Cinco cosas de Mc Donald's.

Bien sirve de prólogo. Allá lejos y hace tiempo, Mc Donald's se había situado en el centro de la polémica porque sus hamburguesas de pollo tenían una bacteria llamada escherichia coli. Me acuerdo de Daniel Hadad, que por esos tiempos conducía un noticiero en la medianoche, comiendo en el estudio un Mc Pollo y mirando con cara de póker a la cámara diciendo: - ¿Que tiene, a mi no me hace nada? Inolvidable.

Rápidamente, cinco cosas que pasan siempre en lo del payaso ronaldo.

5. Los que se quedan en el medio. Siempre está el indeciso que terminó de hacer su pedido y se queda ahí, a mitad de camino, haciendo enojar a las cajeras.

4. Los que lavan su culpa con coca light. Son los que agrandan el combo, pero que a la hora de tomar, piden a los gritos coca light.

3. Los que comen el cono con cucharita. Me parece totalmente aberrante comer el tradicional cono con cucharita. Es el equivalente a comer un tofi con cuchillo y tenedor.

2. Los estrafalarios. Esta especie siempre anda rondando estos locales de comida rápida. Y para diferenciarse, pide un artículo que ahora en los arcos dorados está en extinción. No es el Mc DLT, no es el el doble carne doble queso, es la barbacoa.

1. Los que se indignan con los empleados. Detesto a la gente que deposita todas sus miserias en los empleados de Mc Donald's. Aborrezco con toda mi alma a esa gentuza que basurea al pobre pibe que atiende, convirtiendo en una cuestión de estado una coca con hielo. A ver si tenés huevos de saltar así cuando tu jefe te dice algo. Cagón.

Sí, me enojé posta.

Saludos de mierda.

Así como existe gente que no juega bien a la pelota o que no estaciona en dos maniobras también hay quien que no sabe saludar. Y en pos de atender a esta convención social, incurre en ciertas torpezas que detallo a continuación.

5. El memorioso. Es aquel fulano que recuerda perfectamente si te vio o no en el día, aunque vos ni lo hayas registrado.

4. El tarde pero seguro. Muy usado en términos cumpleañierísticos, es aquel que se excusa por saludarte por el aniversario de tu nacimiento cuatro días más tarde. Lo peor, es que lo toman como una ocurrencia, y se ríen de ese olvido, poniendo un jaja sobre el final de la frase. Muy en boga ahora en Facebook.

3. Holis. Ya sea en el msn como en la vida, odio el holis. Con todo mi corazón.

2. El chau chau. Odio que Mirtha cierre los pnts con chau chau. Escríbanle una bajada a la señora. Carajo, mierda.

1. El chau gente. Situación en la que hay varias personas reunidas y uno decide irse. Ese uno, apela al irritante chau gente. ¿Cómo chau gente? ¿Qué quiere decir chau gente? ¿Cómo hay que contestarles? ¿Chau persona? ¿Chau ser vivo? ¿Por qué dicen gente?
Y una pregunta más. ¿Por qué no existe el hola gente? Da para pensar.

Chau.

Lo dicen, lo hacen y me dan escozor.

Obvio, estoy hablando de la gente.

5. Los/as que para fijarse que hora es, se miran la parte interna de la muñeca. Vease ese pulsereo que hacen los que les queda grande el reloj.

4. Los que dicen vamos al Mc Donald's, al Unicenter y al Tigre.

3. Los que dicen me enganché viendo una película en el cable.

2. Los que te dicen como estamos. Si hay algo, que exacerba el mal humor de una persona, es aquel pelotudo que, notando que hay alguien con un mal día, decide remarcarlo a través de una ironía de primate al estilo de: -Cómo estamos hoy, o que día que tenemos no?

1. Los que para tomar el colectivo extienden la mano y levantan sólo el dedo índice. Estos ridículos levantan el dedo como aclarando que van a tomar sólo un bondi.

Cinco careteadas de la gente.

