Frases hechas para la mierda

Son esas frases que se repiten por costumbre. Que como ya están hechas, cierta gente las predetermina en su vocabulario de todos los días. Son miles, pero me acuerdo estas cinco.

5. Una desgracia con suerte. Una desgracia es una desgracia. Puede ser más o menos grave. Pero con suerte no hay. Si es una desgracia es porque algo malo pasó. Basta de querer buscarle el lado bueno a las cosas y puteemos a cuatro voces aunque la desgracia que nos pase sea para los optimistas una boludez.

4. Hasta siempre. No se entiende esa forma de saludo. Sólo lo entiendo como una positivación del Hasta nunca.

3. Poderosamente la atención. Me la juego a que nadie sabe que quiere decir. Pero desde los medios, siempre hay un boludo que quiere hacerse el reflexivo y dice:-me llaman poderosamente la atención las declaraciones de Cadorna. ¿Quien te llama pelotudo? Y aún peor y ridículo, ¿por que poderosamente?

2. ¿Fuiste de cuerpo? Si te sentís mal del estómago, ciertas señoras grandes arremeten con esta incómoda pregunta. No sé que significa ir de cuerpo. Me voy a sentir menos avergonzado e incómodo si me preguntan: -¿cagaste?

1. Está en edad de merecer. Cuando las chicas se van poniendo grandecitas, y todo empieza a ser un mar de confusión e incertidumbre para ellas, siempre hay una vieja chota que dice: -ya está grandecita, está en edad de merecer. Una frase muy poco feliz porque todos sabemos claramente a lo que se refiere, pero con una poesía tan elemental y burda como la de Arjona.

Marcas de ropa pretenciosas

No es que sea un marquista recalcitrante, hay cosas marca pistola que están buenísimas y hay ropa de marca que parece que la cortó Borges. El tema acá pasa por el querer ser y lo que finalmente resultan siendo. Las que voy a mencionar a continuación, son marcas que pretenden tener onda y estilo, pero no les da la nafta.

5. Narrow. Ya pronunciarlo da un poco de vértigo. Y más aún, sus locales con reggaetón al palo y un flaco con gel en la puerta.

4. Mistral. Ni siquiera su asociación a la naútica puede salvar el naufragio en el que está sumergida esa ropa.

3. Bross. Claramente un primo hermano de Narrow. Todas sus prendas vienen estampadas. Hasta los calzones.

2. Rever Pass. En un principio, para hacerse los distinguidos se vincularon con el rugby, y el principal leimotiv de sus remeras y demases era el deporte de la ovalada. Como no se la creyó nadie, ahora es un híbrido a mitad de camino entre Legacy, Kevingston y Hering.

1. Stone. Es el hijo cabeza de Levi's.

Cinco gordos adelgazados

Si bien me parece perfecto que alguien quiera mejorar y cambiar su imagen, no puedo evitar sentir que cierta gente cuando deja de ser gorda, pierde su esencia, su gracia, casi hasta su alma. Y uno los ve por ahí, y no puede escapar del comentario, ahí va un ex peso pesado.

5. Fierita. Guillermo Catalano, como figura en su DNI, nunca fue santo de mi devoción. Nunca entendí que es lo que hace. No sé si es cómico, si es panelista, ni idea. Lo que sí se, es que ahora que está flaco, me cae peor.

4. Lorena Paola. Claramente, este personaje actualmente intrascendente y olvidado, tuvo su etapa de apogeo en su niñez, cuando cargaba unos cuantos kilos de más y era una gordita simpática.

3. Ignacio Goano. Cuando Nacho estaba unos cuantos kilos arriba, parecía un chabón macanudo, gracioso, un gordo con onda. Ahora que está flaco perdió todo eso, y encima da gay.

2. Ricardo Mollo. Si bien hay que ponerse de pie porque Richard conquistó a Nati Oreiro, este Mollo que come sushi y alimentos orgánicos no me va. El Mollo de Divididos, el posta, es gordo, de Hurlingham y se viste como un croto.

1.Tom Chaplin. Al cantante de Keane nunca lo vi gordo, pero esos cachetes rozagantes no pueden disimular su pasado de gordito gilún.