Cinco gordos adelgazados

Si bien me parece perfecto que alguien quiera mejorar y cambiar su imagen, no puedo evitar sentir que cierta gente cuando deja de ser gorda, pierde su esencia, su gracia, casi hasta su alma. Y uno los ve por ahí, y no puede escapar del comentario, ahí va un ex peso pesado.

5. Fierita. Guillermo Catalano, como figura en su DNI, nunca fue santo de mi devoción. Nunca entendí que es lo que hace. No sé si es cómico, si es panelista, ni idea. Lo que sí se, es que ahora que está flaco, me cae peor.

4. Lorena Paola. Claramente, este personaje actualmente intrascendente y olvidado, tuvo su etapa de apogeo en su niñez, cuando cargaba unos cuantos kilos de más y era una gordita simpática.

3. Ignacio Goano. Cuando Nacho estaba unos cuantos kilos arriba, parecía un chabón macanudo, gracioso, un gordo con onda. Ahora que está flaco perdió todo eso, y encima da gay.

2. Ricardo Mollo. Si bien hay que ponerse de pie porque Richard conquistó a Nati Oreiro, este Mollo que come sushi y alimentos orgánicos no me va. El Mollo de Divididos, el posta, es gordo, de Hurlingham y se viste como un croto.

1.Tom Chaplin. Al cantante de Keane nunca lo vi gordo, pero esos cachetes rozagantes no pueden disimular su pasado de gordito gilún.

Polémica en el Rock

5. Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie Malmsteen y toda esa manga de guitarristas virtuosos son sólo efectistas que no te transmiten nada con sus "canciones". Que sepas hacer jueguitos no quiere decir que juegues bien a la pelota.

4. El supuesto "compromiso social" de León Gieco claramente es una pose.

3. Las letras de Los Redondos son pretenciosas y tribuneras, pero no dicen nada.

2. Charly García desde que está careta no garpa.

1. Conversando con un amigo (el Chino en este caso), llegamos a la conclusión que salvo Chaos and Creation in the Backyard, la carrera solista de nuestro admirado y adorado Paul McCartney apesta.

150 millones de personas no pueden equivocarse

Si Facebook fuera un país, sería el sexto con mayor población del planeta. Y si Facebook fuera una persona, quizás leería este post donde hablan de el.

5. El mail. Uno de los mails más tristes que se pueden recibir es el famoso...sultano ha aceptado tu solicitud de amistad o Carlitos quiere ser tu amigo... A qué punto hemos llegado que pedimos amistad. Los amigos se hacen, no se piden.

4. El etiquete gratuito. Si bien lo peor de todo es cuando te etiquetan en alguna situación comprometedora, lo que suele ser bien molesto es lo que voy a describir a continuación. Una vez abriendo el famoso caralibro veo una notificación que decía: Lucas ha sido etiquetado en cuatro fotos. Revisé mentalmente mis eventos sociales cercanos y no recordé fotos. Me habían etiquetado en un perro salchicha perdido, una campera, una tarjeta de navidad y un gimnasio.

3. El Toque. Está bien mandar un mensaje, chatear, comentarte una foto, lo que quieras. Pero un toque. Un toque. ¿Dónde me estás tocando? Creo que es el equivalente al rudimentario zumbido del msn. Si me vas a dar un toque, tocame de verdad. O regalame un chocolate.

2. Un "segundo", estoy poniendo algo gracioso en mi estado.

1. Te gusta o te gusta. Siempre hay algún amigo con su proyecto personal que sugiere que te guste tal cosa. Lo cual te pone en una encrucijada, porque si no ponés que te gustan las lentejuelas, quedás como un hijo de puta.

Polémica en el bar

Mencionar Pritty, Córdoba Cola, Uvita Fiesta, Diosa Tropical, los fernet Vittone y Fernando, sería caer en lugares comunes. Esas bebidas nacieron para ser lo que son, y llevan con estoicismo su mote de berretas. Lo feo es cuando las cosas pretenden ser lo que no son. Entonces, para no caer en esos sitios recurrentes, voy a mencionar cinco bebidas que a mí, me parecen cabezas (con cariño y con polémica). Salud.

5. Fanta. Creo que debe ser porque no me gusta el naranja. Pero tengo mis dudas acerca de la gente que pide ese brebaje colorinche antes que una coca.

4. Powerade. Es Gatorade o es agua. En la hidratación no hay grises.

3. Bols. En cualquiera de sus fragancias, me parecen espantosos.

2. Frizze Evolution. Un buen corte Juana de Arco, gel, unas altas llantas, una jarra loca y para coronar, un litro de nafta super embotellada. It's Evolution baby.