Mucho, pero mucho tiempo atrás, se estilaba hablar pestes del celular. Sí, cuando esta vía de comunicación era una novedad, muchos la denostaban ya que no es para mí, que me saca libertad, ahora me van a encontrar siempre y demás sandeces. Lo cierto es que a la gente le gusta hacerse la rebelde y la distinta, pero en realidad no se lo bancan ni un poco, y mueren por pertenecer y hacer lo que hace todo el mundo. Por lo tanto dicen cosas para quedar bien, pero hacen todo lo contrario. Caretas.

5. Que no toman sol. ¿Tomar sol? No, me quemé mientras cortaba el pasto.

4. Que no van al psicólogo. No tengo porqué andar contándole a un desconocido mis cosas. Yo lo puedo manejar. Ja.

3. Que no leen libros de autoayuda. Porque ahora todos son fans de Dostoievski.

2. Que no miran a Tinelli. Basta de esa mentira que ya está instalada hace 20 años. Bancatela si lo ves. Todos a veces necesitamos mirar ese tipo de humor elemental y chabacano porque tenemos la cabeza quemada de todo el día. Nadie te va a condenar porque no te vayas a dormir con un libro de Beatriz Sarlo.

1. Que el Facebook es una cagada. Una de las más populares de estos tiempos. Es lo más común del mundo escuchar a la gente defenestrar a esta red social y a los 4 días ver un mail de esa misma gente solicitando tu "amistad" por mail.

Sobre los que dicen querido.

Es muy subjetivo y hasta puede influir el día. Así como hoy puede caerme mal en otra ocasión quizás me resulte simpático. Pero en este momento la catársis viene por acá. Sobre aquellas personas que cuando te ven, siempre, pero siempre te dicen querido.

5. Por lo general estos sujetos no te quieren un carajo. El equivalente para ellos de querido es sorete o ser vivo. No entiendo a alguien que me dice querido y no me quiere. Me genera bronca.

4. Son falsos a nivel macro. Porque le dicen querido a un montón de gente. Si fuesen Roberto Carlos tendrían que querer a por lo menos un millón de personas.

3. Ahora que lo pienso, me doy cuenta que no necesariamente los que me dicen querido, me quieren a mí. Me dicen querido, no que me quieren.

2. ¿Pero por qué esta gente resalta que soy querido por alguien?

1. No sé, por eso empecé a escribir esto.

Cinco canciones que no puedo escuchar más. (Nacional)

El rock argentino merecía un lugar. Aunque en este caso, merecía cinco.

5. Mariposa Technicolor. Fito Páez. Tranquilamente podría mencionar completo al antológico disco El Amor después del Amor, quizás el mejor testimonio pop argentino de los 90’s (un registro perfecto pero que alcanzó el súmmum de la saturación). Pero no lo voy a hacer, me inclino por este tema alegrón incluido en Circo Beat, con un Rodolfito insoportablemente feliz.

4. Loco un poco. Turf. La banda de Joaquín Levinton y Leandro Lopatín siempre contó con mi pulgar hacia arriba. Si bien musicalmente no creo que hayan llegado a dar todo, tenían una actitud rockera bien marcada y la imprudente y casi siempre inoportuna estupidez de Levinton a mi solía caerme muy bien. Loco un poco fue un gran hit de Turfshow (2001) que fue usado como cortina en un polémico noticiero de la medianoche conducido por Daniel Hadad. Es por eso que hace tiempo que ya no puedo escuchar esta canción, que trae a mi mente las caras del Dani, de Edu y de Tony.

3. De Música Ligera. Soda Stereo. Uno de los pocos casos en los que la versión en vivo terminó empobreciendo a la versión original. Aquel disco, que registraba esa falsa despedida del trío (luego volvieron a decir chau en 2007), tuvo como corte principal a De Música Ligera, que contenía un final pseudo emotivo en el cual Cerati, con su tono de “todo lo que digo es interesante e inteligente aunque sea una gansada” dijo solemnemente: -Gracias…totales. Una frase que tranquilamente podría estar entre las primeras cinco del ranking Las frases más pelotudas de la historia del rock nacional.

