Polémica en el Rock

5. Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie Malmsteen y toda esa manga de guitarristas virtuosos son sólo efectistas que no te transmiten nada con sus "canciones". Que sepas hacer jueguitos no quiere decir que juegues bien a la pelota.

4. El supuesto "compromiso social" de León Gieco claramente es una pose.

3. Las letras de Los Redondos son pretenciosas y tribuneras, pero no dicen nada.

2. Charly García desde que está careta no garpa.

1. Conversando con un amigo (el Chino en este caso), llegamos a la conclusión que salvo Chaos and Creation in the Backyard, la carrera solista de nuestro admirado y adorado Paul McCartney apesta.

150 millones de personas no pueden equivocarse

Si Facebook fuera un país, sería el sexto con mayor población del planeta. Y si Facebook fuera una persona, quizás leería este post donde hablan de el.

5. El mail. Uno de los mails más tristes que se pueden recibir es el famoso...sultano ha aceptado tu solicitud de amistad o Carlitos quiere ser tu amigo... A qué punto hemos llegado que pedimos amistad. Los amigos se hacen, no se piden.

4. El etiquete gratuito. Si bien lo peor de todo es cuando te etiquetan en alguna situación comprometedora, lo que suele ser bien molesto es lo que voy a describir a continuación. Una vez abriendo el famoso caralibro veo una notificación que decía: Lucas ha sido etiquetado en cuatro fotos. Revisé mentalmente mis eventos sociales cercanos y no recordé fotos. Me habían etiquetado en un perro salchicha perdido, una campera, una tarjeta de navidad y un gimnasio.

3. El Toque. Está bien mandar un mensaje, chatear, comentarte una foto, lo que quieras. Pero un toque. Un toque. ¿Dónde me estás tocando? Creo que es el equivalente al rudimentario zumbido del msn. Si me vas a dar un toque, tocame de verdad. O regalame un chocolate.

2. Un "segundo", estoy poniendo algo gracioso en mi estado.

1. Te gusta o te gusta. Siempre hay algún amigo con su proyecto personal que sugiere que te guste tal cosa. Lo cual te pone en una encrucijada, porque si no ponés que te gustan las lentejuelas, quedás como un hijo de puta.

Polémica en el bar

Mencionar Pritty, Córdoba Cola, Uvita Fiesta, Diosa Tropical, los fernet Vittone y Fernando, sería caer en lugares comunes. Esas bebidas nacieron para ser lo que son, y llevan con estoicismo su mote de berretas. Lo feo es cuando las cosas pretenden ser lo que no son. Entonces, para no caer en esos sitios recurrentes, voy a mencionar cinco bebidas que a mí, me parecen cabezas (con cariño y con polémica). Salud.

5. Fanta. Creo que debe ser porque no me gusta el naranja. Pero tengo mis dudas acerca de la gente que pide ese brebaje colorinche antes que una coca.

4. Powerade. Es Gatorade o es agua. En la hidratación no hay grises.

3. Bols. En cualquiera de sus fragancias, me parecen espantosos.

2. Frizze Evolution. Un buen corte Juana de Arco, gel, unas altas llantas, una jarra loca y para coronar, un litro de nafta super embotellada. It's Evolution baby.

1. Dr. Lemon. Bebida pretenciosa si las hay y al mismo tiempo horrible. Esa botellita, ese líquido medio verdoso, y esa gente que se cree canchera por tomarla.

De peluquerías

Cosas que pasan y me pasan cada vez que voy a cortarme el pelo. Que post Teté.

5. La incomodidad. Algo que me hace sentir bastante expuesto y vulnerable es cuando me hacen esperar al peluquero con esa toalla de tela puesta.

4. ¿Tu nombre? No me cae del todo bien que las recepcionistas de las peluquerías me pregunten el nombre. Lo puedo entender si hay 10 personas esperando, pero si no, lo encuentro como de una falsedad absoluta.

