Los 5 mejores discos de la década

Si vienen a buscar quejas, negatividad u observaciones de la realidad, esta vez, lamento desilusionar. A veces me dan ganas de hacer un post "de verdad" y pavonearme en este medio haciéndome el periodista de rock. Lo que sigue entonces, es mi elección de los que fueron y son los mejores discos de la década. Y obviamente, son cinco.

5. Chaos And Creation In The Backyard. Paul McCartney. Lo que más sorprendió de este disco de 2005, es que Paul no cayó en ningún cliché. Si bien no me gusta su carrera como solista, en este disco Mcca se pone melancólico, casi oscuro, y de la mano de Nigel Godrich (famoso por ser productor de Radiohead) entrega su mejor obra en solitario.

4. Sea Change. Beck. El rubio este siempre me cayó bien, pero me resultaba de esos tipos que no sabés lo que piensa, si sufre, si la pasa bien, sólo me parecía un artista divertido, que utilizaba como pocos el sampleo. Sin embargo, en 2002 me cerró el orto y salió con un disco visceral, que exhuda una tristeza que está presente en todo el álbum a causa de la ruptura con su pareja de esos tiempos. Sea Change es un ejercicio de sinceridad, un autoanálisis de las derrotas, de las victorias y las vicisitudes de la vida en pareja.

3. A Rush Of Blood To The Head. Coldplay. La verdad que en un comienzo Coldplay no me decía nada. Hasta que les presté atención en serio y me empezaron a decir muchas cosas. El atentando a las torres gemelas del 11 de Septiembre de 2001, dicen que influyó en el estado de ánimo de la banda a la hora de componer canciones para el álbum, ya que ocurrió una semana antes que comenzaran la grabación del mismo. Y la posta es que sí influyó, porque ofrecieron una mezcla inigualable de tristeza, melancolía y belleza.

2. Is This It. The Strokes. Y resulta que un día de 2001 estaba mirando MTV y aparece un video con estética vintage y unos pibes que tenían tanta onda que me dieron un poco de sana envidia. Estos flacos, muy bien vestidos, eran The Strokes, y el tema en cuestión era Last Nite, primer corte y hit instantáneo de esta banda de Nueva York. Is This It es de esos discos que cayeron en el momento justo para cambiar el rumbo musical.

1. Kid A. Radiohead. Radiohead venía perfilándose como la mejor banda del mundo con un par de discos imbatibles como The Bends y Ok Computer. ¿Pero que hicieron Thom Yorke y compañía? Se embarcaron en un proyecto quijotesco llamado Kid A. Un cambio radical en medio de tanto suceso: canciones herméticas, claustrofóbicas y con letras complejas. A pesar de la extraña belleza de sus temas, el mayor mérito de Radiohead con Kid A, es haber conseguido una aceptación increíble con un disco poco común. Un disco que para mí, es el mejor de la década.

Cinco grandes bandas que no me gustan

Fueron o son grandes bandas reconocidas por las multitudes, cuentan con un éxito indiscutible y canciones que le gustan a todo el mundo. Tienen éxito, fama, guita y millones de minas. Tienen un montón de cosas que yo no. Pero yo tengo un blog para criticarlos. Y eso no me lo saca nadie.

5. Queen. Todo bien con Freddie. Fue un cantante de la puta madre, pero como banda jamás me cerraron. Siempre me parecieron impersonales y tienen demasiadas canciones que odio con todo mi corazón como Radio gaga o bicycle. Aunque reconozco que Somebody To Love y Bohemian Rhapsody son grandes composiciones, dos temas son muy poco para mí.

4. U2. Ni el hecho que sean irlandeses hace que me caigan bien. No me mueven un pelo los hijos de puta. Creo que su principal virtud es la puesta en escena de sus shows, pero para ver lucecitas de colores y fuegos de artificio, voy al parque de la costa. Además, me cae mal la pose de bonachón comprometido socialmente de Bono.

3. Los Redondos. Hice el "esfuerzo" en muchas oportunidades e intenté que me gusten. Pero no. No me pasa nada con Los Redondos. No me identifico con sus letras ni las entiendo. La música que hacen no me parece nada del otro mundo. Creo que Skay es un guitarrista sobrevaluado y el Indio un compositor efectista con metáforas que parece que dicen mucho pero que en realidad, no dicen un carajo, salvo palabras en desuso como tártaro, volchevique o rififí.

2. The Doors. Prinicipalmente me caen mal los fans que llaman a esta banda de Los Angeles como "Los Doors". El "los" está reservado sólo para "los" Beatles y "los" Rolling Stones. A pesar de ser una de las bandas más influyentes de la historia del rock, sus discos me aburren soberanamente. Creo que si sus canciones, en lugar de durar 7, durasen 3 minutos, podrían entreternerme mucho más. Un párrafo aparte merece Jim Morrison, quien si me parece estar entre las grandes figuras del rock de todos los tiempos. Políticamente incorrecto, desubicado, polémico, fachero y un gran cantante.