1. Dr. Lemon. Bebida pretenciosa si las hay y al mismo tiempo horrible. Esa botellita, ese líquido medio verdoso, y esa gente que se cree canchera por tomarla.

De peluquerías

Cosas que pasan y me pasan cada vez que voy a cortarme el pelo. Que post Teté.

5. La incomodidad. Algo que me hace sentir bastante expuesto y vulnerable es cuando me hacen esperar al peluquero con esa toalla de tela puesta.

4. ¿Tu nombre? No me cae del todo bien que las recepcionistas de las peluquerías me pregunten el nombre. Lo puedo entender si hay 10 personas esperando, pero si no, lo encuentro como de una falsedad absoluta.

3. Sensación. Como que me da cosa ver en el piso, el pelo de la persona a la que le cortaron pelo antes que a mí.

2. Los nuevos peluqueros. Hay una nueva especie de peluqueros, los que en realidad no quieren ser peluqueros. Son aquellos que cual taxista verborrágico, te cuentan que en realidad lo de ellos no es la peluquería, sino la organización de eventos, el diseño de indumentaria, las relaciones públicas o viajar. Ahí es cuando empiezo a pensar que mi corte va a quedar como el culo. El peluquero posta, es aquel que exhibe con orgullo su diploma de la asociación de peluqueros, un poster ochentoso de Plusbelle y una foto de Franscecoli autografiada.

1. Conservador. Nunca, pero nunca, se qué contestar cuando me preguntan:-¿cómo te cortás? Si bien una buena respuesta sería: -como el orto, por eso vengo acá, mi contestación, ante la escasez de recursos con la que cuento para definir que corte quiero, siempre suele ser la misma: -así pero más corto.

Palabras que la gente cree que queda bien decir

Son esas palabras que ciertas personas dicen porque creen que es la forma atinada de enunciarlas. Es más inflan el pecho cada vez que las pronuncian, porque se creen correctos y que tienen cierta jerarquía. Y lo que yo creo, es que suenan como el orto. Son estas cinco.

5. Enviar. En lugar de decir mandar, muchos dicen enviar como para darle un marco de "importancia" a un mero mail.

4. Aguarde. No tengo porqué aguardar en línea, en todo caso espero.

3. Cenar. Prefiero usar cuatro palabras y decir comer a la noche.

2. Quitar. Ay, quitamelo, quitamelo. Por favor.

1. No se encuentra. Que, ¿lo buscaste?

Martín Revoira Lynch, que Dios te tenga en la gloria.

Palabras o frases

A continuación un listado de vocablos que suelen contrariarme.

5. Siempre que es lunes y le pregunto a alguien que hizo el fin de semana, y me responde: salí con amigos, creo que está mintiendo.

4. Los que en el 2010 aún siguen diciendo mató.

3. Bendito tu eres. Me jode bastante que se caiga recurrentemente en ese lugar común cada vez que un flaco está sólo con minas.

2. Que digan teléfono fijo, y más aún si dicen fijo solo.

1. Buen Provecho. Paradójicamente, no me cae bien que cuando estoy comiendo me digan buen provecho. Y más me molesta, esos que al pasar te sueltan así ligeramente un …provecho!!!

Superficial x 5

Saco toda mi superficialidad desde lo más profundo de mí, y comparto con ustedes estas cinco intrascendencias que se me vinieron a la mente. En definitiva, un post para ganar amigos.

5. Aquellos que usan buzos polar.

4. Esos que ponen su nick todo en mayúscula en el msn.

3. Los que salen en todas las fotos con la misma cara.

2. La gente que usa ropa naranja.

1. Los flacos que se quedaron en la década del 90 (usan el pelo largo, tienen un Fiat Uno blanco tuneado, usan para salir zapatillas para correr y llaman marcha a la música electrónica).

Fotos de Facebook que ya son un cliché

No es que sean necesariamente de Facebook, son fotos, pero en realidad, es donde más la vemos, o por lo menos donde más las ve quien escribe estas líneas. Algunas garpan, otras no tanto. Peinate, que en esta salís.

5. La foto tomada de lejos saltando en la playa. De todas formas me sigue resultando simpática.

4. Chicas que se sacan fotos frente al espejo con la cámara en la mano. Siempre muy valoradas.

3. La autofoto o la ya clásica foto flogger, levantando el brazo y poniendo la cámara hacia vos, generando una toma cenital.

2. Autocrítica. La foto de perfil tomada con la mac. Tengo que admitir que en un momento me envicié con eso y tengo fortunas.