2. Qué Ves. Divididos. Era la época de apogeo de Divididos. Eran tiempos de La Era de la Boludez, y de Mollo gordo. También eran tiempos en los que la aplanadora del rock era tan popular que formó parte de la banda de sonido, justamente con este registro, de Comodines, un olvidable policial nacional en el que Adrián Suar jugaba a ser Mel Gibson. Y no le salía.

1. Mi Perro Dinamita. Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. No me gustan los redondos. Por lo general no entiendo sus letras y cuando hago un leve esfuerzo por ponerles atención, no me dicen nada. La lírica de Solari no me conmueve en lo más mínimo y el catálogo de riffs robados que tiene Skay Beilinson es infinito. Y yo no sé sino prefiero escuchar ladrar a un rrope que al indio hablando de tártaros y rififís a lo bobo.

Cinco canciones que no puedo escuchar más.

Su calidad es indudable. Su status de himnos rockeros, tampoco entra en discusión. Pero su repetición exacerbada en las radios y/o boliches han transformado a estas canciones en insoportables. Otro tema dale.

5. Basket Case. Green Day. Fue el primer corte de Dookie (1994), aquel tercer disco que llevó a la cima a esta banda de California. Era un punk rock amigable, que me lo presentaron tantas veces que se puso pesado y no lo pude escuchar más.

4. Another Brick in The Wall. Pink Floyd. Si bien estos británicos jamás fueron santos de mi devoción gracias a su para mí excedida y a la vez impersonalizada grandilocuencia, reconozco que su obra es por demás elogiable y han dejando perlas para la historia del rock como The Piper at the Gates of Down o The Dark Side of The Moon. Pero si hay un tema que se ha desgastado con el tiempo, por su exagerada rotación en radio, y por su presencia en los informes de noticieros cada vez que ocurre alguna tragedia en un colegio, es este que habla del ladrillo.

3. Start me Up. The Rolling Stones. Cada boliche o fiesta que tiene un segmento rockero, también tiene un dj falto de ideas que apela de forma recurrente a este tema de 1981 compuesto por Mick Jagger y Keith Richards, incluido en el ochentero Tattoo You y en infinidad de compilados que repasan la historia de la banda como Rewind y Jump Back ente otros.

2. I Love Rock and Roll. Joan Jett. Comparte con el puesto 3 el mote de tema rockero que no puede faltar en cualquier fiesta. Claramente, este es uno de esos casos que a los yanquis les gusta llamar One Hit Wonder, que en criollo vendría a ser esos que la pegaron con un solo tema y nunca más. I love Rock n Roll, fue número uno en las listas de Billboard desde el 20 de marzo hasta el 8 de mayo de 1982. Pero después de esa canción, esta artista también conocida como Joan Marie Larkin, jamás volvió a tener un éxito semejante.

1. Twist and Shout. The Beatles. Me cuesta poner en esta lista a mi banda preferida de todos los tiempos, pero es justo hacerlo porque este tema, que es sospechosamente parecido a La Bamba, fue arruinado por ser usado hasta el hartazgo como cortina del programa de Tinelli ShowMatch, otrora Videomatch. Chau, chau, chau, chau.

Cinco cotidianeidades que joden.

5. La tapa arrugada del yogur.

4. Los nabos que tienen en la luneta del auto las calcomanías con los nombres de los hijos. (Nunca falta el caverna que exhibe a los cuatro vientos nombres como judith o brian).

3. Al abrir la cinta roja de un paquete de galletitas darse cuenta que la primera está rota.

2. Tener que raspar el fondo de la azucarera.

1. Apretar muy fuerte los botones del control remoto.

Cinco razones por las cuales las mañanas nunca volverán a ser las mismas.

Decir que se fue alguien único en este caso parecería una paradoja. Chau Peña, los vamos a extrañar.

5. María Elena Rinaldi.

4. Milagros Dolores Guadalupe López.

3. Mario Modesto Sabino.

2. Palito.

1. Martín Revoira Lynch.

Cinco que vienen currando siempre con lo mismo.