1. Pink Floyd. Que The Dark Side Of The Moon, que The Wall, que se yo. No sé. No me gustan. Me parece que sus canciones no tienen alma. Creo que son demasiado grandilocuentes y que no me están hablando a mí. Además, estoy seguro que la gente dice que le gusta Pink Floyd sólo porque queda bien decirlo. A mí, salvo The Piper at the Gates of Dawn, que es una clase de rock psicodélico dictada por el malogrado Syd Barret, su obra me parece absolutamente prescindible. He dicho.

Crudeza, confesión, observación, verdad y admiración

5. Cuando alguien tiene mal aliento, hay que decírselo. Por más crudo que parezca, es un acto de buena fe.

4. Me gustan las chicas que andan por la vida caminando despreocupadamente.

3. Los premios del espectáculo en EEUU, claramente tienen nombres cabezas: Tony, Emmy y Oscar. Después nos quejamos de los Estrella de Mar.

2. Me cae mal la gente que dice pechios o muchachios.

1. Tengo un profundo respeto hacia aquellas personas que ante tanto Blackberry y iphone, siguen usando celulares pungas.

Un Tal X tiene la palabra

Así como mucha gente tiene vicios un tanto discutibles como olerse los dedos de los pies o sacar granos de espaldas ajenas, a un tal X le encanta andar por la vida construyendo frases en base a vocablos que le resultan agradables. En una charla íntima, café y mesa de por medio, le pude sacar cinco de estas palabras que le resultan fascinantes.
Es así Fernando, en este blog, la primera, y la última palabra, la tiene X.

5. Cachivache. Si bien el diccionario en una de sus definiciones dice que éste término significa hombre ridículo, embustero e inútil, X la considera una palabra tierna, y cuando la utiliza, aunque sea para calificar a alguien, lo hace con cariño.

4. Fanfarrón. Como canchero ahora volvió a ser un término de moda "gracias" a la publicidad, X utiliza esta palabra, y aún más, le gusta decir fanfarronería.

3. Álbum. Lejos de ser un anticuado, ya que jamás se le ocurriría decirle conjunto a una banda, X tiene un fetiche con la palabra álbum. Y hay que ver cómo se emociona cuando construye una frase del tipo: - Definitely Maybe de Oasis, aquel álbum de 1994 que volvió a poner al rock inglés en la cima entre tanto grunge y camisa leñadora.

2. Paupérrimo. Muchas veces X, en su afán por la crítica, califica las cosas que no le gustan con este hermoso adjetivo.

1. Colorado. X no es cheto. Pero le encantaría que a Independiente le digan el colorado de Avellaneda.

Cosas que me apagan

5. La gente que sigue diciendo: hace mil.

4. Que se sigan usando las frases hechas.

3. Los que escriben todo en mayúscula.

2. Empleados de seguridad mirando los Simpsons.

1. El olor que tiene el tubo de ciertos teléfonos.

Nuevo vocabulario

En pos de ser ocurrente, ingeniosa y rápida para la respuesta, en el MSN, la gente suele ser atolondrada, e incurre, frecuentemente en errores de tipeo ya clásicos, pudiendo decir a estas alturas, que son nuevas palabras. Tengo presente estas cinco, si tienen más, cometnen.

5. Garcias.

4. Valla. (Esto es más una animalada que una "distracción")

3. Cuadno?

2. Cómo etsas?

1. Beuno.

Apreciaciones de la vida misma.

5. No todo el mundo percibe la gran diferencia entre antiguo y vintage.

4. Que no te gusten los Beatles es tan polémico como que no te gusten los perros.

3. El toque de Facebook es tan elemental y rudimentario como el zumbido del MSN.

2. La gente que, pasa por al lado tuyo y justo en ese preciso instante que te cruza, tararea una canción, está impostando una falsa felicidad.

1.De alguna manera está bueno que las publicidades empiecen a reivindicar al hombre pavote.

Antiguedades.

Son esas expresiones, mayoritariamente en inglés, que tuvieron su auge en los 90's, pero que aún hoy, por más vetustas que parezcan, ciertas gentes las siguen usando, y también, generando una mueca burlona en mi cara. Sorry.

5. No problem.

4. A mil.

3. Too much.

2. A full.

1. Un touch.

Confusiones que tiene la "gente".

No son lo mismo. Pero la "gente" si lo cree así. Ahh, siempre me confundo, dicen.

5. Cuando canta Harrison en los Beatles creen que es Lennon.

4. Chuck Berry y Chubby Checker.

3. Patrick Swayze y Kurt Russell.

2. Serú Girán y Sui Generis.

1. Al Pacino y Robert De Niro.

Mención honorífica: Lily Allen y Kate Nash.

El Mundo de la Moda

5. ¿Te puedo ayudar en algo? Es demasiado profunda esa pregunta y no da para contarle mis cosas a una desconocida/o.