1. Foto de grupo de cinco o seis personas uniendo las cabezas y tomada desde abajo, al estilo contrapicado.

Sigo viendo imágenes tristes

5. Sofovich mordiendo una manzana para "emparejarla".

4. Un cepillo de dientes con las cerdas abiertas. (No pude expresarlo de una forma más linda)

3. Los saleros que tienen arroz.

2. Un pucho en el agua del inodoro.

1. Quedarse mirando la lista de contactos del msn.

Preguntas obsoletas

5. ¿Estudiás o trabajas?

4. ¿De qué signo sos?

3. ¿Cuatro en el fondo o líbero y stopper?

2. ¿Bailás?

1. ¿Los Beatles o los Rolling Stones ?

Formas de expresión

Como analista exhaustivo y retorcido del lenguaje, hay ciertas formas de decir las cosas que no me gustan nada. Son expresiones, onomatopeyas, no sé, son cinco. Fijate.

5. Quien escribe jeje me molesta un poco, pero aún más me jode quien lo hace verbalmente. Falsos.

4. Los que reemplazan la LL por la Y. Yamame cuando llegues.

3. Claramente los que reemplazan la c por la K, klaramente.

2. Quien para expresar tristeza escribe Snif.

1. Los que aún dicen de 10.

5 bandas que no me banco.

Debe haber como 1500, pero en un rápido repaso, en estos tiempos que corren, donde todo es urgente, pienso con celeridad algunas bandas que no me caen bien. Ni su música, ni su imagen, ni su esencia, ni su nada. Seguramente tienen cosas buenas y estoy siendo prejuicioso, pero no me las banco, ni un poco. Son cinco obvio.

5. Evanescence. Dejémosnos de joder. La cruza entre una cantante con registro soprano y una banda de metal, no podía garpar nunca. Pero garpó. Increíblemente, este bodrio llamado Evanescence vendió 15 millones de copias de su primer disco Fallen. Por suerte sólo fueron una estrella fugaz, como cantara Adrián Barilari en Rata Blanca.

4. Sublime. Una banda de una corta carrera, ya que su cantante, Brad Nowell, murió de una sobredosis de heroína en 1996 (comenzaron en 1988). No puedo evitar sentir pena por ese trágico episodio, pero tampoco puedo evitar sentir desagrado hacia su música.

3. SKA-P. Así como algunos no tienen tolerancia a la lactosa, yo carezco de tolerancia hacia el Ska. Y menos "cantado" en gallego.

2. Limp Bizkit. Me cae muy mal Fred Durst. Aunque tienen una versión muy respetable de Faith de George Michael.

1. System of a Down. Si bien en sus letras incursionan en temas bastante comprometidos como el maltrato infantil, la guerra, el materialismo, las desigualdades sociales, la intolerancia y la discriminación, no puedo soportar la voz y (valga la redundancia) la forma de cantar del cantante.

Cinco decepciones y/o frustraciones

5. Jugartela en un bondi lleno de gente y pararte al lado de uno que tiene cara de que va a bajarse y todos se bajan menos ese.

4. Que los caramelos masticables, llámese billiken, palitos de la selva o sugus, estén duros. En ese estado que los mordés, y se parten.

3. Haberme enterado que Cielo Latini se casó con Rolando Graña.

2. Darme cuenta que la Celeste Cid que agregué en Facebook en realidad no es la Celested Cid que quiero.

1. Que con la expectativa de un viernes a la noche te lleguen mensajes al celular del tipo: Aprovechá tu recarga Personal o hijo, venís a comer?

Cinco cosas que por lo general

5. Si tu existencia está pasando por una etapa de intrascendencia absoluta, por lo general, te van preguntar: -¿Qué contás de bueno?

4. Por lo general siento una profunda frustación cuando estoy comiendo un pico dulce y se parte.

3. Si tenés una actitud torpe, si te golpeás de una manera muy idiota, que deja en evidencia tu poca coordinación, y si encima te ven, por lo general, seguramente vas a decir casi como acto reflejo: -no, no me dolió. Aunque por dentro te estés carcomiendo de dolor y por fuera hasta se te piante un lagrimón.

2. Cuando te hacen una pregunta que te desorienta, que no sabés que responder, por general, se suele contestar con el infalible: -Que buena pregunta. Entonces si es tan buena, ¿porque no la contestás?

1. Ponele que estás solo o sola, y cada vez que pasa eso surge esa pregunta que perturba, que todos saben la respuesta, pero te lo hacen para pincharte, de maldad. La pregunta es: ¿Tenés novio/a? Y la respuesta trillada y casi patética, aunque que todos saben que estás más solapa que el llanero es: -eeeh, siempre hay algo.