Cinco películas para el olvido.

Cinco de esas películas que cuestionan seriamente eso de que el cine es el séptimo arte.

5. Waterworld. Es considerada quizás, uno de los fracasos más grandes de la historia del cine. Pretenciosa, grandilocuente e igualmente vacía. Paradójicamente porque se trata de una película llena de agua.

4. Caballos salvajes. La premisa estaba bien. Era la primera road movie argentina, tenía a actores de prestigio como Alterio y Sbaraglia. Y hasta tenía una frase de antología como: -la puta, que vale la pena estar vivo. Pero de todas formas, terminó siendo otro bodrio del cine nacional.

3. Swept away. Guy Ritchie se había ganado el respeto de unos cuantos con su ópera primera Juegos, trampas y dos armas humeantes y también en gran parte con Snatch, cerdos y diamantes. Pero este director, que también dirigió unos cuantos comerciales, perdió casi toda su reputación cuando filmó Swept away, una remake espantosa de un filme de 1974. Fue protagonizada por su otrora jermu Louise Veronica Ciccone, también conocida como Madonna.

2. Batman y Robin. Joel Schumacher viene a ser como una inversa del Rey Midas, todo lo que toca, lo caga. Un punto a su favor, es que casi todas sus películas arrancan bien. Sólo arrancan. Porque en el transcurrir de las mismas, se van desdibujando y ya para el final, parece que a este director le importa un cuerno si la historia cierra o no y la baja de un cascotazo. No es el caso de Batman y Robin, que es una bosta de principio a fin.

1. Pesadilla 6. Tengo el recuerdo de dos veces en las cuales me sentí realmente estafado en mi vida. Y las dos, fueron con los anteojos 3D. En esta película y en 360 también.

Cinco nombres que es preferible evitar decir en reuniones sociales.

Siempre garpa en una reunión social, aquel que habla del mundo espectáculo. Que tal actor esto, que aquella película la dirigió sultano y que ese disco es tan bueno que hay que llevarlo a una isla desierta. Pero cómo pierden seriedad esos comentarios cuando escuchamos a esa gente meterse en terrenos pantonosos intentando pronunciar esos nombres o apellidos como los que describo a continuación.

5. The Josua three. Es preferible pecar de ochentoso y referirse a este disco de U2 diciendo a los cuatro vientos: El árbol de Josuá.

4. Charlize Theron. Mejor quedar como ignorante y decir directo lo buena que está la sudafricana esta.

3. Billy Bob Thorton. El mismo problema de la TH. ¿Zorton? ¿Sorton? ¿Zforton? Prefiero decir: ese que le daba a Angelina Jolie.

2. Dan Aykroyd. El famoso de Los Cazafantasmas que no es Bill Murray.

1. Darren Aronofsky. No es recomendable hacerse el langa nombrando a este director.

Cinco imágenes tristes.

No triste de triste, es triste nomás.

5. Que en una cancha de tenis alguien esté jugando con una paleta de paddle.

4. Los cibers con la luz apagada, en un día de calor y sin aire acondicionado.

3. Las computadoras que todavía tienen Windows 95.

2. Los casados que se "liberan" en los casamientos bailando Los piratas mientras sus mujeres los miran.

1. Las caras de reventados cuando se prende la luz del boliche.

Mención recontra honorífica: Los bateristas cantantes.

Cinco palabras feas.

Mucha gente las dice porque cree que queda bien mencionarlas. Son palabras feas, que suenan mal, y que encima, son contundentes. Acá van cinco vocablos que prefiero no escuchar.

5. Dinero. Si bien es lindo tenerlo, es bien fea la costumbre de llamarlo de esta manera. Habiendo tantas formas de decirle: vil metal, tela, papota, tarasca o simplemente guita.

4. Rostro. Nadie puede sentirse halagado si le dicen: -que lindo rostro que tenés.

3. Coche. Tiene un halo de vulgaridad sin igual.

2. Cabello. Muy usado en el ambiente peluqueril y por tías viejas sin onda.

1. Prorratear. Una vez vi escrito eso en la facultad y me sonó tan, pero tan feo, que no tuve ni siquiera la intriga de ir a consultar al diccionario a ver que siginficaba.