4. Que alguien me explique por qué carajo en ciertos lugares con "onda", los probadores están iluminados como el ojete.

3. Esa pobre gente que le pregunta al empleado/a si le queda bien.

2. El vendedor que no tiene noción de tiempo y espacio y a los dos segundos que te dio una camisa para probarte, te pregunta cómo te quedó.

1. Después de haberte probado muchas prendas y que no te guste una garcha, hay que tener temple de hierro para decirle al vendedor/a que no llevás nada.

Las cinco películas que pasan en Magazine

Parece joda, pero es posta. En el canal de cable Magazine, sólo tienen cinco películas. Entonces, el bueno del programador tiene que ir rotando siempre entre las cintas que voy a mencionar a posteriori. Sisi, el mundo del cine, también está en El Mundo De Lucas.

5. De Mendigo a Millonario.

4. Fargo.

3. Escuela De Rock.

2. Mejor solo que mal acompañado.

1. El mundo según Wayne.

Jodeme.

5. Loading o buffering.

4. No hay señal.

3. ¿Estás enojado?

2. Películas en las que el audio está desfasado.

1. Timbre insistente a las 9 AM de un sábado.

Segunda Pasada.

En la que resultó ser la primera entrega, quedaron afuera varios casos como los de Coco Sily, Flavio Mendoza, Guillermo Andino, Roger Federer, Ariel Ortega, Marilyn Manson, Piojo López, Richard Ashcroft, Diego Capusotto, Angus Young y Tolo Gallego entre otros. Pero destaco estos cinco:

5. César Menotti.

4. Michael Fox.

3. Juan Pablo Varsky.

2. Jerry Seinfeld.

1. Ramón Díaz.

Al Ras

Hay a gente que se le ocurren genialidades como Facebook o Twitter. Y también hay gente como como yo, que se le ocurre pensar en tipos que nunca vio con barba. Que quieren, si fueran tan buenas mis publicaciones ya sería El Loco De Mierda.

5. Beck.

4. Keith Richards, Ron Wood, Charlie Watts. (Mick usó barba un breve lapso y también bigote).

3. Jacobo Winograd.

2. Noel Gallagher.

1. Alejandro Fantino.

Mentime y llamame Rocasalvo

5. Yo te llamo.

4. Estoy en eso.

3. ¿No te llegó?

2. Muy bueno tu blog.

1. No me estoy conectando últimamente.

Ensimismado.

5. Noteros que porque son pelados supuestamente tienen "onda".

4. Esos que dicen: Yo me prendo y okey.

3. Llegar 2 minutos antes que el jefe.

2. Si, soy yo.

1. ¿Cómo anda esa rodilla?

Nada en especial.

5. Las cajeras de supermercado.

4. La película Election con Reese Witherspoon.

3. Firmame acá, acá y acá.

2. ¿De parte de quién?

1. Vos.

Un Tal X

5) A X le apasiona quedarse mirando el parabrisas. Le encanta observar como éste se llena de gotas hasta que no puede verse nada. Para después sentir esa increíble sensación que sólo le da el limpiaparabrisas.

4) Si a X no le interesa la conversación y no le importa el interlocutor de turno, no tiene problemas en dejar la diplomacía guardada en su casa. Cómo esa vez que fue a la peluquería, y viendo como el viejo manos de tijeras no paraba de hablar de caza y de pesca, cuando le tocó su turno para el emparejamiento mensual de cabellera, el peluquero le preguntó: -¿Cómo te corto? Y nuestro protagonista no dudó en soltar un certero: -Callado.

3) A veces X pierde el tiempo en ser purista en cosas que ni valen la pena. Por ejemplo, gasta energía en indignarse por cosas tan irrelevantes /relevantes como la molestia que le genera la gente que entra al MSN como desconectada.

2) Por su extrema timidez, X, cuando entra solo a una fiesta, no duda en inventar una falsa conversación por celular, y para eso, suele consultar su saldo.

1) El punto 4 cuenta como X puede ser mordaz y directo, eso me recuerda que este sujeto solía ir recurrentemente a una peluquería. No porque le gustara particularmente como le cortaban el pelo. Ni siquiera por la interesante lectura que le brindaba la bibliografía del lugar, como las valoradas publicaciones Hombre y Maxim. Sólo acudía porque se sentía inevitablemente seducido por el nombre de quien atendía ese reducto, ó más bien, lo que le atraía particularmente era su apellido. Según el diploma que se exhibía al lado del espejo, el peluquero en cuestión se llamaba Víctor Concha.

Frases hechas para la mierda

Son esas frases que se repiten por costumbre. Que como ya están hechas, cierta gente las predetermina en su vocabulario de todos los días. Son miles, pero me acuerdo estas cinco.

