De acá en más, cinco cosas que distinguen, por decirlo de forma amable, a los creativos publicitarios. A ver creativo, create algo.

5. La vocación. Salvo honrosas excepeciones, el creativo quiere ser otra cosa. En su ser siempre hay un director de cine, un artista o un crítico de rock frustrado. Muchas veces estos sujetos tienen la sensibilidad y la angustia del artista, pero otras tantas también carecen del talento o de las ganas de dejar por un rato el msn.

4. Canchero y rebelde, pero mulo. El creativo publicitario es una de las especies más sumisas a la hora de aceptar las explotaciones laborales. Con tal de pertenecer a este mundillo pelotudo de Converse, morrales y Ipods, son capaces de laburar 24 horas seguidas sin chistar.

3. Cero ideología. Andá a preguntarle a un creativo que opina de política o de si estaría bueno crear un sindicato para empezar a tratar temas como las horas extras (que para aquellos que no lo saben, no existen en publicidad) y seguramente se te va a quedar mirando como un nabo a ver que dice tu remera, o si los cordones de tus zapatillas combinan con la malla de tu reloj, mientras mira por Adlatina ese genial comercial de Madre que nunca pudo hacer.

2. No pueden autodefinirse. Como es una profesión que nadie entiende, nunca pueden definir con claridad que es lo que hacen, por lo tanto, se ven sometidos a que los tilden de vagos que siempre están boludeando con la computadora, a ser cuestionados a ver si hacen carteles o si andan con un auto con un megáfono en el techo. ¿Pero vos escribís lo que dicen las propagandas?

1. Se creen rockstars. Una de las cosas más desopilantes que caracterizan a los creativos, es que estos, se creen estrellas de rock. Viven gastando guita y lookeándose para parecerse a los Arctic Monkeys, pero la sutil diferencia es que a los rockers los conoce todo el mundo, sus canciones las cantamos todos y a ellos no los conoce ni su prima segunda. Sus máximas poesías consisten en instalar que el tránsito lento es no cagar hace mucho.

Ya está, no se me ocurre más nada.

Cinco molestias superficiales.

Desde lo más profundo de mi corazón.

5. Me molesta quien escribe juas a modo de risa. Nadie se rie diciendo juas, no es ni una onomatopeya, dejense de joder.

4. Me irrita bastante que, pese a estar en los umbrales del 2010, muchos sigan diciendo vieja, mono o master.

3. Me desconcierta que exista tanta diferencia entre el beso, un beso, besos, besito, besosos, besis y besote.

2. Me disgusta la injusticia que significa que haya a gente que le queden bien nicks en inglés y a gente que le queden como el orto.

1. Me confunde el modus operandi de las minas. Particularmente cuando el no es sí, y el sí es no.

Mención honorífica: Odio, pero esto si lo odio posta, que sigan ganando los obvios, los básicos y los elementales.