Saludos de mierda.

Así como existe gente que no juega bien a la pelota o que no estaciona en dos maniobras también hay quien que no sabe saludar. Y en pos de atender a esta convención social, incurre en ciertas torpezas que detallo a continuación.

5. El memorioso. Es aquel fulano que recuerda perfectamente si te vio o no en el día, aunque vos ni lo hayas registrado.

4. El tarde pero seguro. Muy usado en términos cumpleañierísticos, es aquel que se excusa por saludarte por el aniversario de tu nacimiento cuatro días más tarde. Lo peor, es que lo toman como una ocurrencia, y se ríen de ese olvido, poniendo un jaja sobre el final de la frase. Muy en boga ahora en Facebook.

3. Holis. Ya sea en el msn como en la vida, odio el holis. Con todo mi corazón.

2. El chau chau. Odio que Mirtha cierre los pnts con chau chau. Escríbanle una bajada a la señora. Carajo, mierda.

1. El chau gente. Situación en la que hay varias personas reunidas y uno decide irse. Ese uno, apela al irritante chau gente. ¿Cómo chau gente? ¿Qué quiere decir chau gente? ¿Cómo hay que contestarles? ¿Chau persona? ¿Chau ser vivo? ¿Por qué dicen gente?
Y una pregunta más. ¿Por qué no existe el hola gente? Da para pensar.

Chau.

Lo dicen, lo hacen y me dan escozor.

Obvio, estoy hablando de la gente.

5. Los/as que para fijarse que hora es, se miran la parte interna de la muñeca. Vease ese pulsereo que hacen los que les queda grande el reloj.

4. Los que dicen vamos al Mc Donald's, al Unicenter y al Tigre.

3. Los que dicen me enganché viendo una película en el cable.

2. Los que te dicen como estamos. Si hay algo, que exacerba el mal humor de una persona, es aquel pelotudo que, notando que hay alguien con un mal día, decide remarcarlo a través de una ironía de primate al estilo de: -Cómo estamos hoy, o que día que tenemos no?

1. Los que para tomar el colectivo extienden la mano y levantan sólo el dedo índice. Estos ridículos levantan el dedo como aclarando que van a tomar sólo un bondi.

Cinco careteadas de la gente.

Mucho, pero mucho tiempo atrás, se estilaba hablar pestes del celular. Sí, cuando esta vía de comunicación era una novedad, muchos la denostaban ya que no es para mí, que me saca libertad, ahora me van a encontrar siempre y demás sandeces. Lo cierto es que a la gente le gusta hacerse la rebelde y la distinta, pero en realidad no se lo bancan ni un poco, y mueren por pertenecer y hacer lo que hace todo el mundo. Por lo tanto dicen cosas para quedar bien, pero hacen todo lo contrario. Caretas.

5. Que no toman sol. ¿Tomar sol? No, me quemé mientras cortaba el pasto.

4. Que no van al psicólogo. No tengo porqué andar contándole a un desconocido mis cosas. Yo lo puedo manejar. Ja.

3. Que no leen libros de autoayuda. Porque ahora todos son fans de Dostoievski.

2. Que no miran a Tinelli. Basta de esa mentira que ya está instalada hace 20 años. Bancatela si lo ves. Todos a veces necesitamos mirar ese tipo de humor elemental y chabacano porque tenemos la cabeza quemada de todo el día. Nadie te va a condenar porque no te vayas a dormir con un libro de Beatriz Sarlo.

1. Que el Facebook es una cagada. Una de las más populares de estos tiempos. Es lo más común del mundo escuchar a la gente defenestrar a esta red social y a los 4 días ver un mail de esa misma gente solicitando tu "amistad" por mail.