5. Una desgracia con suerte. Una desgracia es una desgracia. Puede ser más o menos grave. Pero con suerte no hay. Si es una desgracia es porque algo malo pasó. Basta de querer buscarle el lado bueno a las cosas y puteemos a cuatro voces aunque la desgracia que nos pase sea para los optimistas una boludez.

4. Hasta siempre. No se entiende esa forma de saludo. Sólo lo entiendo como una positivación del Hasta nunca.

3. Poderosamente la atención. Me la juego a que nadie sabe que quiere decir. Pero desde los medios, siempre hay un boludo que quiere hacerse el reflexivo y dice:-me llaman poderosamente la atención las declaraciones de Cadorna. ¿Quien te llama pelotudo? Y aún peor y ridículo, ¿por que poderosamente?

2. ¿Fuiste de cuerpo? Si te sentís mal del estómago, ciertas señoras grandes arremeten con esta incómoda pregunta. No sé que significa ir de cuerpo. Me voy a sentir menos avergonzado e incómodo si me preguntan: -¿cagaste?

1. Está en edad de merecer. Cuando las chicas se van poniendo grandecitas, y todo empieza a ser un mar de confusión e incertidumbre para ellas, siempre hay una vieja chota que dice: -ya está grandecita, está en edad de merecer. Una frase muy poco feliz porque todos sabemos claramente a lo que se refiere, pero con una poesía tan elemental y burda como la de Arjona.

Marcas de ropa pretenciosas

No es que sea un marquista recalcitrante, hay cosas marca pistola que están buenísimas y hay ropa de marca que parece que la cortó Borges. El tema acá pasa por el querer ser y lo que finalmente resultan siendo. Las que voy a mencionar a continuación, son marcas que pretenden tener onda y estilo, pero no les da la nafta.

5. Narrow. Ya pronunciarlo da un poco de vértigo. Y más aún, sus locales con reggaetón al palo y un flaco con gel en la puerta.

4. Mistral. Ni siquiera su asociación a la naútica puede salvar el naufragio en el que está sumergida esa ropa.

3. Bross. Claramente un primo hermano de Narrow. Todas sus prendas vienen estampadas. Hasta los calzones.

2. Rever Pass. En un principio, para hacerse los distinguidos se vincularon con el rugby, y el principal leimotiv de sus remeras y demases era el deporte de la ovalada. Como no se la creyó nadie, ahora es un híbrido a mitad de camino entre Legacy, Kevingston y Hering.

1. Stone. Es el hijo cabeza de Levi's.

Cinco gordos adelgazados

Si bien me parece perfecto que alguien quiera mejorar y cambiar su imagen, no puedo evitar sentir que cierta gente cuando deja de ser gorda, pierde su esencia, su gracia, casi hasta su alma. Y uno los ve por ahí, y no puede escapar del comentario, ahí va un ex peso pesado.

5. Fierita. Guillermo Catalano, como figura en su DNI, nunca fue santo de mi devoción. Nunca entendí que es lo que hace. No sé si es cómico, si es panelista, ni idea. Lo que sí se, es que ahora que está flaco, me cae peor.

4. Lorena Paola. Claramente, este personaje actualmente intrascendente y olvidado, tuvo su etapa de apogeo en su niñez, cuando cargaba unos cuantos kilos de más y era una gordita simpática.

3. Ignacio Goano. Cuando Nacho estaba unos cuantos kilos arriba, parecía un chabón macanudo, gracioso, un gordo con onda. Ahora que está flaco perdió todo eso, y encima da gay.

2. Ricardo Mollo. Si bien hay que ponerse de pie porque Richard conquistó a Nati Oreiro, este Mollo que come sushi y alimentos orgánicos no me va. El Mollo de Divididos, el posta, es gordo, de Hurlingham y se viste como un croto.

1.Tom Chaplin. Al cantante de Keane nunca lo vi gordo, pero esos cachetes rozagantes no pueden disimular su pasado de gordito gilún.

Polémica en el Rock

5. Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie Malmsteen y toda esa manga de guitarristas virtuosos son sólo efectistas que no te transmiten nada con sus "canciones". Que sepas hacer jueguitos no quiere decir que juegues bien a la pelota.

4. El supuesto "compromiso social" de León Gieco claramente es una pose.

3. Las letras de Los Redondos son pretenciosas y tribuneras, pero no dicen nada.

2. Charly García desde que está careta no garpa.

1. Conversando con un amigo (el Chino en este caso), llegamos a la conclusión que salvo Chaos and Creation in the Backyard, la carrera solista de nuestro admirado y adorado Paul McCartney apesta.

150 millones de personas no pueden equivocarse

Si Facebook fuera un país, sería el sexto con mayor población del planeta. Y si Facebook fuera una persona, quizás leería este post donde hablan de el.

5. El mail. Uno de los mails más tristes que se pueden recibir es el famoso...sultano ha aceptado tu solicitud de amistad o Carlitos quiere ser tu amigo... A qué punto hemos llegado que pedimos amistad. Los amigos se hacen, no se piden.