5. Vox Dei que presenta año a año su disco La Biblia.

4. El hijo de Tu Sam con los trucos del padre.

3. Goycochea y sus programas de viajes.

2. Guy Ritchie haciendo siempre la misma película pero con distinto nombre.

1. El cantante de La Mosca como invitado “macanudo”.

En la caja boba no entraban tantos bobos.

Me puse a ver un rato televisión y me di cuenta que no me bancaba a mucha gente. Y también me percaté que eran muchos más que cinco. Por eso, como excepción a una regla que yo inventé para mi blog, acá va un top nosecuanto de pelotudos que andan ahí por la TV. Ampliaremos.

Valeria Lynch

David Caruso

Pierce Brosnan

Caruso Lombardi

Andrea del Boca

Gloria Estefan

Rolando Graña

Benito Fernández

Los de MDQ

La madre de los de MDQ

El pelirrojo que entró a lo último en Blanco y Negro

Jackie Chan

Lita de Lázzari

Todos los comentaristas de automovilismo

El que relata con Alejandro Fabbri

Alejandro Fabbri

Quique Wolff

Tom Berenger

Jorge Rial

Kris Kristoferson

El rubio que conduce el Noticiero de la mañana de Canal 26

Victor Heredia

La cortina de Estudio Fútbol (no es una persona pero igual me cae mal)

Gustavo Silvestre

Catalina Dlugi

Grace Jones

Whoopi Goldberg

Luis Ventura

Roger Federer (los partidos los pasan por tele)

Facundo Pastor

Mauricio Saldívar (el del pronóstico de Canal 13)

Joel Schumacher

Fierita

Los dos Feinmann "el bueno" y el sorete

Martín Liberman

Jorge Rial

Elio Rossi

Nito Mestre

Glenn Close

Nancy Dupláa

El puto que está en bendita TV

Marcelo Polino

Daniel Gómez Rinaldi

Ángel De Brito

Valeria Mazza

El chabón que conduce todos los programas que empiezan cuando terminan las transmisiones de los canales

Rodolfo Barili

Diego Korol

Amalia Granata

Bono

Ileana Calabró

Juan Szafran

Roberto Giordano

Miguel Romano

Más imágenes tristes.

Todo lo miro.

5. Los pies que se ven del que está cagando en un baño público.

4. Gente abrigada adentro de un auto.

3. Un paquete de cigarrillos aplastado por guardarlo en el bolsillo de atrás del pantalón.

2. Cosas desteñidas en una vidriera.

1. Un chabón con riñonera.

Top cinco cualquier cosa.

Ya era hora de escribir sin motivo, razón, concepto o temática.

5. La gente que escribe jiji en el msn. Las odio.

4. Una botella transpirando en un día de calor.

3. El otro día me hicieron una de las preguntas más tontas que se realizaron en la historia de las preguntas. Un fulano me anunció lo siguiente: -Che Lucas, voy al kiosco. ¿Querés que te compre algo? (Esa no es la preguntonta). A lo que yo respondo: - Sí dale. ¿Me traés un Philip Morris de 10? Entonces el X este me repregunta: -¿Box?

2. Los bares que tienen esas servilletas que no limpian.

1. Los que trabajan en Mc Donald's que dicen todo el tiempo porfa.


Nota del R: Cabe aclarar que el protagonista del punto 3 fuma.

Cinco duplas para el recuerdo.

5. Lenny y Carlos.

4. Samantha y Natalia.

3. Chasman y Chirolita.

2. Maradona y Fren.

1. Arnold y Willis.

Cinco cosas que dan bronca.

5. Los que usan jardinero (veáse jardinero a esa vestimenta que suele ser usada por los rolingas, no el señor que se ocupa del jardín).

4. Los que usan jardinero en cuero.

3. El comercial con Valeria Lynch.

2. Cuando parece que llega ese mensaje que tanto esperás y resulta que es un descuento para bajarte lo último de Ricky Martin.

1. Cuando aparece la respuesta atinada el día después.