3. Sensación. Como que me da cosa ver en el piso, el pelo de la persona a la que le cortaron pelo antes que a mí.

2. Los nuevos peluqueros. Hay una nueva especie de peluqueros, los que en realidad no quieren ser peluqueros. Son aquellos que cual taxista verborrágico, te cuentan que en realidad lo de ellos no es la peluquería, sino la organización de eventos, el diseño de indumentaria, las relaciones públicas o viajar. Ahí es cuando empiezo a pensar que mi corte va a quedar como el culo. El peluquero posta, es aquel que exhibe con orgullo su diploma de la asociación de peluqueros, un poster ochentoso de Plusbelle y una foto de Franscecoli autografiada.

1. Conservador. Nunca, pero nunca, se qué contestar cuando me preguntan:-¿cómo te cortás? Si bien una buena respuesta sería: -como el orto, por eso vengo acá, mi contestación, ante la escasez de recursos con la que cuento para definir que corte quiero, siempre suele ser la misma: -así pero más corto.

Palabras que la gente cree que queda bien decir

Son esas palabras que ciertas personas dicen porque creen que es la forma atinada de enunciarlas. Es más inflan el pecho cada vez que las pronuncian, porque se creen correctos y que tienen cierta jerarquía. Y lo que yo creo, es que suenan como el orto. Son estas cinco.

5. Enviar. En lugar de decir mandar, muchos dicen enviar como para darle un marco de "importancia" a un mero mail.

4. Aguarde. No tengo porqué aguardar en línea, en todo caso espero.

3. Cenar. Prefiero usar cuatro palabras y decir comer a la noche.

2. Quitar. Ay, quitamelo, quitamelo. Por favor.

1. No se encuentra. Que, ¿lo buscaste?

Martín Revoira Lynch, que Dios te tenga en la gloria.

Palabras o frases

A continuación un listado de vocablos que suelen contrariarme.

5. Siempre que es lunes y le pregunto a alguien que hizo el fin de semana, y me responde: salí con amigos, creo que está mintiendo.

4. Los que en el 2010 aún siguen diciendo mató.

3. Bendito tu eres. Me jode bastante que se caiga recurrentemente en ese lugar común cada vez que un flaco está sólo con minas.

2. Que digan teléfono fijo, y más aún si dicen fijo solo.

1. Buen Provecho. Paradójicamente, no me cae bien que cuando estoy comiendo me digan buen provecho. Y más me molesta, esos que al pasar te sueltan así ligeramente un …provecho!!!

Superficial x 5

Saco toda mi superficialidad desde lo más profundo de mí, y comparto con ustedes estas cinco intrascendencias que se me vinieron a la mente. En definitiva, un post para ganar amigos.

5. Aquellos que usan buzos polar.

4. Esos que ponen su nick todo en mayúscula en el msn.

3. Los que salen en todas las fotos con la misma cara.

2. La gente que usa ropa naranja.

1. Los flacos que se quedaron en la década del 90 (usan el pelo largo, tienen un Fiat Uno blanco tuneado, usan para salir zapatillas para correr y llaman marcha a la música electrónica).

Fotos de Facebook que ya son un cliché

No es que sean necesariamente de Facebook, son fotos, pero en realidad, es donde más la vemos, o por lo menos donde más las ve quien escribe estas líneas. Algunas garpan, otras no tanto. Peinate, que en esta salís.

5. La foto tomada de lejos saltando en la playa. De todas formas me sigue resultando simpática.

4. Chicas que se sacan fotos frente al espejo con la cámara en la mano. Siempre muy valoradas.

3. La autofoto o la ya clásica foto flogger, levantando el brazo y poniendo la cámara hacia vos, generando una toma cenital.

2. Autocrítica. La foto de perfil tomada con la mac. Tengo que admitir que en un momento me envicié con eso y tengo fortunas.

1. Foto de grupo de cinco o seis personas uniendo las cabezas y tomada desde abajo, al estilo contrapicado.

Sigo viendo imágenes tristes

5. Sofovich mordiendo una manzana para "emparejarla".

4. Un cepillo de dientes con las cerdas abiertas. (No pude expresarlo de una forma más linda)

3. Los saleros que tienen arroz.

2. Un pucho en el agua del inodoro.

1. Quedarse mirando la lista de contactos del msn.