4. El etiquete gratuito. Si bien lo peor de todo es cuando te etiquetan en alguna situación comprometedora, lo que suele ser bien molesto es lo que voy a describir a continuación. Una vez abriendo el famoso caralibro veo una notificación que decía: Lucas ha sido etiquetado en cuatro fotos. Revisé mentalmente mis eventos sociales cercanos y no recordé fotos. Me habían etiquetado en un perro salchicha perdido, una campera, una tarjeta de navidad y un gimnasio.

3. El Toque. Está bien mandar un mensaje, chatear, comentarte una foto, lo que quieras. Pero un toque. Un toque. ¿Dónde me estás tocando? Creo que es el equivalente al rudimentario zumbido del msn. Si me vas a dar un toque, tocame de verdad. O regalame un chocolate.

2. Un "segundo", estoy poniendo algo gracioso en mi estado.

1. Te gusta o te gusta. Siempre hay algún amigo con su proyecto personal que sugiere que te guste tal cosa. Lo cual te pone en una encrucijada, porque si no ponés que te gustan las lentejuelas, quedás como un hijo de puta.

Polémica en el bar

Mencionar Pritty, Córdoba Cola, Uvita Fiesta, Diosa Tropical, los fernet Vittone y Fernando, sería caer en lugares comunes. Esas bebidas nacieron para ser lo que son, y llevan con estoicismo su mote de berretas. Lo feo es cuando las cosas pretenden ser lo que no son. Entonces, para no caer en esos sitios recurrentes, voy a mencionar cinco bebidas que a mí, me parecen cabezas (con cariño y con polémica). Salud.

5. Fanta. Creo que debe ser porque no me gusta el naranja. Pero tengo mis dudas acerca de la gente que pide ese brebaje colorinche antes que una coca.

4. Powerade. Es Gatorade o es agua. En la hidratación no hay grises.

3. Bols. En cualquiera de sus fragancias, me parecen espantosos.

2. Frizze Evolution. Un buen corte Juana de Arco, gel, unas altas llantas, una jarra loca y para coronar, un litro de nafta super embotellada. It's Evolution baby.

1. Dr. Lemon. Bebida pretenciosa si las hay y al mismo tiempo horrible. Esa botellita, ese líquido medio verdoso, y esa gente que se cree canchera por tomarla.

De peluquerías

Cosas que pasan y me pasan cada vez que voy a cortarme el pelo. Que post Teté.

5. La incomodidad. Algo que me hace sentir bastante expuesto y vulnerable es cuando me hacen esperar al peluquero con esa toalla de tela puesta.

4. ¿Tu nombre? No me cae del todo bien que las recepcionistas de las peluquerías me pregunten el nombre. Lo puedo entender si hay 10 personas esperando, pero si no, lo encuentro como de una falsedad absoluta.

3. Sensación. Como que me da cosa ver en el piso, el pelo de la persona a la que le cortaron pelo antes que a mí.

2. Los nuevos peluqueros. Hay una nueva especie de peluqueros, los que en realidad no quieren ser peluqueros. Son aquellos que cual taxista verborrágico, te cuentan que en realidad lo de ellos no es la peluquería, sino la organización de eventos, el diseño de indumentaria, las relaciones públicas o viajar. Ahí es cuando empiezo a pensar que mi corte va a quedar como el culo. El peluquero posta, es aquel que exhibe con orgullo su diploma de la asociación de peluqueros, un poster ochentoso de Plusbelle y una foto de Franscecoli autografiada.

1. Conservador. Nunca, pero nunca, se qué contestar cuando me preguntan:-¿cómo te cortás? Si bien una buena respuesta sería: -como el orto, por eso vengo acá, mi contestación, ante la escasez de recursos con la que cuento para definir que corte quiero, siempre suele ser la misma: -así pero más corto.

Palabras que la gente cree que queda bien decir

Son esas palabras que ciertas personas dicen porque creen que es la forma atinada de enunciarlas. Es más inflan el pecho cada vez que las pronuncian, porque se creen correctos y que tienen cierta jerarquía. Y lo que yo creo, es que suenan como el orto. Son estas cinco.

5. Enviar. En lugar de decir mandar, muchos dicen enviar como para darle un marco de "importancia" a un mero mail.

4. Aguarde. No tengo porqué aguardar en línea, en todo caso espero.

3. Cenar. Prefiero usar cuatro palabras y decir comer a la noche.

2. Quitar. Ay, quitamelo, quitamelo. Por favor.

1. No se encuentra. Que, ¿lo buscaste?

Martín Revoira Lynch, que Dios te tenga en la gloria.

Palabras o frases

A continuación un listado de vocablos que suelen contrariarme.

5. Siempre que es lunes y le pregunto a alguien que hizo el fin de semana, y me responde: salí con amigos, creo que está mintiendo.

4. Los que en el 2010 aún siguen diciendo mató.

3. Bendito tu eres. Me jode bastante que se caiga recurrentemente en ese lugar común cada vez que un flaco está sólo con minas.

2. Que digan teléfono fijo, y más aún si dicen fijo solo.

1. Buen Provecho. Paradójicamente, no me cae bien que cuando estoy comiendo me digan buen provecho. Y más me molesta, esos que al pasar te sueltan así ligeramente un …provecho!!!

Superficial x 5

Saco toda mi superficialidad desde lo más profundo de mí, y comparto con ustedes estas cinco intrascendencias que se me vinieron a la mente. En definitiva, un post para ganar amigos.

5. Aquellos que usan buzos polar.

4. Esos que ponen su nick todo en mayúscula en el msn.

3. Los que salen en todas las fotos con la misma cara.

2. La gente que usa ropa naranja.

1. Los flacos que se quedaron en la década del 90 (usan el pelo largo, tienen un Fiat Uno blanco tuneado, usan para salir zapatillas para correr y llaman marcha a la música electrónica).

Fotos de Facebook que ya son un cliché

No es que sean necesariamente de Facebook, son fotos, pero en realidad, es donde más la vemos, o por lo menos donde más las ve quien escribe estas líneas. Algunas garpan, otras no tanto. Peinate, que en esta salís.

5. La foto tomada de lejos saltando en la playa. De todas formas me sigue resultando simpática.

4. Chicas que se sacan fotos frente al espejo con la cámara en la mano. Siempre muy valoradas.

3. La autofoto o la ya clásica foto flogger, levantando el brazo y poniendo la cámara hacia vos, generando una toma cenital.

2. Autocrítica. La foto de perfil tomada con la mac. Tengo que admitir que en un momento me envicié con eso y tengo fortunas.

1. Foto de grupo de cinco o seis personas uniendo las cabezas y tomada desde abajo, al estilo contrapicado.

Sigo viendo imágenes tristes

5. Sofovich mordiendo una manzana para "emparejarla".

4. Un cepillo de dientes con las cerdas abiertas. (No pude expresarlo de una forma más linda)

3. Los saleros que tienen arroz.

2. Un pucho en el agua del inodoro.

1. Quedarse mirando la lista de contactos del msn.

Preguntas obsoletas

5. ¿Estudiás o trabajas?

4. ¿De qué signo sos?

3. ¿Cuatro en el fondo o líbero y stopper?

2. ¿Bailás?

1. ¿Los Beatles o los Rolling Stones ?

Formas de expresión

Como analista exhaustivo y retorcido del lenguaje, hay ciertas formas de decir las cosas que no me gustan nada. Son expresiones, onomatopeyas, no sé, son cinco. Fijate.

5. Quien escribe jeje me molesta un poco, pero aún más me jode quien lo hace verbalmente. Falsos.

4. Los que reemplazan la LL por la Y. Yamame cuando llegues.

3. Claramente los que reemplazan la c por la K, klaramente.

2. Quien para expresar tristeza escribe Snif.

1. Los que aún dicen de 10.

5 bandas que no me banco.

Debe haber como 1500, pero en un rápido repaso, en estos tiempos que corren, donde todo es urgente, pienso con celeridad algunas bandas que no me caen bien. Ni su música, ni su imagen, ni su esencia, ni su nada. Seguramente tienen cosas buenas y estoy siendo prejuicioso, pero no me las banco, ni un poco. Son cinco obvio.

5. Evanescence. Dejémosnos de joder. La cruza entre una cantante con registro soprano y una banda de metal, no podía garpar nunca. Pero garpó. Increíblemente, este bodrio llamado Evanescence vendió 15 millones de copias de su primer disco Fallen. Por suerte sólo fueron una estrella fugaz, como cantara Adrián Barilari en Rata Blanca.

4. Sublime. Una banda de una corta carrera, ya que su cantante, Brad Nowell, murió de una sobredosis de heroína en 1996 (comenzaron en 1988). No puedo evitar sentir pena por ese trágico episodio, pero tampoco puedo evitar sentir desagrado hacia su música.

3. SKA-P. Así como algunos no tienen tolerancia a la lactosa, yo carezco de tolerancia hacia el Ska. Y menos "cantado" en gallego.

2. Limp Bizkit. Me cae muy mal Fred Durst. Aunque tienen una versión muy respetable de Faith de George Michael.

1. System of a Down. Si bien en sus letras incursionan en temas bastante comprometidos como el maltrato infantil, la guerra, el materialismo, las desigualdades sociales, la intolerancia y la discriminación, no puedo soportar la voz y (valga la redundancia) la forma de cantar del cantante.

Cinco decepciones y/o frustraciones

5. Jugartela en un bondi lleno de gente y pararte al lado de uno que tiene cara de que va a bajarse y todos se bajan menos ese.

4. Que los caramelos masticables, llámese billiken, palitos de la selva o sugus, estén duros. En ese estado que los mordés, y se parten.

3. Haberme enterado que Cielo Latini se casó con Rolando Graña.

2. Darme cuenta que la Celeste Cid que agregué en Facebook en realidad no es la Celested Cid que quiero.

1. Que con la expectativa de un viernes a la noche te lleguen mensajes al celular del tipo: Aprovechá tu recarga Personal o hijo, venís a comer?

Cinco cosas que por lo general

5. Si tu existencia está pasando por una etapa de intrascendencia absoluta, por lo general, te van preguntar: -¿Qué contás de bueno?

4. Por lo general siento una profunda frustación cuando estoy comiendo un pico dulce y se parte.

3. Si tenés una actitud torpe, si te golpeás de una manera muy idiota, que deja en evidencia tu poca coordinación, y si encima te ven, por lo general, seguramente vas a decir casi como acto reflejo: -no, no me dolió. Aunque por dentro te estés carcomiendo de dolor y por fuera hasta se te piante un lagrimón.

2. Cuando te hacen una pregunta que te desorienta, que no sabés que responder, por general, se suele contestar con el infalible: -Que buena pregunta. Entonces si es tan buena, ¿porque no la contestás?

1. Ponele que estás solo o sola, y cada vez que pasa eso surge esa pregunta que perturba, que todos saben la respuesta, pero te lo hacen para pincharte, de maldad. La pregunta es: ¿Tenés novio/a? Y la respuesta trillada y casi patética, aunque que todos saben que estás más solapa que el llanero es: -eeeh, siempre hay algo.

Cinco cosas que pueden pasarte si estás fumado

5. Si bien naturalmente suelo analizar las cosas de manera exhaustiva, recurrente y sobretodo extensa, tan extensa que esas cosas dejan de serlo cuando termino de pensarlas, en el estado que cito en el título, el análisis se vuelve aún más tonto y redundante, pero como que el hombrecito interior de última se cuelga o te dice que ya fue.

4. Como que me pregunto por qué el himno dice: oh juremos con gloria morir. Claramente no puedo jurar eso.

3. Reflexionar que, el tiempo que esperás en el semáforo en rojo, salvo que estés con una mina que te gusta, nadie te los va a devolver en la vida.

2.Estar mirando televisión y de pronto saltar con un comentario así: -Cómo me molesta la música esa que pasan de fondo de los que hablan, medio que me perturba.

1. Cómo que no sé lo que iba a decir. Estoy disperso.

Pronunciaciones que me dan cosa.

Partamos de la base que son palabras polémicas. Y con polémicas me refiero a que tienen diversas formas de decirse, de pronunciarse. Y como soy un jodido, cada vez que alguien las dice como voy a detallar a continuación, es como que me da cosa.

5. Cuando para hacerse los sofisticados se refieren a Carlos Bianchi, diciendo Bianqui. O el colmo de los colmos, hay un relator que aparece muchas veces en programas como expediente fútbol que a Bochini, al Bocha, le decía Boquini.

4. Los que para hablar de una versión de un tema, en lugar de decir versión o en su defecto cover, pronuncian afectadamente couver.

3. Seguramente pesheto es la forma correcta de mencionarlo. Pero me parece de mal gusto y voy a seguir diciendo peceto, aunque esté mal.

2. Aquellos que en lugar de decir peluche, así como suena, se hacen los de alta alcurnia (quedando altamente como el orto) y dicen pelush.

1. Las conversaciones sobre autos me aburren soberanamente, por lo tanto quizás no soy objetivo con esta palabra, y por ahí, esta es la forma académicamente correcta de decirla, pero la verdad, es que me da mucho vértigo la gente que le dice embreash al embragüe.

Cinco costumbres que quedaron de modé.

5. Varios años atrás la gente le decía al cigarrillo faso. Y esa gente que lo decía, no ha abandonado en absoluto su costumbre. Por lo tanto, cada vez que algún noventero, o algún padre de algún amigo me pide un faso, no pudo evitar una mueca burlona, para luego explicarle que si está hablando de un cigarrillo, tiene que mencionarlo como pucho, cigarro o un careta ponele. Para que entienda que si no, está claramente hablando del faso.

4. Siguiendo con el tema del tabaquismo, por suerte ya casi no quedan ceniceros con colillas (palabra vintage si las hay) llenos de rush o lápiz labial.

3. Hace tiempo ya que no escucho a la gente pidiendo plasticola o voligoma.

2. Ésta es bien personal. Ya no voy a un kiosco o a algún que otro comercio a pedir cambio. Cada vez que lo que hago, te miran como si les estuviese pidiendo un riñon.

1. Se ha perdido una costumbre que supo tener su auge en los noventas y a principios del 2000. ¿Cuál era ese hábito? Agarrar los cds como si fuesen una joya preciada. Ya nadie te va a estar diciendo: -¡Agarralo del medio! ¡Cuidado con los dedos que se raya!

Superdotado de inutilidades.

Continuo con mi decálogo de cualidades que si bien me dan una satisfacción personal de por lo menos cinco segundos, en definitiva, no me sirven para un pomo.

5. Es medio raro, más que nada desde el punto de vista que creo que nadie pone énfasis o piensa: - me gustaría que pongan tal canción en la radio-. Pero me pasa, si lo deseo, ponen el tema que quiero. En serio.

4. No es que cuente los minutos, o sea un estudioso de cuanto duran los comerciales, pero naturalmente, soy un relojito volviendo al programa que estoy mirando después de hacer zapping. Llego justo cuando termina la tanda.

3. Debe ser por mi prejuicio de condiciones casi profesionales, pero puedo adivinar claramente los gustos de la gente, sobre todo los musicales y cinematográficos. Lo cual hace aumentar o disminuir, según el caso, los prejuicios que tengo con antelación.

2. Soy un excelente entrevistador de taxistas. Hay veces que no quiero que me hablen, pero si encuentro interesante al personaje que maneja, puedo sacarle las confesiones más profundas.

1. Si estoy en un show, y la banda que estoy viendo toca un tema que no conozco, te saco de toque cuando está por terminar la canción, y para cancherearla, empiezo a aplaudir cinco segundos antes que termine cuando todos los demás no tienen idea. Lo cual me transforma inmediatamente en un iniciador de aplausos. Groso, aunque no sirva para nada.

Cinco Jennifers

En un razonamiento muy sesudo de mi parte me di cuenta que este espantoso nombre tiene cinco exponentes femeninos por demás adorables.

5. Jennifer Lopez. Sinceramente las cualidades de la ex de Ben Affleck no son de mi preferencia, pero es justo ubicarla en el listado luego de protagonizar aquel memorable video (bizarro y grasa, pero memorable al fin) Jenny from the block.

4. Jennifer Garner. De una ex de Ben a la actual. Mostró todas sus cualidades atléticas en el olvidable film Daredevil haciendo de Elektra. Tan olvidable fue esa película que para hacernos acordar de ella el director Rob Bowman hizo en 2005 el bodrio Elektra. Obviamente protagonizado por Jennifer.

3. Jennifer Aniston. Los que en algún momento seguimos la serie Friends nos fuimos percatando del crecimiento de esta actriz nacida en Texas. En aquella serie arrancó sin pena ni gloria pero con el tiempo se fue poniendo cada vez mejor. Ha dejado una gran huella en el séptimo arte gracias a su increíble personaje en la comedia Mi novia Polly.

2. Jennifer Love Hewitt. Resulta inevitable querer protegerla en la saga Sé lo que hicieron el verano pasado.

1. Jennifer Connelly. Claramente es de esas chicas que uno dice me caso o es para novia. Por eso es la número 1.

Cinco habilidades inútiles.

Todos tenemos una virtud, una cualidad, llamémosle talento, ese algo que nos diferencia y que permite destacarnos de los demás. Pasa que a veces esos diferenciales, lamentablemente no sirven para una goma. Empezó Marzo. Empezó la programación fuerte de la tele. Empiezan las clases. Empieza Lucas a hablar de sí mismo.

5. Adivinar la hora. A pesar de ser un gran subestimador del tiempo, lo cual me hace llegar tarde a cualquier lugar al que me proponga ir, tengo un talento innato para saber qué hora es sin mirar el reloj y sin preguntarle a nadie.

4. La temperatura. No te voy a adivinar que temperatura va a hacer mañana, ni te puedo pronosticar lluvia, sol o granizo. Pero eso sí, preguntame que temperatura hace en este momento, y te la saco de toque.

3. El tema que va a venir en una fiesta. Puedo sentirlo. En la sangre. En las venas. Lo veo venir. Siempre, pero siempre, sé que después de Sweet Child O' Mine viene You Shook Me All Night Long.

2. Alma de guionista. No sé por qué. Porque en realidad todavía no se me cayó una pera para una película, pero muchas veces, interiormente, pienso, ahora va a pasar esto, y pasa posta. Una pena no poder predecir cosas en el mundo real. Ahí de verdad no entiendo nada.

1. El shuffle. Hay gente que te dobla una cuchara con la mente. Otra que te adivina el futuro o te lee el destino mirando lo que queda del feca. Y después hay gansos como yo que tienen muy buena puntería para saber que tema va venir en el shuffle. Ojo conmigo.

De crítico nomás.

No es por querer hacerme el Ante Garmaz y oficiar de crítico de moda. Pero así como Ante tenía su mundo, Lucas también lo tiene.

Aclaración: Al inicio de cada punto hay que decir: No va...

5. Usar zapatillas con medias en pantalón corto. (Obviamente queda absuelto cuando es con fines deportivos).

4. Usar los cordones de las zapatillas largos y atarlos hasta los tobillos.

3. Usar el sweater atado a la cintura.

2. Usar el celular colgado del pantalón.

1. Usar los anteojos de sol al estilo vincha.